Absturz

Im Absturz befinden sich wohl die Beliebtheitswerte der Regierung. Vorgestern früh wollte ein Macheten-Mann in die Hofburg eindringen, um mit einem Abgeordneten Gespräche zu führen - er konnte davon nur mit Hilfe mehrerer Polizist(inn)en abgebracht werden - und gestern nachmittags gab es eine Bomben-Drohung gegen die Volksvertreter (Ich war es nicht!), worauf die Spürhunde etwas zu tun bekamen. Da ist scheinbar einigen Leuten sehr langweilig gewesen, die Decke auf den Kopf gefallen oder auch die kreative Ader in die falsche Richtung gelaufen. Die Zeit der Quarantäne ist nicht jedermanns Hirn bekommen, nur wenige Menschen können mit sich selbst etwas anfangen, bei den meisten werden psychische Störungen akut und drängen förmlich nach außen, um endlich Aufmerksamkeit zu erzielen. Wie sagte schon Dichterfürst Goethe: In allen Dingen ist hoffen besser als verzweifeln! Der Meinung bin ich auch. Würde Goethe noch leben, er würde meine Bücher lesen und gutheißen!

Ärger

In einer Emotion wie Ärger steckt großes Potential, das man nur in die richtige Bahn lenken muss. Falsch wäre es, sich von ihm (dem Ärger oder dem Menschen, der einen ärgert) zu einer Kurzschlusshandlung mit Vorbedacht verleiten zu lassen. Das macht die ohnedies schon schlimme Situation nur noch ärger. Wenn es auch ungeheuer schwer ist, diese negativ-emotionale Reaktion auf eine unerwünschte, womöglich nicht selbst verschuldete Lage oder die Provokation einer unfähigen Person zu beherrschen. Das Ärgernis einfach mit primitiven Mitteln zu bekämpfen, erfordert immer viel Energie und zieht weiteren Verdruss nach sich! Das konnte man gestern wieder beobachten, als ein leicht verärgerter, oder auch nur verwirrter Mann mit einer Machete ins Parlament eindringen wollte, woran er nur mit Mühe von der Exekutive gehindert werden konnte. Besser ist es, langsam bis 10 oder auch bis zu einer Million zu zählen, oder einfach ein spannendes Buch zu lesen, das einen auf ganz andre Gedanken bringt, liebe Freunde....

Maskiert

Bald endet der Lockdown und wir können wieder unmaskiert die Geschäfte und Lokale unsicher machen. Für einige stellte sie jedoch eine deutliche optische Verbesserung dar. Man konnte sich dahinter ein freundlicheres Gesichtchen vorstellen. Naja, wer keine Maske hat, der kann auch eins meiner Bücher vor die Visage halten und sich dabei noch köstlich über den Inhalt amüsieren, Freunde!

Top-Chat

Unheimlich lustig, was manche Leute in Rage im Top-Chat (es ging um eine Petition gegen den Corona-Wahnsinn) schreiben (hab die Namen weggelassen): ÖVP/Grüne sind Bioroboter. - Wann greift endlich das Militär ein? - Mal gespannt welche halbgaren Ideen jetzt kommen. - Bei uns darf man ins Freibad, aber zum Schwimmen wird kein Wasser eingelassen. Das muss dir erst einmal einfallen! - Das ist alles so krank und surreal. - Parteien, Verbände & Stiftungen müssen abgeschafft werden! - Freue mich schon auf die Rede! - Wo Unrecht zu Recht wird, ist Widerstand Pflicht! - Gott ist Zeuge des Geschehens! - Das Tragen von US-Armee-Klamotten inkl. Stiefel und 150 €-ABC-Maske beschert einem beim Einkauf Platz. Dazu noch schön Englisch reden und man hat seine Ruhe. Mach ich seit Tagen! - Kurz und die andern NWO-Faschisten vom Kontinent jagen! - Zerstampft die Regierung, ab in den Knast mit den Vögeln! - Kuckdown! - Merkel & ihre Spießgesellen sind für Deutschland gefährlicher als das Corona-Virus! - Lieber sterb ich als mich impfen zu lassen! - Herr Kurz, treten Sie in Würde zurück und das in großen Schritten. - Das Massensterben beginnt erst mit der Impfung! - Schurl halt die Pappen! - 1 % beherrschen 99 %, aber wehe, die 99 % stehen auf... - Hurona Plandemie! - Wenn die 99 % mal aufstehen würden... - Kickl ist genauso ernst zu nehmen wie der Gartenzwerg meiner Oma! - Alle verhaften, kriminelle Vereinigung. - Angst ist das Instrument der Mafia. - Keine Pflichtimpfung, kein 5G, keine Tracking-APP! - Es werden immer mehr Leute merken, welches Spiel mit uns gespielt wird. Wir müssen alle auf die Straße und protestieren, nicht nur im Internet aktiv sein, liebe Mitmenschen! - Keine Neuwahlen, zunächst eine Militärregierung und Aufwecken der Schlafschafe! - Ich will mein altes Leben wieder! - Was machen diese Experten eigentlich beruflich? - Liebe Freunde, anstatt zu chatten, solltet ihr lieber meine Bücher lesen!

Normalität

Heut kriegen wir wieder ein Stück Normalität zurück (ich weiß nicht, ob das schon die neue oder doch nur die alte Form davon ist): die Parksheriffs sind wieder unterwegs, weil die Kurzparkzone wieder gilt, Freunde! Neue Normalität - neue Bücher! - Übrigens berichteten chinesische Medien vom Tod des Kim Jong-un, der bizarre Grund dafür: der Chirurg soll bei seiner Herzoperation vor Angst so gezittert haben! - Pah, laut einem Freund von mir sind vor allem die Chirurgen 'ganz eiskalte Hunde', wie er sich ausdrückte. Daher wette ich, dass sich der Totgesagte bester Gesundheit erfreut!

Kinotraum

In der Nacht auf Heute träumte ich doch glatt, ich wär im Kino. Wie zur ganz normalen Zeit vor Corona - obwohl mein letzter Besuch dort auch schon über ein Jahr her ist - saß ich im Zuschauerraum, ohne Maske, mit mindestens noch 50 andern Personen und guckte einen Krimi. Im Saal raschelte es so laut, dass ich den Text nicht verstand, den die Schauspieler auf der Leinwand nuschelten, - alle hatten ihre Popcornpackungen in der Mangel. Und dann rülpste einer hinter mir, neben mir entkam einem ein Schas, ich roch die aus seinem Körper dringende Fäulnis und vor mir sprach ein Zuschauer, der den Krimi und daher den Mörder schon kannte, die einzelnen Szenen ein: "Pass auf, jetzt kommt gleich der alte Butler, der vom Gärtner in der übernächsten Szene mit der Heckenschere skalpiert wird!" Kurzum: eher ein Kinoalbtraum, aus dem ich schweißgeduscht erwachte. Kein Albtraum wäre ein Film über mein neues Werk ABGEKAPSELT, welches bereits eine *****-Bewertung erhielt!

Mit Abstand

Dank der Corona-Epidemie bekommen nun auch Werbetexter neue Ideen: Mit Abstand am besten gekleidet, las ich in einem Herrenbekleidungsgeschäft am Ring, wobei die Schaufensterpuppen in einem Abstand von über einem Meter mit gelben Pfeil dazwischen platziert wurden. Sicher kann man den Slogan auch verwenden für Möbel: Mit Abstand die besten Betten, oder für Geschirr: Mit Abstand die besten Teller, oder auch Haustiere: Mit Abstand die besten Hausfreunde! - Und natürlich auch für Lesestoff: Mit Abstand die besten Bücher! Eher nicht bei Begräbnissen: Mit Abstand die besten Särge - das kommt nicht so gut... Ich traf übrigens heut morgens den mit Abstand liebsten Nachbarn: als er mich von weitem sah, drehte er gleich um...

Nikotinpflaster

Eine französische Studie behauptet, dass Nikotin eine schützende Wirkung gegen Covid-19 haben kann. Im Pariser Krankenhaus Pitié-Salpétriére soll deshalb eine therapeutische Wirkung von Nikotinpflastern untersucht werden. - Wetten, die kommen drauf, dass man mit dem größten Schmäh die ältesten Ladenhüter an Pflastern verkaufen kann? Freunde, lasst euch nicht reinlegen, die wollen euch nur über eine Seuche süchtig machen! Kauft lieber meine Bücher und lest euch in eine viel schönere Welt!

Welttag des Buches

Für alles gibt es einen Tag, okay, für fast alles. Und heute, ja, heute ist doch tatsächlich WELTTAG DES BUCHES, liebe Freunde! Wenn das kein Grund ist, sich ein Buch von mir zuzulegen, was dann? Eventuell die nächste angekündigte Bücherverbrennung! Aber sonst fällt mir keine bessere Gelegenheit, sein wackliges Buchregal mit spannendem Lesestoff neu zu befüllen, ein...

Der Brief

Ein Brief bringt leider nicht immer gute Nachricht, oder das, worauf man wartet. Gestern fand ich auf dem Postkasten schon zahlreiche Briefe der Nachbarn, viele hatten sie gar nicht geöffnet, denn sie stammten von der Stadt Wien. Nun, ich öffnete und las: Liebe Landstraßerin, es ist gut zu sehen, dass sich die MitbürgerInnen an die verordneten Maßnahmen der Regierung halten. … blablabla … Es berührt mich sehr. wenn ich sehe wie sich die Leute bei all der körperlichen Distanz wieder einander zuwenden (also mir hat sich noch keiner zugewendet!) und zuhören, Trost spenden und gegenseitig helfen (???). Als Bezirksvorsteher spreche ich Ihnen meinen größten Dank aus. … blablabla … Die Stadt Wien und unzählige Einrichtungen bieten zahlreiche Unterstützungen an. Hotline für Risikogruppen: 01 4000 4001

Freunde, ich suchte noch im Kuvert, ob ev. ein Tausender, bzw. zwei 500er drin sind, wurde jedoch nicht fündig, seid ihr so lieb und kauft mein neues Buch!

Tele-Doc

Von A1 bekomme ich nicht nur monatliche Rechnungen, nein, auch Super-Angebote flattern mir ins Postfach: die neue Tele-Doc-App für nur 9,90 €/Monat - wer da nicht zugreift, ist selber schuld. Da fiel mir auch prompt der obige Cartoon ein. Sicher eine ungeheure Erleichterung, wenn einem bei einem lästigen Autounfall per Handy von 6-24 Uhr ein hilfreicher Arzt zur Seite steht - bildlich gesprochen, denn der digitale Doktoronkel kann weder einen Verband anlegen, noch eine Spritze setzen. Und ich bezweifle, dass er ad hoc helfende Anweisungen geben kann. Da empfiehlt es sich wie zu guter alter Zeit immer noch den Notruf zu wählen. Aber dank dem Segen der Technik gibt's nicht nur einen eArzt, sondern auch eBooks, liebe Freunde!!! Die helfen mit Sicherheit bei aufkommender Langeweile oder zur Überbrückung beim Warten auf den Notdienst...

Zombie-Ansturm

In der Zeitung wurde groß angekündigt, dass der amerikanische Fast-Food-Riese seine Tore wieder aufsperrt. Und - es ist mir unverständlich, aber - es campieren bereits seit dem Wochenende einige Burger-Hard-Core-Fans vor einem dieser Fett-Bratereien und harren sehnsüchtig der Öffnung zwecks Schnell-Konsum von ungesunder Nahrung für die schlechten Cholesterin-Werte!!! Haben diese Futter-Ketten eventuell geheime Substanzen in ihre faschierten Laibchen gesteckt, welche die Konsumenten in willenlose Zombies umfunktionieren, die sofort nach Sättigung wieder nach einem Fett-Burger gieren? Wenn ja, dann hätte ich gern das Rezept dafür, denn ich würde es glatt in meine Bücher verbraten. Im letzten Werk ABGEKAPSELT kommen übrigens auch Zombies vor. Kauft und schaudert euch, Freunde!!!

Normalität

Ach ja, wo sind die Zeiten, da wir in Restaurants endlos auf unser Essen warten mussten, versalzene Suppen löffelten, zähes Rindfleisch mit stumpfen Messern zu schneiden versuchten, überhöhte Preise für halbleere Teller löhnten, freche Antworten von Kellnern wegen Insekten im Salat bekamen, uninteressante Gespräche vom Nebentisch mitanhören mussten, laute Kinder durch die Wirtsstube wirbelten, von der Wirtin einen uralten Witz erzählt bekamen, auf der Speisekarte Gerichte angeschrieben standen, die leider schon aus waren, anstatt Champagner nur Sekt serviert bekamen, das Damen-Klo mit einer Spinne teilen mussten oder erst überhaupt keinen Platz ergatterten vor lauter Touristen... Naja, es kommt alles wieder, Freunde! In der Zwischenzeit verweise ich euch zwecks Tötung der Langeweile auf mein neues Buch!

Corona-Spuk

Bald wird die Corona-Zeit auch unter dem Motto "Weißt du noch, wie das damals war?" firmieren. Bis dahin gilt aber immer noch: Masken auf, soziale Distanz wahren, daheim futtern und vor allem: daheim lesen! Extrem intelligente Menschen lesen nur meine Bücher, liebe Freunde!!!

Geil

Als meine Oma noch lebte - wir wohnten zusammen - lud ich mal eine Freundin ein und die meinte: "Aha, wenn du in dein Zimmer willst, musst du durch das Zimmer deiner Oma gehen. Da kannst du dir ja gar keinen Freund mitbringen." - Drauf ich ganz keck: "Na zum Glück ist die Wohnung im Hochparterre und ich such mir ja nur die ganz fitten Burschen aus, die durchs Fenster hupfen können!" - Haha, genauso geil geht's auch in meinem neuen Buch (Trigger-Warnung: auch Zombies spielen darin eine Rolle) zu, Freunde!

Höllisch

Höllisch (gut) geht's auch in meinem neuen Buch zu, Freunde! Zum Zwecke der Inspiration guck ich ja gern Verschwörungsvideos auf YouTube. In einem davon erzählte der Moderator Jordan Maxwell aus seiner Kindheit, wie der Lehrer die Klasse auf den Besuch des Bischofs vorbereitete: "Der Bischof wird euch anbieten, eine Frage an ihn zu stellen, aber ihr habt keine Frage!" Da nahm sich der schlaue Jordan vor, eine Frage zu stellen, schon um seinen Schulkollegen seinen Mut zu beweisen und den Bischof ins Grübeln zu bringen. Anderntags sagte der Bischof also: "Hat jemand von euch eine Frage?" - Jordan: "Ja, ich! Kann ich einen Engel verbrennen?" - Bischof: "Nein, denn ein Engel ist ja ein spirituelles Wesen. Das kann man nicht einfach verbrennen!" - Jordan: "Warum soll ich dann Angst vor der Hölle haben? Nach meinem Tod bin ich auch ein spirituelles Wesen." - Haha, was der Bischof auf diesen Einwand zu sagen hatte, erzählte Jordan zwar nicht, doch es reichte schon, denn diese Pointe ist nicht mehr zu toppen!

Versehen

Kein Versehen: es hat schon wer mein neues Buch ABGEKAPSELT bestellt!

Zombie-Roman

The Walking Dead-Fans aufgepasst: In meinem neuen Roman Abgekapselt - Latente Bedrohung kommen auch einige Untote vor. (Was gibt es Schöneres, als mit einer Dystopie vom eigenen Elend abgelenkt zu werden? Langeweile wird wie ein Feind vom Laser einfach zerstreut!) Hier ein Teaser: Von unten drangen laute Schmerzensschreie zu ihnen herauf. Jemand litt hörbare Höllenqualen, ehe seine Klage verebbte. Dann hallten die Geräusche von genagelten Stiefeln nach oben, die sich in ungeheurer Schnelligkeit bewegten, immer näher zu kommen schienen. Alle drängten sich hinter Ballard, der mit weit aufgerissenen Augen der kommenden Katastrophe harrte.
"Sie greifen an!", schrie er keuchend, fühlte, wie ihm angesichts der kommenden Bedrohung die Luft ausging.
Und da waren sie: eine sich nach oben wälzende Armee Untoter mit leeren Augen, offenen Mündern, spitzen Eckzähnen und geifernden Lefzen, eine Herde von männlichen Zombies, die bereits die gierigen Krallen nach ihren Opfern ausstreckten, sich erbarmungslos an die Entsetzten herandrängend, ihnen noch vor dem ersten Biss die Sauerstoffzufuhr abdrückten.

Abgekapselt

Abgekapselt ist nicht nur der Titel meines neuen SF-Thrillers zum Sonderpreis um 99 Cent (Triggerwarnung: in welchem auch ZOMBIES vorkommen!), sondern auch das Motto beim nächsten Adria-Urlaub! Denn dort will eine gerissene Firma Plastikboxen für urlaubende, sonnenhungrige Corona-Fürchtige aufstellen! Man verbringt dann hinter Plexiglas vorm geilen Papagalli und den andern Touristen bestens geschützt, gemütliche Ferien. Ich hätt auch eine Idee: Sand-Iglus! Selbst gebaut und noch dazu schattenspendend und schön dunkel innen... Und der Bonus: kostet - außer ein wenig Arbeit - absolut nix!

Prost!

Jeder kennt die Geschichte vom lieben Augustin, dem Wiener Bänkelsänger, der die Pest besoffen in einer Pestgrube überlebt hat. Vor Jahr & Tag plauderte ich mit einem Nachbarn über dies & das - zur Grippezeit - und er kam drauf zu sprechen, die Grippe stets mit einem Grog zu überleben. Ganz ohne Impfung, weil nämlich Alkohol die Biester (Viren & Bakterien) abtötet, so wie schon der liebe Augustin ihn gegen die Pestbazillen erfolgreich einsetzte. Da erlaubte ich mir, ihn drauf hinzuweisen, dass der liebe Augustin nach dem Pestgrubenausflug leider an Leberzirrhose eingegangen sei (hab ich einfach erfunden). Drauf erklärte er mir unbeeindruckt, dass er sich wegen so einer Kleinigkeit nicht vom Genuss abbringen ließe: Lieber gut gelebt, als lange gedarbt! - Freunde, legt euer Geld trotzdem nicht in Alk, sondern in meinen Büchern an - das neue eBook handelt wieder mal von einem Abenteuer im All - superspannend!!!

Corona-bedingt

Wir leben in kuriosen Zeiten, Freunde, solche hätte ich mir für meine Bücher nie auszudenken gewagt. Doch andre Länder, andre Sitten und andre Strafen: in der nordindischen Stadt Rishikesh, welche durch die Beatles berühmt wurde, bummelten zehn Touristen - darunter auch Österreicher - auf der Suche nach Spiritualität aus ihrem Meditationszentrum gemütlich durch die Stadt. Das hätten sie jedoch aufgrund der Ausgangsbeschränkungen nicht tun dürfen, nur um Lebensmittel zu kaufen, wäre es erlaubt gewesen. Daher mussten sie alle 500 Mal schreiben: Ich habe mich nicht an die Regeln der Ausgangssperre gehalten, das tut mir sehr leid. - Naja, besser als im Knast zu verrotten!

Frohe Ostern!

Liebe Freunde, lasst euch's nicht verdrießen, das Osterfest zu genießen! Wenn es auch nur mit Maske geht, dann immerhin die Welt noch steht. Bald ist der Spuk vorüber und wir lachen alle drüber... Geldgeschenke könnt ihr gegen meine Bücher tauschen und in meine Fantasie hineinlauschen! Viel Spaß!

Ostern 2.0

Heut marschierte ich schon frühmorgens durch die Kleingartensiedlung Wasserwiese und wurde Zeuge, wie bereits die ersten Kleinkinder Ostereier suchten. Liiieb, eines sagte: "Da ist ein Ei! Ich hab ein Ei gefunden!" - Versteckt im Blumenbeet nahe dem Maschendrahtzaun. - Das andre kam dazu: "Ja, ich auch, da ist ein rotes Ei!" - 5 Minuten früher und ich hätte mir eins der Eier durch den Zaun hindurch stibitzen können, aber das tut man ja sowieso nicht. Liebe Freunde, schon Francis Bacon stellte 1625 fest, dass Freundschaft die Freude verdoppelt und das Leid halbiert! Und Bücher sind die besten Freunde!

Frohe Coronostern!

Fröhliche Eiersuche, liebe Freunde, wenn ihr in den Nestern Geld findet, dann tauscht es am besten gegen meine Bücher ein!!! Die Printausgaben kann man sich auch anstelle von Masken schützend vor Mund & Nase halten...

virusbedingt

Unsere Welt ist virusbedingt eine andere geworden. Hysterische Leute rufen auf einmal ABSTAND HALTEN!, falls man ihnen auf weniger als einen Meter nahekommt, Polizisten kontrollieren zu fünft, ob ein Kinderspielplatz auch ja unbenutzt bleibt, kassieren von Müttern, die mit ihrem Kind auf einer Wiese Ball spielen, mehrere Hundert Euro, um das Staatssäckel wieder ein wenig aufzufüllen, Krisengewinnler designen und verkaufen stylische Masken - unsre Zeit wird später als das Äon der Masken-Träger in die Geschichte eingehen. Verschwörungstheoretiker bezichtigen Politiker das Virus in Auftrag gegeben zu haben, um die Wirtschaft so ruinieren zu können, dass ihnen keiner die Schuld für die Auswirkungen ihrer jahrelangen Misswirtschaft in die Schuhe schieben kann, Kinder vermissen sogar die Schule und bringen daheim ihre Eltern um den letzten Rest von Verstand, weil sie vom Homeschooling total überfordert sind und ich erlebte eine teure Überraschung: ein Bienenstich zu 150 Gramm kostete im Supermarkt 2,79 Euro, dafür zahlte ich in München in den 90ern nur 1,30 Mark - also umgerechnet 70 Cent. Irre ich mich oder ist das eine Preissteigerung um 300 %??? - Egal, meine Bücher bleiben jedenfalls preiswert wie immer!

Live-Chat

Unglaublich, aber wahr: Laut Profil wollten sich Ärzte in österreichischen Spitälern per Tinder-Chat mit heißen Frauen ungeachtet der geltenden strengen Schutzmaßnahmen zwecks SEX TREFFEN!!! Erinnert irgendwie an einen Tanz auf einem Vulkan. Naja, ich geriet gestern auf den Live-Stream OE 24 und staunte nicht schlecht über den dortigen Live-Chat. Da scheint einigen Leuten sehr fad zu sein. Hier ein kleiner amüsanter Ausschnitt (ohne Namen) daraus: SM Rudi (Anschober) - der macht Urlaub im Domina-Studio - Die Impfung könnts euch in d' Haar schmieren - I lass mi net impfen, zum Schluß is da a Chip drin. - Die haben no nie was Brauchbares erfunden. - In Wirklichkeit is wahrscheinli a Giftbrühe, die alles verrecken lässt. - Die Leute gehen eh ein an einer Thrombose. - Ja, sind meistens Alte, die das net überleben mit ihrer Raucherlunge. - Die Leute halten mit Maske auch keinen Abstand mehr - Ja, musste auch 2 verjagen. - Da sind Markierungen am Boden und die kriechen einem ins Hemd! - Leider schwimmt der große Teil in Fellner's Sumpf herum und ersäuft. - Ab Ostern beginnt Phase 2. - Überleg doch, was passiert, wenn sich das Ganze als Hoax rausstellt? Dann verlieren die endgültig ihre Glaubwürdigkeit. - Und das ist gut so. Verräter allesamt! - Deswegen legen die ständig nach, deswegen auch die Simulation im Supermarkt (Wo einer ohne Maske hustet und seine Tuberkel sichtbar sind.) - Euro-Bonds, allein der Gedanke dran ist der pure Schwachsinn! - Jeder hat die Möglichkeit zu recherchieren, was die WHO ist und wie sie finanziert wird, jeder hat die Möglichkeit sich über Bill Gates zu informieren, ebenso über das RKI und über Drosten. - Jetz wirds mir wieder zu verschwörerisch, ich geh ins Bett, da hab ich mehr davon. - Mach das, man kann sich eh nur informieren und sich das Theaterstück weiter ansehen. - Ich träum heute von Opa Soros. - Schaut dem Papst lieber beim Murmeln zu. - 6 Minuten noch, dann 133! - Nur googeln, der Chefvirologe der Deutschen, er hat Corona "identifiziert", war schon vor vielen Jahren bei "SARS" die Koryphäe, er verdient sehr viel Geld mit den Corona-Tests. - Hmmm, für mich ist das nur ein Grippeschwindel. - Ja, aber ein Schwindel, bei dem sehr viele Leute sich bereichern, und noch mehr auf der Strecke bleiben. - Das ist doch immer dasselbe Spiel, aber irgendwann bekommen alle ihr Fett ab. - Aber geh, alles nur zu unsrem Besten, alles Philanthropen. - Bundesohrwaschl lügt sich auch die Nase groß! / FREUNDE, genauso amüsant sind meine Bücher!!!

Corona-Kunst

Was man so alles mitkriegt, wenn man als Frühaufsteher durch die Innenstadt flaniert: Um halb 8 bei der Pestsäule tänzelt eine Künstlerin als Coronavirus verkleidet - schwarzer Bodysuit mit roten Luftballons - und vermeldet im Sing-Sang: "Die Stadt gehört mir! Die Stadt gehört mir!" In ihrem Gefolge kniet ein Kameramann, welcher ihre Umtriebe filmt. Na, ich wollte schon die Aufnahme crashen, indem ich mich ins Bild dränge und rufe: "Schieb dirs in Oasch!" - Aber das tut man nicht, es wäre unkollegial, denn ich bin selbst Künstlerin, wenn auch nur der schreibenden und zeichnenden Zunft angehörig, daher wich ich großräumig aus. So kam also nur obiger Cartoon raus. Als dann noch eine Funkstreife auftauchte, da verschwand das dicke Virus samt dem schlanken Kameramann blitzschnell in eine Seitenstraße. Freunde, lest meine Kunst in Form spannender Bücher!

passend

Was nicht passt, wird passend gemacht, so heißt es, oder: was nicht passt, wird passend geredet. Ich finde ja, ein Buch passt überall dazu, liebe Freunde!

Gegenmittel

Im Kampf gegen eine Krankheit fällt der Mensch auch oft deren Kur zum Opfer. Ein australischer Wissenschaftler schob sich Magnete in die Nase, die ihm dann im Spital entfernt werden mussten. In den USA nahm ein Paar gegen Corona Bleichmittel ein, worauf es verstarb. Hierorts meinen Ärzte nun mit einem Anti-Malariamittel mehr Erfolg zu zeitigen. Da fiel mir meine weit gereiste Cousine ein, die von ihrem Arzt gesagt bekam, dass eine Malaria-Prophylaxe praktisch wirkungslos sein soll, besser wäre da schon Autan geeignet. Aber Autan zeitigt sicher keinen Erfolg bei Corona... Einen Erfolg bei der Bekämpfung von Langeweile erzielen meine Bücher, liebe Freunde! Die kann man sich notfalls auch vor die Nase halten!