Monströs

Monster sind nicht immer nur groß. In Oberösterreich wurde eine Frau von einer Giftspinne gebissen. Das monströs-giftige Insekt zeigte sich winzig klein, sodass die Frau wohl zu arglos in dessen Fänge geriet. Und auch der monströse Virus, der unser Sozial- und Wirtschaftsleben gelähmt hat, ist erstaunlich mickrig, doch nicht weniger gefährlich. In Filmen zeigen sie einem das Monster oft nur ganz kurz, damit unsre Fantasie den Rest der Gefährlichkeit dazu erfindet. Vor einem solchen Monster kann man auch leicht davonlaufen, während man einem unsichtbaren Virus eher hilflos ausgeliefert ist. Liebe Freunde, egal, ob ihr den großen oder kleinen Horror sucht, bei mir seid ihr jedenfalls richtig! Wenn ihr zu meinen Büchern greift, dann packt euch das wohlige Grauen.

Wut

Die Wut kocht in einem hoch, wenn man Leuten gegenübersteht, die Null Ahnung von gar nichts haben, aber eine falsche Meinung von den Dingen, die uns betreffen. Eine Nachbarin, die mich einst in ihre neuen Wohnung einlud, bemerkte, dass Bücher-Schreiben ja gar keine Arbeit sei! Na, mir ging gleich die Galle über und ich erwiderte: "Es gibt körperliche Arbeit, wie z.B. Klo-Putzen (die Nachbarin arbeitete als Klofrau im 1. Bezirk und behauptete, immer üppiges Trinkgeld von Touristen zu bekommen), und geistige Arbeit, wie z.B. Bücher-Schreiben. Setz dich mal hin und versuch ein Buch zu schreiben, ich glaub, du kämst über die erste Seite nicht hinaus!!!" Tja, liebe Freunde, dass ich fähig bin, mehr als nur eine Seite zu schreiben, merkt ihr, wenn ihr meine Bücher kauft!

Erbe futsch

Vor Jahr und Tag spielte meine Oma selig regelmäßig mit ihren Freundinnen Karten. Eine davon erzählte ihr, dass sie jeden Samstag ins Altersheim zu einem netten Herrn zum Kartenspielen gegangen wäre. Dieser wäre nun verstorben und hätte ihr sein Hab & Gut vermacht, was dessen leiblichen Neffen ziemlich verärgerte. Jedenfalls trug sich der Nun-leider-nicht-Erbe mit Klageabsicht zwecks Testamentsanfechtung - allerdings nicht von Erfolg gekrönt - denn - so der Richter - im Testament stehe ausdrücklich drinnen, dass der verblichene Onkel sehr enttäuscht war, weil ihn der Neffe nie besucht hat, und dieser nun den Schlüssel für das Banktresorfach rausrücken müsse. Aber leiiider hätte er den Schlüssel dafür verloren oder verlegt, jedenfalls könne er ihn nicht übergeben. "Sowas Boshaftes", wetterte die Freundin meiner Oma. "Jetzt musste ich einen Schlosser zahlen, damit ich an mein Erbe kam." - "Und?", fragte meine Oma. "Hat es sich gelohnt?" - "Ja, es waren Wertpapiere und der Schmuck der Verflossenen dringewesen", sagte die Freundin. Da sieht man's wieder: Erbschleichen kann sich lohnen, liebe Freunde! Lest meine Bücher, das lohnt sich auch irgendwann! - Hier noch was zum Lachen: Katze greift Mann an!

Weltdrogentag

Viel besser noch als Drogen sind meine Bücher, Freunde, bleibt mir gewogen!

Ungemach

Ungemach droht einem immer wieder von allen Seiten! Selten liegt z. B. etwas Erfreuliches im Postkasten - meist nur Rechnungen, Mahnungen, etc. - diesmal jedoch verirrte sich der Gastrogutschein in mein Postkastl und erfreute mich. Da las ich in der Zeitung, dass sich bereits eine Bande daran machte, die Brieflein, die nicht namentlich adressiert sind, aus den Postfächern zu stehlen. Scheinbar haben die Burschen so große Pratzen, dass sie nicht reinkommen, sondern die Fächer einfach aufbrechen, um die Gutscheine im Wert zwischen 50 und 24 € klauen zu können. Nun klebte ich ein Post-it auf mein Fach, mit den Zeilen: ÄTSCH, ICH HAB MEINEN GUTSCHEIN SCHON RAUSGENOMMEN, IHR DEPPEN! Dabei erwischte mich ein Nachbar und fragte verwundert: "Glauben'S denn, die Trotteln können LESEN???" - Stimmt, mein neues Buch lesen die sicher nicht, aber glaubt mir: Egal ob Mann oder Frau, meine Bücher gefallen allen, das weiß ich ganz genau!

Tücken der Technik

Der moderne Mensch muss sich viel mit technischen Geräten herumärgern. Z. B. mit dem Computer, der sich immer dann updatet, wenn man gerade mit einem anspruchsvollen Teil des Textes für das nächste Buch beschäftigt ist. Dann braucht es für einige Mitmenschen noch einen Ingenieurstitel, wenn sie ein Ticket für die Bahn benötigen. Der Automat bietet ihnen einige Auswahl und so kam es schon vor, dass man das Ticket für den falschen Zug auswählte. Da lob ich mir die Auswahl aus meinen Büchern, egal, welches man wählt, immer ein Treffer, liebe Freunde!!! - Auch mit nur einem Auge & niederem IQ kann man sie lesen und auch verstehen!

Demo

Angesichts der Randale in Stuttgart meinte ein dortiger Polizist, das wären die schlimmsten Jugend-Ausschreitungen gewesen, die er je gesehen hat. Na, dann hat er aber noch nicht viel gesehen oder ist noch nicht nach Wien gereist. Denn hier pflegte man einst bei Opernbällen gern zu demonstrieren, wozu man in seiner Jugend fähig ist, bevor man dann vom Saulus zum Paulus mutierte, und selber am Tanzparkett das Bein schwang, mit welchem man noch ein Jahr zuvor gegen die Bullen getreten hatte. Oder auch gegenwärtig beim Akademikerball, wo sogar junges Volk aus Deutschland zu uns reist, um im Schwarzen Block den Rechten zu zeigen, dass die Linken gewaltmäßig auch so einiges draufhaben. Freunde, bleibt lieber daheim und lest meine Bücher!!!

Wohnungsnot

Die Wohnungsnot ist in Wien bekanntlich groß - eine Gemeindewohnung zu ergattern, ist eine Rarität! Aber hier kommt der Gipfel: ein zu 80 % behinderter 53jähriger, der aus seiner privaten Wohnung ausziehen muss, bekommt KEINE Gemeindewohnung, weil er - trotz COPD, Asthma & Emphysemen - nur einen befristeten Mietvertrag hatte, auch kein Überbelag, keine Hausstandsgründung oder krankheitsbedingter Wohnbedarf (!) vorliegt und er mindestens Pflegestufe 3 bräuchte (!!!). Unglaublich, wenn ich bedenke, dass ich vor zirka 2 Jahren vor dem Amtshaus im 3. Bezirk in der Papiertonne einen Brief eines kranken Zuwanderers fand, der dringenden Wohnbedarf anmeldete und auch ein Attest seines Arztes Dr. El Holligolli (Name geändert) anheftete, das lautete: Herr Al Hudriwudri (Name geändert) benötigt aufgrund seiner chronischen Pneumonie dringend eine Wohnung mit Balkon. - Also ich nehme stark an, dass der gute Herr eine Wohnung schon deswegen bekam, damit er sich nicht über etwaige Ausländerfeindlichkeit erregen konnte. Aber so ist das halt, bei uns in Bagdad! Freunde, Kummer & Sorgen vertreiben meine Bücher schon am Morgen!

oh Schreck!

Ist das fiese Leben auch noch so schwer, nehmt einfach meine Bücher her!

Berauscht

Was muss man oft von besoffenen, bösen Autofahrern hören oder lesen! Diesmal fuhr in die Polizeikontrolle die honorige Frau Bierlein, ohne es zu wollen!
Da staunt der Fachmann & der Laie wundert sich. Hatte wohl ein Bierlein zu viel erwischt, naja, ist ja nicht mein Bier. Die Dame hatte eh nur 0,86 Promille von einigen Gläschen Sekt mit ihren Freundinnen intus und entschuldigte sich wenigstens, was ja nicht bei allen uneinsichtigen Fahrern im Rausch vorkommt. Apropos nicht mein Bier, heut früh sammelte ich wieder Bier-Pfandflaschen im Prater und sah abseits der Hauptallee einen bellenden schwarzen Hund und 3 Männer. Einer - blond im roten Sport-T-Shirt - turnte wie verrückt, der zweite - dunkelhaarig mit Stoppuhr - brüllte wie irre: "Noch 5, komm schon, eins, zwei,...", der dritte mit Glatze stand unbeteiligt rum und rief Richtung Hund: "Ja, jaaa!" Vermutlich - berauscht vom Erfolg - Sportscrack, Trainer & Leibwächter. Ich wollte schon hineilen und sagen: Hör auf, der Blonde is fertig! Aber es ist ja nicht mein Bier, wenn sich einer - körperlich & monetär - total verausgabt. Außerdem hätten mich die Komiker vielleicht sogar noch beschimpft, wer weiß... Freunde, kümmert euch auch nicht um fremde Angelegenheiten, sondern liest in meinen Büchern spannende Seiten!!!

Darmwind

Ein Schas weht um die Welt: Unglaublich, was so ein Streit um heiße Luft aus dem Gedärm des Wieners Mitja M. (22) auslöste. Nämlich eine Anzeige! Nachdem die Polizei ihn spätnachts im Park kontrollierte, da habe sich aufgrund des Bohnensterzes seiner Oma lautstark eine Blähung aus seinem Hinterteil gelöst. Dieses stelle nun eine Anstandsverletzung dar, insbesondere, da der Beschuldigte mit Blick auf die Ordnungshüter noch frech ein Bein hob, als ihm der Darmwind entkam! Er jedoch behauptet steif & fest, die Polizisten hätten noch gelacht und einer hätte bemerkt, dass er nun seine Unterhose wechseln müsse! Jedenfalls flatulierte - pardon - flatterte ihm nun eine Strafe von 500 € ins Haus. Die Zeitungen berichteten - ein Rauschen im Blätterwald - sogar die renommierte Zeitung MIRROR spiegelte das Unglaubliche: Man in Austria fined  450 Pfund for 'loudly' farting in front of police officers - Freunde, wenn das mir eingefallen wäre, hätte ein Kritiker dämliche Story moniert. Doch in meinen Büchern finden sich solche Unappetitlichkeiten nicht!

Ring

Ein französisches Hochzeitsportal machte in einer Umfrage unter 532 Pariser Restaurants eine erstaunliche Entdeckung: Männer sollten den Verlobungsring bei ihrem romantischen Antrag besser nicht in einem Champagnerglas verstecken. Denn zwischen 2014 und 2020 hat angeblich fast jede 5. Frau den Ring beim Trinken verschluckt - UPS! Da ist es doch viel besser man versteckt das wertvolle Kleinod zwischen den Seiten eines guten Buches von mir!!!

Krach!

Es kracht mal kurz im Straßenverkehr, die Wohnung bleibt nach Unfall oft leer, der Papagei muss sich der Katze stellen und ihr, liebe Freunde, sollt bald meine spannenden Bücher bestellen!!!

Metall

Am Golde hängt, zum Golde drängt doch alles, heißt es schon bei Goethe, doch scheinbar ist dem Super Metall doch nicht jeder verfallen. In einem Schweizer Zug wurde z. B. im Oktober 2019 ein ganzer Batzen Gold gefunden: Die Staatsanwaltschaft Luzern sucht nun jene Person, die in dem Waggon mehrere Kilogramm Gold vergessen hat!!! Fünf Jahre Zeit hat der Vergessliche, seine Goldbarren im Wert von 182.000 Schweizer Franken (170.000 €) wieder zurückzuverlangen. Freunde, ICH war's nicht. Obwohl ich doch manchmal vergesslich bin, denn ich leide an Alzheimer-Déjá-vu: ´Hoppla, denk ich da, das hab ich doch schon mal vergessen... Vergesst IHR bitte nicht meine Bücher!

Geburtstag

Heute hat - neben vielen anderen liebe Leuten - auch Präsident Donald Trump Geburtstag! Was man dem wohl schenken mag? Seine Frau vielleicht nur die übliche Aufmerksamkeit, um die er täglich buhlt, und seine Twitter-Follower einige gute Wünsche. Ich habe ihn in meinem Buch EINFACH GRANDIOS erwähnt - glaube aber kaum, dass er es jemals lesen wird...

Orion

Der Orion ist ein faszinierendes Sternbild mit drei nebeneinander stehenden Sternen, aber auch ein Sex-Artikelverlag für Erwachsene. Einer seiner Kataloge fiel mir in die Hände, als ich in den Altpapier-Container guckte. Da lag ganz obenauf GENTLEMEN'S CLUB Lieb doch #wieDuwillst. Na, wenn man da einen Blick reinwirft, gehen einem gleich die Glubschaugen über. Da gibt es: 'Zum Hinknien schön' einen weiblichen Torso *aus besonders realitätsnahem Cyberskin *2 glatte Lustkanäle beidseitig offen *Mit ausgeprägten rosa Schamlippen. 18 cm Länge, 11 cm Breite, 8 cm Höhe, Gewicht 0.8 Kg!  DOGGY STYLE um 49,95 € - Wow, das ist billiger als das Original bei einer Prosti! Naja, wer wenig Fantasie hat, braucht so ein Ding wohl, oder einen Masturbator um nur 14,95 € (statt 34,95) in Frauentorso-Optik (mit 2 Brüsten dran) 'Für berauschende Handarbeit' - ??? Häh? Wozu noch Handarbeit, wenn der Masturbator (15,5 cm) in Frauentorso-Optik vor dem Triebmenschen liegt??? - Egal, liebe Freunde, besser & preisgünstiger seid ihr mit einem Buch von mir dran.

Netflix

Man gucke und staune: Netflix ist der große Gewinner im Streit um die meisten Streams und mit einem erklecklichen Marktwert von 187,3 Milliarden (!) Dollar löste das Streaming-Portal sogar den Disney-Konzern an der Spitze ab. Dabei fand ein Forscher heraus, wie der typische Nutzer dieser Streamings bald aussehen wird: Buckel & Bauch vom verkrümmten Sitzen vor der Mattscheibe lassen die Jugend ganz verkrüppeln! - Was früher dem Krieg gelang, schafft heutzutage eine Firma und scheffelt noch dazu mehr Schotter dabei!! FREUNDE, lasst doch eurem Gehirn beim Lesen meiner Bücher die Chance, seine eignen Streams zu bilden und bleibt noch fit dabei, wenn ihr nach dem Lesen geistig erfrischt in die Natur entfleucht!!!

Corona-Blüten

Das Friedhofsschild WENN EINER RAUSKOMMT DARFST DU REIN! gilt natürlich den Besuchern, nicht den lieben Toten, die zu Zombies mutieren. Damit soll in Corona-Zeiten ein Gedränge am Ort des Friedens verhindert werden. Apropos Zombies - solche kommen auch in meinem letzten Roman vor.

UFF!

Schlimm ist's im Büro zu versumpfen, immer mehr abzustumpfen - wenn man nicht will AMOK laufen, sollte man meine Bücher kaufen!

vergesslich

Mit dem Vergessen ist das so eine Sache: einerseits hilft es der Seele, sich von dem ganzen Dreck zu erholen, mit dem man sein Leben lang konfrontiert wird, andererseits ist es oft tragisch, wenn man etwas wirklich Wichtiges vergisst! So passiert einer 72jährigen Dame, die im März ihr Haus in Niederösterreich entrümpelte. Die intakten Möbel gingen an eine soziale Einrichtung. Im Mai bemerkte sie plötzlich, dass ihr Schmuck im Wert von 100.000 € fehlt! Die Arme vermutete, dass ihre Preziosen in den verschenkten Möbeln waren und erstattete Anzeige. Vielleicht haben die ehrlichen Finder nur vergessen, den Fund zu melden. - Liebe Freunde, vergesst ihr nicht auf meine Bücher!!!

vergebens

Ist manche Mühe auch vergebens, freut euch mit meinen Büchern des Lebens!!! Vergebens schien mir auch das Warten auf den Gasableser, doch zeitigte es lyrische Anklänge: Im Vorzimmer stand ich mir die Beine in den Bauch - langweilig wurde mir dabei leider auch! Von 11.30 - 13.30 wartete ich, doch der höllische Abgesandte zeigte sich nicht! Vielleicht hat er die Adresse nicht gefunden, drehte sinnlos seine Runden. Oder er wurde aufgehalten, von Damen mit ihren Nackt-Gestalten. Ich wollte schon wütend abdampfen, eh mir meine Fuß-Adern verkrampfen, doch - oh Wunder - um fünf nach halb Zwei, da klopfte er doch an und war noch freundlich dabei.

Beim AMS

Wer glaubt beim AMS kriegt er Arbeit, der kommt im Leben nicht weit! Besser als Computerspiele sind meine Bücher, finden viele!!!

Überfall

Einem Überfall entgeht geschickt, wer daheim seine Nase in meine Bücher steckt!!!

Morbid

Amüsanter als ein Friedhofsbesuch ist das Lesen eines guten Buchs!!!

Schmerzlos

Kopfweh vergeht im Nu, wenn ihr lest meine Bücher in aller Ruh!!! Besser als jedes Medikament helfen meine spannungsgeladenen Stories am End!!!

Geisterhaft

Besser als ein Geisterspiel sind die Sarg-Geister in meinem letzten Roman, liebe Freunde!