Bärig

Bärig ist das Inserat, welches ich durch Zufall beim Überflug der Anzeigenseite erspähte: 180 Grad Wende im Berufsleben: Werden Sie Seniorenanimatorin! Kursbeginn 28.9.2020 Zentrum für GerAnimation. - Da fragte ich mich, ob das nur wieder eine Masche ist, um Geld bei den Kursteilnehmern abzugreifen, oder ob das ein seriöser Beruf ist, der in Zeiten der kommenden Überalterung Europas echte Zukunftschancen hat. Auch die diversen Dialoge mit meiner Oma selig poppten wieder in meinem Gehirn auf, da sie zeitweilig lustig-abstrus verliefen und mir noch heute Stoff für meine Bücher liefern... Aber ich werd mich für den Kurs nicht anmelden.

Hut ab

Hut ab vor meiner eigenen Härte! Ich war im Casino, weil der Automat in der Trafik beim Lucky-Day-Spiel TATATATATATAAA eine Einladung ausdruckte, die um 23 € Eintritt Jetons im Wert von 30 € + Lotto-Cocktail ermöglichte. Vor 7 Jahren war ich zuletzt dort und ging pleite raus, doch diesmal gelang es mir, den 50er mit dem ich reinging, wieder mitzunehmen! Für die Automaten bekommt man nun eine Karte und kann um 2 € Mindesteinsatz zocken (am Tisch um 5). So arbeitete ich mich in 2 Stunden am Roulette-Automaten auf 58 € rauf & runter und ging bei 50! Hätte ich nicht gedacht! - Früher mussten Herren noch Krawatte tragen, heute sieht man welche mit löchrigen Jeans & offenem Hemd oder T-Shirt in dem edlen Ambiente. Oh Tempora, oh Mores! Freunde, verspielt nicht euer Geld, sondern investiert es in meine amüsant-spannenden Bücher!

 

Mitglied

 Eine Mitgliedschaft ist fürs Bücherlesen nicht nötig, liebe Freunde! Fürs Shisha-Rauchen allerdings, denn diverse Mieflokale haben beschlossen, Pseudovereine zu gründen, um das geltende Rauchergesetz umgehen zu können und ganz unter sich seine Gesundheit zu ruinieren. Man könnte zeitweilig meinen, auch für gute Manieren wäre eine (Zwangs-)Mitgliedschaft nötig: Gestern lud mich meine Tante ins Schutzhaus auf ein Viertel Rotwein und eine Mehlspeise ein und beklagte sich, dass ihr Garten gar nimmer ihr gehöre, sondern schon dem Enkelsohn. Der will noch dazu mit seiner Frau bauen - "aber nicht um mein Geld", wie sie betonte. Auch habe die angeheiratete Verwandtschaft einfach Dinge aus ihrem Garten, wie z.B. einen alten Schlitten, ein Fahrrad, usw., verschenkt und, als sie fragte, wo denn die Sachen hingekommen wären, nur gelacht! Dabei hätte sie - gutmütig und großzügig wie sie ist - auf Nachfrage ohnehin zugestimmt, die Sachen wegzugeben. Da versteht man, warum manch ältere Damen ihr Geld lieber zerreißen und ins Klo spülen (so wie eine Oma aus NÖ, die damit sogar in die New York Times kam), als es den unmanierlichen Nachkommen zu vererben! Also, ich wollte meine Tante ja nicht aufhetzen, aber ich an ihrer Stelle hätte Möbelpacker bestellt und alles aus dem Gartenhaus abtransportieren lassen und auf Nachfrage gelacht: "Hihi, hab ich verschenkt, so wie ihr, mit dem Unterschied, dass es ja MEINE Sachen waren und nicht EURE!" Aber sie scheint auf die Jungen mit dem Auto angewiesen zu sein und die wissen das leider ganz genau!

Unverschämt

Unverschämt ist, was sich die Justiz mit dem Bürger erlaubt: Nach dem Einbruchsversuch eines Slowaken blieb die Tür beschädigt zurück und die Bewohnerin staunte, denn laut § 192 war das Verfahren gegen ihn eingestellt worden. Der Verdächtige soll andre schwerere Straftaten begangen haben, somit fiele der versuchte Einbruchsdiebstahl gar nimmer ins Gewicht. Die Tat wurde zudem nur als Sachbeschädigung gewertet, was nun versicherungstechnisch problematisch für das Opfer wird.. Ähnlich erging es vor Jahr & Tag meiner Oma & mir, denn vom Wäscheständer vor der Wohnung war uns mein frisch gewaschener Pullover gestohlen worden, worauf der Polizist am Revier meinte: "Das ist ein Bagatelldelikt! Seien Sie froh, dass nicht die gesamte Wäsche gestohlen wurde!" Bald herrschen bei uns Zustände wie in den USA, wo die Cops den Überfallenen sagen: "Seien Sie froh, dass Ihnen nur das Geld geraubt wurde und nicht das Leben!!!" - Da geht es in meinen Büchern nicht so arg zu, Freunde!

PS: Bald veröffentliche ich meinen neuen Krimi, freut euch drauf!!!

Apropos unverschämt, Klaus Kinski war ja immer für einen Skandal gut, egal ob er Theater gespielt hat, sich mit Werner Herzog duelliert oder ein Interview gab. Ich sah kürzlich eins, wo er sich erregte und meinte: Ihr wachst ja in einer Zeit auf, in der die Begriffe total verdreht werden. Wieso soll ich froh sein, wenn ein Klempner kommt? Der Klempner muss froh sein, wenn er Arbeit kriegt, und wenn er nicht gut ist, fliegt er raus, noch bevor er bezahlt wird, okay???  - Das war ein Typ!!!

 

Überschätzt

 Ohne Überschätzung wage ich zu behaupten, dass wir wohl alle falsch lagen, als man uns 2015 danach fragte, wo wir in fünf Jahren stehen werden! Ich sagte auf diese Frage, ich werde wohl genauso von Deppen verfolgt werden wie bisher, genauso wenig verdienen und wieder nicht zu dem Erfolg kommen, der mir meiner Meinung nach gebührt. Aber sei's drum, ich werde weiter fleißig Bücher schreiben, Comic zeichnen und mich auch weiterhin nicht unterkriegen lassen, liebe Freunde! Und hier noch ein Tipp: Unterschätze nie einen Menschen, der sich überschätzt! (Theodore Roosevelt)

ZEIT vergeht

Wie sich die Zeiten ändern, früher konnte man noch einen Witz machen, ohne dass die Volksseele zu kochen begann - heute nicht mehr. Ein Restaurant druckte auf die Rechnung: Essen gehen ist billiger als eine Scheidung! Lassen Sie sich nicht scheiden, wenn Ihre Frau nicht kochen kann. Kommen Sie zu uns und behalten Sie Ihre Frau als Hobby! - Das postete ein Herr auf xing und erhielt 39 teils wütende Kommentare: dass man eine Frau nicht als Hobby sehen darf, dass sie auch nicht kochen können muss und überhaupt wäre der Witz unter aller Sau! Freunde, was würden diese Leute erst über meine Bücher sagen???

 

Erschöpft

 Der Welterschöpfungstag ist erst morgen. Doch schon heute sollten wir darüber nachdenken, dass wir Menschen dem Planeten bereits die Ressourcen für dieses Jahr abgetrotzt haben! Danach widme ich mich wieder meiner schöpferischen Tätigkeit, dem Bücherschreiben, bis zur völligen Erschöpfung, liebe Freunde.

Umfragen

 Bei Umfragen mach ich gern mit - kürzlich erreichte mich eine per Mail: Sollten die Infektionszahlen bei den Corona-Fällen wieder steigen, welches Maßnahmenpaket würden Sie befürworten? Maßnahmenpaket A: Man darf sich nur noch maskiert, geimpft und mit einer APP frei bewegen. Gefährdete ältere Personen dürfen nicht mehr besucht werden. Die Strafen für Missachtung der Gebote werden verschärft. Maßnahmenpaket B: Man darf sich maskiert frei bewegen. Gefährdete ältere Personen sollen möglichst nicht besucht werden. Die Strafen für Missachtung bleiben so wie bisher.- Ich entschied mich für B, dachte mir, dass A eher in China seine Durchsetzung findet. Hauptsache, Bücher bleiben erlaubt!

Schweine

 Heut morgens erspähte ich am Ring eine Mini-Demonstration: 6 Leutchen standen vor dem BM für Landwirtschaft mit dem Plakat: Frau Ministerin Köstinger, wann bekommen Schweine ihr Stroh? Anklagend ertönte eine Stimme: Schweinen werden die Schwänze abgeschnitten! Würden Sie sich einer Amputation ohne Narkose unterziehen, Frau Minister? Würde man einer Katze den Schwanz abschneiden, dann stünde man sofort in der Kronenzeitung, aber es sind ja nur Nutztiere! - Außer mir war nur ein älteres Ehepaar anwesend, das jedoch in seinen vorm Ministerium geparkten Wagen stieg und abfuhr. In einem Polizeiauto langweilten sich 2 Polizisten und ich ging dann auch... Schweine sind nicht nur Tiere, mir begegnete ein altes Ferkel, das mitleidheischend über seine arme Frau herzog und Interesse an meinen Büchern heuchelte, nur um im Restaurant mein eiskaltes Händchen betatschen zu dürfen. Ich war unangenehm berührt von dem Wixer, im wahrsten Sinn des Wortes. Ihm fehle die menschliche Wärme, jammerte er. Vor allem fehlten ihm Anstand & Charakter, sodass seine Familie vor ihm Reißaus nahm! Aber es gibt ja Karma - ev. der Grund, warum mir immer so klägliche Existenzen nachlaufen - ich war womöglich im vorigen Leben böse...

Antibabypille

 Wäre die Pille nie erfunden worden, dann hätte ich vermutlich mehr Leser für mein Wahnsinns-Buch, Freunde. - Weil es grade so gut dazu passt: In einem Verschwörungsvideo berichtete ein religiöser Herr, Gott hätte zu ihm gesprochen und ihm anvertraut, für Donald Trumps Wahl gesorgt zu haben. Aber, so berichtete dieser Herr, der gute Donald wäre nicht die erste Wahl Gottes gewesen. Doch leider wurde sein Wunschkandidat abgetrieben, daher wäre The Donald zum Zug gekommen! - Das ist gut, was? Hätte mich nie getraut so eine Story zu erfinden, liebe Freunde!

Kellnerwitze #93+94+95

Weil es grad so gut dazu passt: Ballaststoffe sind wichtig für den Darm, Freunde! Allerdings ist seelischer Ballast ehestmöglich abzuwerfen. Am besten durch das intensive Lesen meines spannenden Krimis!!!

Der Brief

 Einen Brief zu schreiben ist ja schon lang aus der Mode gekommen. Leider! Es hat nämlich durchaus seine Vorteile, jemandem etwas Wichtiges schriftlich zu vermitteln. Als da wären: 1. Man kann sich schriftlich besser überlegen, wie man etwas pointiert formuliert, das für den Widerpart schwer zu verstehen ist. 2. Man kann vom Widerpart nicht ständig unterbrochen werden. 3. Der Widerpart kann sich den Text des Briefes so oft durchlesen, bis er ihn endlich kapiert - obwohl bei manchem ist selbst die Wiederholung zwecklos aufgrund Minderintelligenz oder Vergesslichkeit! 4. Der Widerpart kann nicht behaupten von all dem nichts gewusst zu haben, nachdem er den Brief gelesen hat, außer er ist total vertrottelt oder hat Alzheimer! 5. Wenn der Widerpart Briefmarkensammler ist, kann er die Marken vom Kuvert in sein Album kleben. 6. Der Widerpart kann die Handschrift bei einer Graphologin untersuchen lassen, oder den gedruckten Text auch einem Psychologen vorlegen, um zu erfahren, was zwischen den Zeilen steht. - Ich könnte ja noch weitermachen, doch man soll die Leser auch nicht überfordern, außer sie sind Bücherfans!!!

Anziehung

 Während meiner Studienzeit kursierten mehrere Insiderwitze, einer davon ging so: Der Atomphysik-Professor belehrt seine Studenten: "Wenn Sie eine unheimliche Anziehungskraft ausgehend von ihrer Sitznachbarin verspüren, muss das nicht notwendigerweise an der Gravitation liegen!" - Stimmt! Schon in der Schule fühlte sich der Klassenkasperl von mir unheimlich angezogen, manchmal dachte ich, der kleine Idiot macht seine halblustigen Streiche nur, um mich zu beeindrucken. Das ging so weiter in Studium, Arbeit, AMS-Kursen und Freizeit, wie z.B. in diversen Clubs. Der Ehrenpräsident eines Denksportclubs - ein alter schwerer Erotomane - drückte mir gleich beim ersten Treffen aufs Auge, dass er mit seiner Frau eine offene Ehe führt. Am nächsten Tag um 21 Uhr rief er mich an, um mich einzuladen, weil er nur mehr einmal alle 14 Tage könne und da noch aufpassen müsse, mit wem er dann zusammenkommt, weil es ja nicht mit jeder klappt! Toll, dass ich hauptsächlich Psychos & Deppen anziehe wie ein Magnet. Im SF-Club jetzt wieder, kam einer sogar noch verletzt auf allen Vieren zu mir gekrochen. Mit seiner unguten Art hat er schon die eigne Tochter vertrieben, es sich mit der armen Gattin verscherzt und bekam Depressionen. Jetzt frisst er Stimmungsaufheller, führt im Club das große Wort und will bei mir andocken - UFF! Da vergeht einem das Freizeitverhalten, man zieht sich zurück und schreibt nur noch Bücher über solche Fragmente. (Jetzt brät er eine Clubkollegin an, indem er ihrem Hund Leckerli gibt. Offenbar erwartet er danach ein 'Leckerli' von ihr!) Ach, ich wünschte, ich wäre vom Erfolg so verfolgt wie von Psychos...

Unglaublich

 

Unglaublich, was so in der Zeitung steht: 1. Die Autorin Leslie Kern nennt Hochhäuser 'aufrecht stehende Gebäude, die in den Himmel ejakulieren'. Sie seien Phallussymbole und diskriminieren Frauen, was zu häuslicher Gewalt führe!

2. Das ukrainische Justizministerium bietet Geschenkgutscheine an, mit denen man Gefangenen in Untersuchungshaft eine Zelle mit verbesserten Bedingungen schenken kann. Man kann aus hotelmäßig eingerichteten Luxuszellen in Gefängnissen im ganzen Land wählen - Preis von gewünschter Dauer abhängig.

3. Ein 43jähriger Kamikazefahrer, der mehrere Autos gerammt, einen Polizisten mit seinem Audi mitgeschleift hat und bei Rot in die Kreuzung einfuhr, sowie Fußgänger gefährdete (von Beruf Top-Unfallchirurg) rechtfertigte sich so: Ich bin im Auftrag des Bundespräsidenten unterwegs. - Weiters gab er an wie Knight Rider zu sein und habe testen wollen, ob sein Fahrzeug selbstständig fahre. Die Polizisten wären zudem nicht echt gewesen. Urteil: Bedingte Einweisung auf Bewährung! - Das kann nur aufgrund von Stress & Schlafmangel passiert sein, da empfehle ich gute Lektüre, dann kommt man auf solche Ideen nicht!

Von Bier & Kaffee

 

Der Unterschied zwischen Bier und Kaffee ist, dass in Bier Alkohol drin ist und in Kaffee Koffein. Und der Unterschied zwischen meinen Büchern und denen anderer Autoren ist, dass in meinen Fantasie drin ist und in denen anderer der Bücherwurm...

Falle

 Eine Falle sei die Ehe, verriet mir einmal meine verheiratete Freundin Vera. Wenn man so liest, wozu Eheleute fähig sind, glaub ich das sofort: Eine Kärntnerin hat ihren Ex-Mann monatelang denunziert, belästigt und ihm per Post sogar Tierkadaver zustellen lassen. Wie überaus kreativ die Dame war liest sich laut Anklage so: sie habe ihn bei der Polizei bezichtigt, pornografische Bilddateien von Buben auf seinem Computer gespeichert zu haben. Auch andre Straftaten unterstellte sie ihm. In Briefumschlägen schickte sie ihm Maden, Erde, einen toten Vogel, einen toten Igel und eine tote Kröte. Vor der Schule seiner Tochter hängte sie Steckbriefe auf, in denen er als Kindesmisshandler bezeichnet wurde, worauf ihn einige Leute anspuckten und beschimpften. Kurzum das volle Programm, was nicht verwundert, denn die Dame ist von Beruf Psychologin und weiß, wie man dem Ex eine Falle stellt. (Urteil:16 Monate bedingt) Dazu brauchte sie nichtmal ein Buch von mir.

Enttäuschungen

 Enttäuschungen gehören zum Leben wie der Schimmel zur Marmelade! Manche sagen auch, das Leben sei eine Reihe von Enttäuschungen. Doch ich kann euch versprechen, liebe Freunde, meine Bücher sind keine! Vor allem in meinem Krimi steht bestimmt kein Schrott!

TAG DER KATZE

Heut ist TAG DER KATZE! In meinem Krimi TODESPUNKT kommt auch eine Katze vor, liebe Freunde! Es ist bekannt von Alters her, Aggressionen sind kein Malheur, Krimilesen beseitigt sie ganz leise und noch dazu gleich seitenweise!!!

KATZENJAMMER 

Falsche Bank-schlecht! Richtiges Buch-gut

Termine

Termine versklaven uns regelrecht. Heut fand ich unter Büchern im Altpapier-Container einen Terminkalender von 2019. Es ist für eine Autorin sehr interessant, welche Termine andre Leute so eintragen. Kann ich ev. für meinen neuen Krimi (hier der Link zum alten) brauchen. Also: 17.1.: Zahnprothese neu anpassen lassen! 20.2. Lintschi zum Tierarzt impfen! 1.3. Erbschleicher aus Ungarn zu Besuch! 20.3. Friseur und nachher Hufpflege! 27.3. Pepi-Onkl in April schicken mit der Todesanzeige im Bezirksblattl! 2.4. Pepi-Onkl im Spital besuchen! 5.5. Nur die Mariedl war zum Muttertag da! 17.5. Notar-Testamentsänderung - Wolfi und Nate enterben!! 5.6. Pfuscher wegen Wasserrohrbruch da! 6.6. Anzeige Pfuscher wegen Überschwemmung! 8-14.7. Urlaub in Gänserndorf bei der Otti! 21.8. Geburtstag von Hedy nicht vergessen! 9.9. Ins Rathaus wegen Beschwerde Nachbarn! 10.9. Zu Wiener Wohnen wegen Beschwerde! 16.10. Ausflug Pensionisten-Club! 5.11. Friedhof Grab umpflanzen! 4.12. Krampusgeschenk für Mariedl kaufen! 5.12. Mariedl Anruf, hat ka Zeit! 19.12. Notar-Testamentsänderung - Mariedl enterben! - Das war's, Freunde - aufschlussreich!

 

Die Liebe

Jaja, die Liebe, einst war ich bei einer frischverliebten Freundin eingeladen, ihr Holder war auch anwesend. Allerdings nur körperlich, sein Geist weilte in einem Computerspiel, das er im selben Raum zockte. Hin und wieder rief er ihr zu: "Bringst mir ein Bier?" Worauf sie sofort aufsprang, um ihn zu bedienen. Na, ich guckte mir das eine Weile an, wartete noch, dass sie ihm auch die Leibschüssel apportierte, ehe ich sagte: "Den musst du doch ständig bedienen!" Drauf sie ganz verträumt: "Naja, das macht er ja nur, wenn wer zu Besuch ist!" HÄÄÄ??? - Die Liebe ist wirklich eine psychische Krankheit, die nur im Bett geheilt werden kann. Liebe ist so wie DER WAHNSINN MÖGLICHERWEISE - mein Buch

Lektor am Arsch

Ein Lektor entscheidet über Wohl & Wehe des Autors. Auf xing beschwerte sich einer, er fühle sich als unbekannter Autor wie Freiwild von Verlagen. Oft genug bekam er nicht mal Antwort, nur einmal bekundete ein Verlag Interesse an seinem Werk, verlangte jedoch, dass er es von der Ich-Form in die 3. Person transferiere. Sein Einspruch, dass eine Ich-Erzählung bei dem Text authentischer wirke, wurde mit dem Ultimatum ENTWEDER-ODER abgeschmettert. Also tat er wie geheißen und es fielen ihm noch zusätzliche Szenen ein, was den Roman seiner Ansicht nach besser machte. Doch leider passte das dem Lektor nicht und er fand es nicht der Mühe wert, auf Nachfrage zu antworten. - Ich kenne das ja als Leidensgenossin und schrieb ihm: Diese Leute glauben eine Blaupause vom Erfolg gepachtet zu haben. Dazu gehört u.a. auch eine bestimmte Seitenanzahl, die keinesfalls überschritten werden darf. Ansonsten knappst der Lektor zu lange wohlformulierte Sätze zu banalen Kurzphrasen ab, streicht ganze Absätze oder lehnt total ab. Lektor mich am Arsch, dachte ich und verlege nur noch BoD! Mein letztes Werk ABGEKAPSELT erfreut seit kurzem Horrorfans!

Das Double

Ein Double sollte jeder von uns haben, es könnte dann zu unangenehmen Terminen geschickt werden oder anstelle unser für uns bestimmte Strafen empfangen. Wie ich auf das Thema komme? Nun, unser Ex-Witze-, äh- Pardon, Ex-Vizekanzler sitzt bekanntlich schwer in der Bredouille. Um für Wien kandidieren zu dürfen, muss er ja auch in Wien seinen Hauptwohnsitz haben, und nicht in Kloburg, Pardon, Klosterneuburg. Seine Nachbarn widersprechen sich nämlich, während die einen behaupten, man höre ihn sogar in Kloburg husten (er ist Raucher!), berichten andre, man sähe ihn in Wien lüften. Da drängen sich mir 4 mögliche Erklärungen auf: 1. Er hat einen Doppelgänger, der an seiner statt dort ist, wo er nicht sein kann (machen viele Politiker, auch um Attentäter irrezuführen). 2. Er hat einen Zwillingsbruder, der von ihm - aus welchen Gründen auch immer - bei der Geburt getrennt wurde, und sich immer wieder unerwünscht in sein (Promi-)Leben drängt. 3. Als Science-Fiction-Fan kommt mir die Idee, sein anderes Ich aus einem Paralleluniversum hat den Weg zu seiner irdischen Existenz gefunden. 4. Er besitzt die seltene Gabe der Bilokation - also, dass er an 2 Orten gleichzeitig sein kann (für einen indischen Yogi eine Kleinigkeit). Also eine der 4 Möglichkeiten muss es wohl sein, denn der Lüge will ich ihn nicht bezichtigen!

Halb witzig

Voll witzig sind meine Bücher, liebe Freunde!

Sonntagsrat

Am Sonntag hat selbst Gott geruht! Ein Schlüssel zum Glück ist, sich Pausen zu gönnen, in denen man ein spannendes Buch liest, Freunde! - Um nicht sehr unglücklich zu werden, ist das sicherste Mittel, dass man nicht verlange, sehr glücklich zu sein, meinte Arthur Schopenhauer - ich übrigens auch.

Unklug

Unklug verhalten sich viele Leser, wenn sie nicht mein SF-Buch kaufen, Freunde

Witzparade

Voll Witz & Esprit stecken auch meine Bücher, liebe Freunde!!!