HEISS

 

Das beste Mittel gegen Hitze ist das Lesen eines Krimis, der es einem kalt über den Rücken laufen lässt, liebe Freunde!!!

Böser Besuch

                    Nicht jedem, der klopfet an, wird die Tür gern aufgetan!!!

Üble Damen

 

Horror

 

Hier ein Horrorwitz, Freunde: Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge Blondine und zwei knackige Burschen - retten sich auf das Eiland und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird ihr Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine mit den beiden Jungs eine heiße Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht und in ihrer Verzweiflung
beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde ihr Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich ein weiteres Jahr so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache und so entschlossen sie sich schließlich, die Blondine zu beerdigen! - Gut was?

Komisch

 

Beim dritten Auftritt passierte der Popsängerin Taylor Swift in London auf der Bühne was Komisches: Ein Käfer kam geflogen, verirrte sich in ihren großen Mund und wurde reflexartig von ihr verschluckt. Schlagfertig meinte sie: "Ich hab einen Käfer verschluckt, könnt ihr singen?" - Haha, was aber, wenn's gar kein Käfer war? Sondern eine ferngesteuerte Drohne, die ihr nun - gesteuert von einem irren Fan - mächtig Probleme macht? Das wär schon wieder ein Plot für die Fortsetzung meines Short-Story-Bandes Soziopathen sterben selten!

Spaß am Dienstag

 

Erwischt!

 

Hier noch eine Buchempfehlung Von Andromeda bis Utopia - eine Reise durch das österreichische SF-Fan-Dom  von unsrem SF-Urgestein & Stammtisch-Obmann Alfred Vejchar, wofür er den Kurd-Lasswitz-Preis für Sachbücher abräumt.

hypnotisch

Hätte ich hypnotische Kraft, würde ich sagen: "KAUFT MEIN BUCH UND LACHT EUCH TOT!" Hypnose ist auch beim Abnehmen ein Mittel wieder auf seine schlanke Figur zurück zu kommen. Es gibt allerdings auch brutalere Mittel, um den kleinen Hunger zwischendurch erfolgreich zu unterdrücken: Die Theorie ist, dass man sich irgendeinen Schmerz zufügt, wie z.B. heißes Kerzenwachs auf die Haut tropfen oder Gummiringerl auf den Unterarm schnalzen zu lassen (Heißwachs gegen Heißhunger und Gummi gegen Gusto) oder atonale Musik zu hören, die einem den Appetit verdirbt (oder auch die neuesten Zeitungsmeldungen studieren). Ich wusste ja immer schon: Wenn man Kopfweh hat, dann braucht man sich nur mit dem Hammer auf den Fuß zu hauen und schon ist es weg! Ganz ohne Hypnose!

LESESTOFF

 

Der Urlaub naht und jeder sucht für die Reise und den Strand noch Lesestoff. Da kann er eventuell bei meinem Krimi fündig werden, liebe Freunde!

Selbst ist der Autor

 Was bin ich froh, dass Autoren noch nicht von Robotern ersetzt werden können, Chat-GPT seh' ich nicht unbedingt als Konkurrenz an. Als Beweis dienen meine Krimis, liebe Freunde! Die größte Konkurrenz ist immer noch die Realität, wie ich der Heute-Zeitung entnahm: Sheriff jagt Kriminelle mit dem Glücksrad - Wayne Ivey lädt mit Knallhart-Sprüchen die Bevölkerung auf Kriminelle ein. Er dreht gern am Wheel of Fugitive - Rad des Flüchtigen, das gespickt mit Mugshots ist. Der so Auserkorene wird zum Sheriff High Intensity Target (kurz SHIT) erklärt. 9 von 10 der auf diese Weise Gebrandmarkten stellen sich innert 3 Tagen, behauptet stolz der Sheriff von Brevard County in Florida und nennt sie Idioten oder Drecksäcke und sich selbst den politisch unkorrektesten Cop der USA.

Apropos USA, Arnold Schwarzenegger beehrte uns mit seiner Anwesenheit samt seinen Weisheiten bezüglich Klimaschutz: Brauchen Tritt in den Arsch!, meinte er salopp, weil die Erde im Sterben liegt. - Tja, warum wohl???  Lieber Arnie, von uns hat außer dir keiner einen Hummer H2, einen Privatjet, Motorräder sonder Zahl und einen Vorrat an Zigarren, die eigens aus Kuba eingeflogen werden müssen! Bleib zum Schutz des Klimas also schön daheim in deiner Villa in L.A. und rauch Papier, das raten wir dir!!!

Unerwartet

 

Grenzwertig

 

Demütigend

In der Presse am Sonntag schrieb Michael Prüller in seiner Kolumne Culture Clash - Frontnachrichten aus dem Kulturkampf über eine Begegnung der besonderen Art: 

In der Station Spittelau trifft er auf 2 scheinbar nette 12-Jährige. Einer filmt und der andere schießt mit einer Spritzpistole auf die Hinterköpfe Vorbeieilender. Den Kopf einzuziehen widerstrebt Herrn Prüller, so wendet er sich respekteinflößend an den Schützen, um ihm einen Reifungsschub zukommen zu lassen. Er fragt ihn also, warum er das tut. Die Antwort: "Weils lustig ist!" und schon schießt er ihm grinsend eine Wassersalve ins Gesicht. Der Knabe flüchtet nicht - was Prüller als Sieg hätte verbuchen können - sondern läuft knapp außerhalb seiner Reichweite im Kreis, sich dessen Handikaps von 50 Jahren Altersunterschied bewusst. Die Zuflucht des braven Bürgers, dessen Zorn geweckt & Stolz gekränkt ist, besteht aus einem Anruf bei der Polizei, erklärend, dass das Erscheinen Uniformierter in der Halle den Übeltätern einen heilsamen Schreck einjagen könnte. Dann erfährt er Unglaubliches: Die Aufgabe der Polizei sei nicht, jemanden Angst zu machen. (Ich an seiner Stelle hätte der höflichen Beamtin am Telefon gesagt, dass sie wenigstens die Aufgabe einer BELEHRUNG böser Buben in Angriff nehmen soll, wenn schon von der Security in der U-Bahnstation nix zu sehen ist!) Doch der sympathische Prüller versteht, in Zeiten der Messerstecher & Axtmörder sind 2 freche Hosenscheißer kein alarmauslösendes Bedrohungsbild, und er versteht jetzt besser alle, die eine Demütigung erlebt haben. Die peinliche Macht- & Ratlosigkeit, zu erfahren, dass man nicht Jason Statham ist, die desillusionierende Erfahrung des Alleingelassen-seins, das Zerbrechen des Weltvertrauens, einer feindseligen Welt einsam ausgeliefert und er resümiert: Den selbsternannten Volkstribun wählen die Gedemütigten dann nicht, weil sie daran glauben, er könne respektvollen Umgang zur Norm erheben, sondern weil er für die Ohrfeige steht, die man selber nicht austeilen durfte. - Ich würde sagen,  jene, welche den Volkstribun wählen, sind mir noch lieber als jene, welche sich selbst zum bewaffneten Kampf ermächtigen! Denn dann könnte man leicht zwischen die Fronten geraten...
 

Mühsam

 

So ein Montag kann ganz schön mühsam sein, Freunde. Hier ein Witz, den ich aus der Polizei-Zeitschrift EXEKUTIVE entnommen habe: Wie heißt auf chinesisch Dieb? Lang Fing! Wie heißt auf chinesisch Polizist? Lang Fing Fang! Wie heißt auf chinesisch Polizeihund? Lang Fing Fang Wau! Wie heißt auf chinesisch Polizeihundehütte? Lang Fing Fang Wau Bau! - Hahaha! - Und hier ein Witz von Linkedin: Stellen Sie sich vor, im ICE kam ein Mann an mich heran und fragte nach einer Telefonzelle! Du liebe Zeit, dachte ich, wieviel Verspätung der Zug doch hat!

Absurd

Mein Linkedin-Kontakt Christiane Wilms fragte mich, wie ich immer auf meine Comic-Ideen komme. Tja, ich erlebe tagtäglich Absurditäten & Realsatiren, aus denen ich schöpfen kann. Heute geh ich als Frühaufsteher schon um viertel 7 den Haimburger-Weg entlang, finde drei Flaschen und werfe sie artig in die Glastonne. KRACH, SCHEPPER, KLIRR! Sofort hör ich hinter mir kurzen Applaus und eine kratzige Frauenstimme: "HE! HALLO! FLASCHENWERFERIN! SONNTAGS ERST AB 9 UHR ERLAUBT!" Na, ich geh weiter, als hätte ich nix gehört und die gute Frau meckert: "De kann wieder ka Deitsch!" Aber so ist der Mensch - undankbar! Ich hätte ja jede Menge Antworten gewusst, z.B.: "Auf meiner Uhr ist's schon 5 vor 12!" oder "Schreiben'S a Plakat in 6 Sprachen!" oder "Wenn Sie paschen und schreien, wecken Sie die Leut, die das Krachen überhört haben, auch noch auf!" - Ich werde mir nächstes Mal überlegen, ob ich für Sauberkeit & Lärm sorge, oder den Dreck einfach still liegen lasse!