Therapie

Anstatt eine Therapie zu absolvieren, empfiehlt es sich gute Bücher zu lesen, liebe Freunde! Da blüht ihr auf und spart noch jede Menge Kosten dabei!

Tag für Tag

Tag für Tag gibt es irgendeinen Anlass um aus der Haut zu fahren. Da kommt ein entspannender Krimi gerade recht, um dem lieben Leser wieder seine innere Balance zurückzugeben, liebe Freunde!

So ein Tag

Tage gibt's, da bleibt man am besten im Bett. Ich bekam eine Nachricht von einem Paketbotendienst, nach welchem ein Paket für mich auf Tür 8 deponiert worden war. Mir kam das gleich komisch vor, denn ich erinnerte mich nicht, etwas bestellt zu haben. Oder sollte ich was gewonnen haben? Der Absender war unleserlich, irgendwas mit U am Anfang, und ich hatte ja bei einigen Gewinnspielen mitgemacht. Also rauf in den 1. Stock an Tür 8 angeklopft. Die Nachbarin öffnete und reichte mir ein Paket, auf dem als Absender Beate Uhse stand. "Soll das ein Witz sein", fragte ich desperat, "ich bestell doch nix bei Beate Uhse, wusste gar nicht, dass es die überhaupt noch gibt." Die Nachbarin zuckte die Schultern und schloss die Tür. Ich stand noch eine Weile perplex auf ihrer Matte, da erkannte ich: Es war gar nicht für mich, sondern für einen Hrn. Pommer auf Stiege 15! Erbost, dass man mich zum Boten eines Wix-Paketes degradiert hatte, eilte ich also dorthin, klingelte an der Gegensprechanlage und überlegte, ob ich nicht eine Gebühr verlangen sollte. Jedenfalls trug ich das Paket also brav dem echten Empfänger zu, einem ziemlich verkommenem Subjekt, das mir in Unterhose öffnete, wortlos das Paket entgegennahm und nur was nuschelte, was Dankschee heißen hätte können, oder auch Das is schee, naja, was soll's, Freunde, macht ihr mir und euch eine Freude und bestellt eins meiner Bücher, in der berechtigten Hoffnung, es auch geliefert zu bekommen.

Fundsache

Wer suchet, der findet, heißt es so schön, doch mitunter findet man auch etwas, das man gar nicht gesucht hat. Ich stöberte, wie so oft, in der Bücher-Tauschbox im Arenbergpark, und was fand ich dort? Richtig geraten, mein selbst verfasstes Buch HAUS MIT VERSTAND. Etwas zerfleddert, also wurde es zumindest einmal gelesen, und auf neue Leser wartend. Freunde, wenn ihr nicht rechtzeitig zum Abholen hinkommt, könnt ihr es ja bestellen. Apropos: mein neuer Krimi wartet auch darauf bestellt zu werden.

Warten

Warten scheint unser Lebenszweck zu sein, liebe Freunde! Wir warten schon als Samen & Ei getrennt drauf, gezeugt, und als Embryo drauf geboren zu werden. Dann warten wir auf die Einschulung, den Schulabschluss und aufs Geldverdienen sowie aufs Geldausgeben. Worauf ihr nicht warten müsst, sind meine Bücher, d.h. eigentlich müsst ihr auf die Lieferung warten, aber die geht superschnell! Und dann habt ihr endlich während des Wartens was Spannendes zu lesen, Freunde!

KAUFT

 KAUFT MEIN NEUES BUCH, LIEBE FREUNDE, SONST KRIECHT EUCH NACHTS WÄHREND IHR SCHLAFT DIESE SPINNE ÜBERS GESICHT!!!

ODER ES HOLT EUCH DIESES MONSTER PER UFO ZUR UNTERSUCHUNG AB!

Pfusch

Die Pfusch-OP im Krankenhaus Freistadt (OÖ) schlägt international Wellen: Austrian Hospital amputates wrong leg of elderly patient titelt etwa die Toronto Sun. Schlecht abgeschnitten hat die dortige Ärztin (da braucht man gar nicht zu gendern) nicht nur das falsche Bein des 82jährigen, sondern sicher auch bei der Wahl zur beliebtesten Medizinerin. Da fällt mir der alte Witz ein, wo die Krankenschwester zum Patienten sagt: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: leider wurde ihr gesundes Bein amputiert, dafür geht es ihrem kranken Bein schon besser!" Tja, so erlangt man traurige Berühmtheit. Wäre ich anstelle des bedauernswerten Mannes gewesen, würde ich eventuell meine Bücher besser verkaufen können, dank des traurigen Ruhms, doch da ist mir schon meine Gesundheit (bzw. körperliche Vollständigkeit) lieber. Der miesen Ärztin kann man nur wünschen: Komm herab, o Heiliger Geist, der die finstre Nacht zerreißt, strahle Licht in diese Welt, damit dein Licht auch im Oberstübchen der Frau Doktor Einzug hält!

Pfingsten

Jedes Jahr zu Pfingsten warte ich auf göttliche Eingebung zu einem Bestseller - bisher schrieb ich ja schon etliche Bücher, die das Potential dazu besitzen, doch leider von zu wenig Lesern als Geheimtipp dafür gehandelt werden. Naja, das wird auch noch werden...

Auch ein guter Einfall: Die Air France ließ ihren Jumbo mit Speiseöl über den Atlantik fliegen. Übrigens: Der Mensch ist das einzige Wesen, das während dem Fliegen ein Buch lesen kann, liebe Freunde!
 

Obdachlos

Obdachlos wird man schnell, wenn man die Miete nicht mehr zusammen kriegt, liebe Freunde. Da fällt mir der Spruch aus China von dem Mann ein, dem das Hausdach weggeweht wird, und der daraufhin bemerkt 'Jetzt verstellt mir nichts mehr die Sicht auf den Mond', dem ich allerdings nichts abgewinnen kann. Helft mir, meine Miete zu zahlen und erwerbt eines meiner Bücher, Freunde! Ihr werdet es bestimmt nicht bereuen.

Hilferuf

Ein Hilferuf sollte wirklich nur im Notfall abgesetzt werden. Doch bereits am 10. Mai 2021 rief in Willich (Nordrhein-Westfalen) eine 15-Jährige eine Stunde lang aus der Wohnung, dass sie Hilfe bräuchte. Als die Polizei kam, staunten die Freunde & Helfer nicht schlecht: Der Grund für die Aufregung war eine Spinne. Liebe Freunde, ich rufe euch auch zu Hilfe: Bitte helft mir, dass ich endlich einen Bestseller lande und kauft meinen Krimi Agathas Geist in Ägypten. Er wird euch in Urlaubslaune sowie in angenehme Spannung versetzen, die ihr ohne polizeiliche Hilfe wieder abbauen könnt...

Der Blitz-Dichter

 

Blitzdichten kann ich auch, doch in meinen Büchern ist das nicht der Brauch! Sie sind spannend bis zum Abwinken! Da könnt ihr einen drauf trinken!

Tierisch

Liebe Freunde, unsere tierischen Lieblinge kosten uns nicht nur Geld, sondern oft auch Nerven. Lasst euch von mir sagen: Mit (meinen) Büchern seid ihr viel besser dran. Sie sind billiger, sauberer, pflegeleichter, anspruchsloser, ruhiger und nur seitenweise nervenaufreibend!

Renommee

Renommee ist alles, liebe Freunde. Wenn jemand Präsident zu mir sagen würde, oder gleich mehrere, dann würden sich alle Leser um meine Bücher raufen. So aber muss ich mir mein Renommee erkaufen! Da aber mein Budget ein geringes ist, fällt mir das leider nicht leicht. Außer IHR, liebe Freunde, kauft mir eins meiner Bücher ab .. Irgendwie ein Teufelskreislauf...

Regenschutz

So ein Buch ist auch als Regenschutz zu gebrauchen, liebe Freunde! Einfach aufblättern und es sich schützend über den Kopf halten, falls man mal den Regenschirm oder die Pelerine vergessen hat.
 

Verschwommen

Verschwommen nehmen wir oft die Gefahr für uns wahr, doch ein Blick in meinen Krimi sagt glasklar: Liebe Freunde, Lesen ist ganz wunderbar!

Realsatire

Mit Realsatiren muss ich mich oft herumschlagen, doch nun kam im Stern (ja, den gibt's noch immer) heraus, was unsere Nachbarn über uns denken: Na Servus, Österreich! Ein Land zwischen Erfolgsmodell und Bananenrepublik - Die Alpenrepublik mit ihren auf 'niedliche Weise unseriösen' Bewohnern stecken in der Dauerkrise (na, die Deutschen vielleicht nicht???) Nach Ibiza sei die Moral sogar noch weiter gesunken. - Ev. schrieben die das nur, um von den eigenen Problemen abzulenken. Aber so ganz unrecht haben sie ja leider nicht! Denn, wenn ICH mir sowas ausgedacht hätte: Ein junger Finanzminister, der sich bei der Befragung im U-Ausschuss gezählt 86mal nicht erinnern kann, und vom Kickl daraufhin als jüngster Demenzpatient Österreichs bezeichnet wird (worauf der noch einen Ordnungsruf erhielt), und seine Gattin mit dem Laptop, an den er sich auch nicht erinnern konnte, im Kinderwagerl während der Hausdurchsuchung spazieren schickt, und dann die Geheimhaltung über 692 Mails, die ausgedruckt zu den bereits 70.000 Seiten (schade um die Bäume, obwohl es auch Papier aus Elchkot gibt, das zum Inhalt besser passt) Beweismaterial dazukommen, verhängt, dann hätte mir ein Kritiker wieder 'dämliche Story' geschrieben! Tja, liebe Freunde, 70.000 Seiten hab ich noch nicht geschrieben, aber meine Bücher sind allemal spannender als die Politsündenkonvolute unsrer Regierung.