Flirt-Orte

Wenn man beim Arzt im Wartezimmer sitzt und sich nicht mit andern Hypochondern unterhalten kann, ist man versucht, in den dort herum liegenden seichten Illustrierten zu blättern. Außer dem neuesten Klatsch findet man dort immer gute Tipps für alles Mögliche. Diesmal zum Beispiel: ‚Die besten Flirt-Orte‘. Das richtet sich dezidiert an die Damen, denn die Herren der Schöpfung flirten sowieso bei jeder sich bietenden Gelegenheit, sogar wenn sie an der roten Ampel popelnd im Auto hocken, kokettieren sie mit der Puppe im Porsche nebenan.
Da stand also zuerst: Wenn sie nicht auf die übliche Art und Weise im Internet Kontakte schließen wollen – nein, sicher nicht, denn dort präsentiert sich jeder als Supermann und kommt dann nur als 08/15-Anti-Held oder gar Quasimodo daher.
oder sich beim Speed-Dating Ihren Neuen suchen wollen, - eher auch nicht, denn dort muss frau sich in 3 Minuten nur die Vorzüge anhören, während all die Macken erst im Laufe der ersten 3 Monate nach und nach erscheinen.
dann versuchen Sie es doch mal bei einem Tanzkurs. -Auch Fehlanzeige, denn soweit mir berichtet wurde, melden sich dort hauptsächlich schon Paare an und zwar auf Betreiben des weiblichen Teils davon. Also nix mit, Dort können Sie gleich sehen, ob er sich zum Tango rhythmisch und leidenschaftlich bewegt. –Da darf man dann mit dem verheirateten Lehrer tanzen.
Weiter: Oder besuchen Sie doch einen Baumarkt! Dort finden Sie handwerklich begabte Partner. -Von wegen, eine Freundin erzählte mir, dass es dort schon schwer sei, einen Verkäufer zu finden, der sich halbwegs auskennt. Dann las ich andernorts, dass in Baumärkten hauptsächlich Bastler und Modelleisenbahn-Freaks herumstreunen.
Gehen Sie doch mal zu einer Tattoo-Konvention! – Tississ! Dort findet man nur so Spinner, die sich die Zunge spalten lassen, und dann verwundert feststellen, dass sie nicht mehr pfeifen können.
Gehen Sie in eine Buchhandlung, suchen Sie nach einem Buch, das Sie lieben, und legen dort ein Foto von sich mit Ihrer Tel. Nr. hinein.  –Da fehlt der Zusatz: Wenn Sie sich unbedingt einen Stalker zulegen wollen!
Legen Sie sich einen Hund zu oder borgen sich einen aus, so lernen Sie am besten tierliebende Männer kennen. – Wie ich schon weiß, lernt man da nur alte Hundsmütter kennen, die immer wieder fragen: „Wie heißt denn der kleine?“ – Auch, wenn man mit einem Rottweiler spazieren geht.
Besuchen Sie einen Sprachkurs und stellen Sie gleich fest, ob einer der Teilnehmer so feurig wie ein echter spanischer Torero ist. – Da trifft man auf Ehepaare, die sich für den kommenden Urlaub informieren wollen, wie man das Futter in der Landessprache bestellt! Und das für einen Haufen Geld.
Melden Sie sich in einem Golfclub an und lernen Sie begüterte Männer kennen! –Ja klar, die 100.000, die man dort als Entree hinblättern muss, hat ja jeder von uns in der linken Hosentasche, aber den Bentley, mit dem man dort standesgemäß vorfahren muss, der geht doch ein wenig zu sehr ins Geld.
Da fällt mir ein, dass mal eine kluge Dame ein Buch schrieb: Wie angle ich mir einen Millionär – und gleich als ersten Tipp gab: Ziehen Sie in eine feine Gegend! – nur leider verabsäumte sie, einen Tipp bezüglich des nötigen Geldbedarfs abzugeben.
Wieder zurück in die Illu geguckt: Besuchen Sie Vorträge! – Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Vorträge hauptsächlich von gelangweilten Rentnern, die dort besserwisserisch auffallen wollen, frequentiert werden.
Ich hätte auch einige Vorschläge: Gehen Sie doch vor einer Kaserne auf und ab, solang bis Sie von einem General angequatscht werden. oder: Melden Sie sich verkleidet in einer Wehrsportgruppe an. oder: Werden Sie Boxenluder in der Formel 1. – Ach, endlich darf ich zum Onkel Doktor rein, - auch ein Tipp von mir: Gehen Sie öfters zum Arzt, vielleicht heiratet er Sie ja! – Deswegen bedaure ich so sehr Gruppenmenschen, die zwanghaft Anschluss suchen müssen. Da hat man‘s als Einzelgänger wesentlich leichter.