Fremdworte

Liebe Freunde, damit ich was zum Einzahlen hab, kauft doch meinen Krimi!

schweißtreibend

 

In einer Illustrierten las ich in der Rubrik FRAGEN SIE FRAU XY: Unsere neue Kollegin riecht fürchterlich nach Schweiß, sollen wir sie direkt drauf ansprechen oder den Chef bitten, sich mit ihr in Verbindung zu setzen? Die Ratgebende meinte, es sei am besten, wenn man der Kollegin in einem 4-Augen-Gespräch davon Mitteilung machen würde. Keinesfalls sollte man ihr einfach ein DEO auf den Schreibtisch stellen. - Naja, das kann man machen, doch es ist jedenfalls unangenehm, von Kollegen auf hohe Schweißproduktion mit den geruchsbildenden Folgen aufmerksam gemacht zu werden. Ich hätte da noch einen Tipp vieler Pathologen, die sich bei Exhumierungen vor Verwesungsduft schützen müssen: Einfach Wick Vaporub um die Nasenlöcher schmieren und nur noch frischen Eukalyptus riechen!

Armselig

 Die letzten Tage konnte ich eine obdachlose Dame beobachten, die sich immer im Grätzel Kardinal-Nagl-Park & Umkreis bewegt. Mit schulterlangem, dichtem grauen Haar und oft auch grauer Kleidung schleppt sie sich mit insgesamt 5 Taschen ab. Da sie nur ungefähr 1,60 m groß und nur höchstens 48 Kilo schwer ist, macht sie es so, dass sie immer 2 oder 3 Taschen davon einige Meter weit trägt, dann zurückgeht und die zurückgelassenen Taschen mit ihren Habseligkeiten abholt, usw. An dieser Umständlichkeit, sich immer mit Zimmer, Küche, Kabinett in Etappen im öffentlichen Raum fortzubewegen, sieht man auch, warum sie obdachlos geworden ist. Es fehlt ihr schlicht & einfach an Pragmatik. Ich möchte nicht über andere urteilen, doch ein pragmatisch veranlagter Mensch hätte sich schon längst ein Einkaufswagerl organisiert - auf meinem heutigen Spaziergang sah ich gleich 2 solche auf dem Gehweg herumstehen - und die ganze Habe darin verstaut. 

Es kann natürlich auch sein, dass sie so eine Art Schuld mit der Prozedur abträgt. Ähnlich den Pilgern, die demütig den Heiligen Berg Kailash in Tibet auf einem 53-km-Weg umrunden. Ab der 13. Umrundung erhält der Pilger Zutritt zur inneren Kora. Im Jahr des Pferdes zählt jede Runde sechsfach. Nach 108maliger Umrundung erhält man unmittelbare Erleuchtung. (Wahrscheinlich die Erleuchtung, dass das alles sinnlos war!) In Anbetracht der Möglichkeit dieses religiösen Umstandes unterließ ich es, der Dame einen diesbezüglichen Rat zu erteilen, sich die ganze Sache rationeller zu gestalten. Außerdem hat mir schon mal wer gesagt, dass ich nicht immer die Oberlehrerin spielen soll...

STUDIE

 

Es ist nicht zu fassen: Laut Profil gab die Fr. Ministerin Gewessler 33.800 Euro (!) für eine Studie über SCHAFWOLLE aus!!! Die glücklichen Empfänger des horrenden Betrags sei die Fa. Common Affairs GmbH des Ehepaars Bohrn-Mena gewesen. Im Abschlussbericht mussten die Autoren zugeben: Die Ergebnisse der Studie bringen insgesamt nicht den erhofften Erkenntnisgewinn. (Na immerhin keine großspurigen Lügen) Brisant für Gewessler: In einer Anfragebeantwortung zu Zuwendungen für Bohrn-Mena-Firmen (mehr als 120.000 Euro) hat sie diese Studie gar nicht angeführt. Das las ich in der Heute-Zeitung. - Auch interessant war eine Warnung: BETRÜGER VERSUCHEN MITTELS E-MAIL als ÖGK ÜBER EINE ANGEBLICHE RÜCKZAHLUNG VON 2.501,95 € AN KONTODATEN ZU GELANGEN! Also VORSICHT, liebe Freunde, diesen Link gar nicht anklicken! Lest lieber einen guten KRIMI. 

PS: Eine Studie ergab auch, dass Vielleser erfolgreicher als Analphabeten sind.

Zum Nachdenken

 

Wer gerne nachdenkt, der liest auch gerne, liebe Freunde!!!

Begegnungen

 

Beinahe täglich spaziere ich durch den grünen Prater und pumpe die Luft der teils noch unberührten Natur in meine Lungen rein. Stellenweise ist es auf den Feldwegen wie im Wald, wo auch Totholz herumliegt und braven Insekten eine Wohnstatt bietet. Füchse, Rehe, Hasen & Dachse kreuzen meinen Weg, und nicht selten auch gesprächige Artgenossen, wie zuletzt, als mich am Stadtwanderweg 9 eine Dame nach der Zeit fragte, die sie noch benötigen würde, um das Lusthaus zu erreichen. "Zirka 10 Minuten, wenn Sie schnell gehen, 20, wenn Sie bummeln."  In ihrem Antlitz war ein sorgenvoller Ausdruck zu erkennen und sie schien ihrem Ärger Luft machen zu wollen: "Mein Mann hat das Auto, wir sind erst kurz verheiratet. Jetzt, wo wir zusammenleben, kommt am Wochenende immer seine Teenagertochter zu Besuch. Ein HORROR! Ich hasse den aufsässigen Balg!" - "Sooo? Was macht sie denn? Sägt sie Ihnen die High-Heels von den Pumps, schneidet sie Ihnen die Knöpfe von der Seidenbluse oder wirft sie den Fernseher ausm Fenster?", hakte ich nach. - "Nein, sie gibt mir ständig freche Antworten, weiß alles besser und wirft mir böse Blicke zu." - "Da brauchen Sie sich nicht zu kränken, das ist für Teenies ganz normal und auch so ein Grund, warum ich kinderlos blieb. Trösten Sie sich, auch die biologische Mutter hat es mit dem Balg nicht leichter." Wie ich ihrer Miene entnehmen konnte, fand sie Trost in meinen Worten und stiefelte zuversichtlich Richtung Lusthaus...

Tsiss!

 

DIESES BUCH KOSMISCHER KONTAKT SOLLTET IHR MAL LESEN, LIEBE FREUNDE!

KRASS

 

Einsichten

 

Meine Nachbarin vertraute mir an, dass sie unter Zahnschmerzen litt. "Gehen Sie nicht zu Frau Dr. G-H!", empfahl ich ihr. "Die ist selten da und hat eine schlechte Vertretung. Letztes Mal wollte diese Anfängerin mir einen 3-zinkigen Stockzahn plombieren. Auf meinen Hinweis, ihre Chefin hätte mir schon davor mal erklärt, da könne man nur mehr eine Krone machen, beschwor sie mich: SIE MÜSSEN MIR DOCH VERTRAUEN! Pah, ich kenn die Kuh kaum 3 Minuten, die schaut aus, als wär sie grad von der Uni geflogen und ich sollt ihr vertrauen - sicher nicht!"

Drauf die Nachbarin: "Ich werde in die Strohgasse gehen. Ach, ich wünschte, ich hätte einen Balkon, da tät mir der Zahn weniger weh." Drauf ich: "Machen Sie es so wie der Zuwanderer, dessen Brief ich in der Papiertonne fand. Der hatte ein Attest eines auch migrantischen Arztes, der ihm eine Lungenkrankheit bescheinigte und dem Wohnungsamt mitteilte, dass der arme Mann deshalb DRINGEND eine Wohnung mit Balkon bräuchte." 

"Z! Da sieht man's wieder", ächzte die Nachbarin. "Von denen kriegt man höchstens die Affenpocken." Ich musste lachen: "Haha, ad hoc fällt mir da der selige Prinz Philip ein, der hoffte, er werde nach seinem Tod als tödlicher Virus zurückkehren können, um gegen die Überbevölkerung zu helfen." - Die Nachbarin lachte und griff sich dann an die Backe: "Auweh, immer wenn ich lache, sticht mich der Zahn." - Tja, man kommt halt im Leben immer wieder zu seltsamen Einsichten...

Lach mal wieder!

 

Graf Bobby trifft Graf Rudi und fragt ihn: "Was sagst du zu der elendigen Hitz?" Drauf Graf Rudi: "Puh, mir is genauso heiß wie dir!" Drauf wieder Graf Bobby: "Woher weißt du, wie heiß mir is???"

Kannibalisch

 Ja, Kannibalismus wird salonfähig, liebe Freunde. Es fängt an mit Filmen wie Kinds of Kindness (Spielarten der Liebe), wo die von einer kannibalischen Insel gerettete Meeresforscherin dem irren Polizistengatten ihren abgeschnittenen Daumen zum Dinner brät, und geht weiter mit Trumps Reden, wo er Hannibal Lecter auf die Rednerbühne zitiert, und zwar mit: "Der große und selige Hannibal Lecter hätte Sie gern zum Abendessen." Eine Anspielung auf Einwanderer und ihre mitgebrachten Sitten. (Ich las das in der Presse vom 30.Juli, die ich erst heute im Papiercontainer fand.) Wichtig ist der makabre Humor des Popkultur-Sinnbilds. "He'd love to have you for dinner." ist im Englischen ja doppeldeutig und heißt entweder: Er würde Sie gern zum Essen einladen oder aber: Er würde Sie gern essen. Jedenfalls hat Trump damit die Lacher wieder auf seiner Seite. Lacher sind Trumps Trumpf, sein Rede- & Debattenstil ist seit jeher nicht der eines Politikers, sondern der eines Talkmasters, Podcasters oder Stand-up-Comedians, dem rhetorisch kein Gegner was anhaben kann. Und nichts liebt das Volk mehr, als einen humorvollen Demagogen.

Urlaubsschock

 

Einen Schock der unerwarteten Art erlebte eine Freundin von mir, die mit einem platonischen Freund auf Urlaub weilte. Auf Mallorca hatten sie benachbarte Hotelzimmer und er kletterte nachts im Überschwang der Gefühle über den Balkon zu ihr rüber. Entrüstet wies sie ihn ab, wollte nur platonisch mit ihm verbunden sein. Da er sein Zimmer von innen abgesperrt hatte, musste er wieder über den Balkon retour, was für ihn schwierig war. Denn beim ersten Klettern war er noch von froher Erwartung beseelt, doch beim zweiten Mal musste er außer seiner Höhenangst noch seinen Frust bekämpfen. Naja, es blieb der einzige gemeinsame Urlaub von beiden...

Schockierend auch die Instagram-Nachricht an BK Nehammer von einem Afghanen (28): Ich schneide dir den Kopf ab. Ändere dich. Oder ich werde dich im Parlament umbringen. - Der sitzt in Haft und behauptet, der Teufel hätte die Nachricht geschrieben. Dafür gehört er in die Psychiatrie, schon deswegen, weil er denkt, ein Politiker könne sich ändern. - Auch schockierend: diese Videos Creepy TikToks I never watch alone Und zum Lachen ist, wie am Ende dieses Videos ein Amazon-Paket gestohlen wird! Da überwiegt das Amüsement den Ärger über den Diebstahl.

AUF EINKAUF

Gestern beim Billa stand schon ein braungebrannter Herr mit Einkaufstasche vorm Portal und sah ungeduldig auf die Uhr. Es war schon kurz nach 7.15 Uhr und kein Angestellter in Sicht. Eine weitere Minute verstrich. Wir fragten uns, was das wohl zu bedeuten hat. Zu wegen dem Fenstertag? Nein, am Tag vorher hatten sie ja auch pünktlich für Frühaufsteher offen. Inventur? Nein, da hätten sie ja einen Zettel angeklebt. Der Herr pochte unwirsch an die Glastüre, doch keiner der Billa-Crew erschien zum Dienst. Zwei weitere Kunden kamen an und wunderten sich ebenfalls. Es ergriff allgemeine Nervosität von uns Besitz, da der Mensch ein Gewohnheitstier ist und einen Bruch darin schwer verkraftet. Drinnen eilte nun ein Billa-Mann hin und her, ähnlich einem aufgescheuchten Huhn, und tat sehr geschäftig, öffnete jedoch noch immer nicht. Dann kam endlich, wohl auf das Klopfen des ungeduldigen Herrn am Lieferanteneingang, eine Angestellte heraus und erklärte: "Tut mir leid, aber wir haben technische Probleme. Können keine Kassa anmelden. Gegen technische Probleme sind wir machtlos. Ich weiß nicht, wie lange das dauert." - Da kann man glatt vor dem vollen Geschäft mit seinem Geld in der Tasche verhungern...

OJE

 

Um mich für das Schreiben meiner Krimis in Stimmung zu bringen, gucke ich Crime Story Diaries auf YT. Zuletzt sah ich eine Folge, in welcher ein Papagei namens BUD den Kronzeugen mimte. Er wiederholte in seinem neuen Heim Phrasen, die er am Tatort, dem Haus des Besitzer-Ehepaares, hörte, darunter auch ein verzweifeltes: "NO! DON'T SHOOT!" Noch dazu in der Stimme seines Herrchens, des Opfers.

Dazu fällt mir noch die Story eines Schulkollegen ein, dessen Vater beim Heimkommen den sprechfaulen Papagei immer mit "Servas Deppata!" begrüßte. Eines Tages kam ihm der Papagei mit dem Schmäh-Gruß zuvor. Das schlaue Tierchen machte es sich zur Gewohnheit, Papa immer so willkommen zu heißen. Er kam dann gar nimmer so gern heim...

Krise

 

Im NEWS las ich unlängst: Mark Zuckerberg lässt sich seine Midlife-Krise zum 40er mit 173 Milliarden unterfüttern. Das ist schön, wenn man eine derartige Dollar-Beruhigung im Hintergrund hat, da kann man schon von gar keiner Krise mehr sprechen. 

Andere Leute beschwören ihre Krise regelrecht herauf. Einmal erzählte mir ein Techem-Ableser, er wäre bei einem Unteroffizier eingeteilt gewesen. Dieser empfing ihn in Uniform und ließ ihn durch ein Meer leerer Plastikflaschen, das kniehoch den Boden bedeckte, zu den Heizkörpern waten. Der Ableser wagte sich gar nicht zu beschweren angesichts der Uniform. Wenn der Soldat jeden Tag nur 10 Flaschen zerdrückt und beim Rausgehen mitgenommen hätte, um sie in den Mülleimer oder gar die gelbe Tonne zu werfen, dann wäre er in einem Monat fertig gewesen und die Wohnung flaschenleer, allerdings hätte man dann halt den Staub am Boden gesehen... Naja, eine Krise jagt bekanntlich die nächste.

VW - Voll witzig

 

Der Witz zum Feiertage: Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt? Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde! 

Übrigens wurde Matt Groening - der Simpsons-Erfinder - gefragt, warum seine Serie immer so präzise Voraussagen treffen kann, worauf er antwortete, er entscheide sich immer für die absurdeste Möglichkeit eine Folge der Serie zu gestalten und es stellte sich nachher heraus, dass unsere Welt genauso ist.