Die blonde Grinsekatz

Neuerdings gibt es im TV diverse Hochzeits-Shows zu bestaunen. Eine davon moderiert auf einem Privatsender ein fleischgewordener immer grinsender Blondinenwitz. Eine silikongepimpte Wasserstoff-Blonde (einige Zeit hatte diese Kunstfigur die Augenbrauen mitten auf der Stirn tätowiert!), deren Beton-Busen sich keinen Millimeter bewegt, wenn sie auf 12cm-High-Heels ungelenk daherstöckelt. Die Zähne hat sie derart gebleicht - wenn die lacht, braucht man eine Sonnenbrille. - Nein, ich bin nicht neidisch auf ihren Erfolg, da ich weiß, dass Brustimplantate manchmal schmerzen (die kann auch nicht mehr aufm Bauch schlafen, außer sie erfindet eine Matratze mit Doppel-D-Einbuchtung) und auch die Deformationen der Füße durch die Mörderschuhe ähnliche Behinderungen mit sich bringen, wie sie weiland die chinesischen Trippelfrauen durch ihre Bandagen bekamen.
Nicht nur sie selbst taucht immer wieder inflationär im Fernsehen als C-Promi auf (einmal hat sie im Perfekten Promi-Dinner eine Dame gefragt: Heißt ihr mit Nachnamen Stroganoff? da die das gleichnamige Boeuf servierte. Ich an deren Stelle hätte geantwortet: Nein, Molotow, du kriegst nachher einen Bomben-Cocktail von uns, den musst du aber etwas abseits einnehmen! Da siehst du nachher leicht zerstreut aus und einige Einzelteile von dir müssen ja als Sondermüll entsorgt werden!) – nein, auch ihre Familie (Mutter, Opa, usw…) hat sie zu Z-Promis gemacht und ins Fernsehen gehievt. Nun gibt sie also ihre unterbelichteten Aussagen in Hochzeits-Dokus von sich. Uff! Bald sehen wir sie wohl unter Verwendung der Amerikanischen Nacht sicher aufm Friedhof ihre toten Verwandten ausbuddeln. Mit einer Schaufel bewaffnet wird die dann leicht dümmlich wie immer flöten: Bin mal gespannt wie meine Uromi jetzt aussieht! – Naja, Halloween kommt ja eh bald…