Idiot

Wenn man bei Google-Suche IDIOT eingibt, dann erscheint an erster Stelle:

"Verkümmerter Idiot, der lügt", Trump verunglimpft Watergate-Reporter (ntv-Nachrichten), an zweiter Stelle: Trump beschimpft Journalisten-Legende "Degenerierter Idiot" (BILD) und an sechster Stelle: Donald Trump: Suche nach "Idiot" führt bei Google zu US-Präsidenten... - Laut Wikipedia ist der Ausdruck IDIOT im heutigen Sprachgebrauch als Schimpfwort geläufig und bezeichnet einen dummen Menschen. Mehr oder minder stark pejorative Synonyme sind unter anderem „Trottel“, „Depp“... In der Medizin und Psychologie war „Idiotie“ als Diagnose bestimmter Formen geistiger Behinderung bis ins frühe 20. Jahrhundert gebräuchlich, ist aus der heutigen medizinischen Nomenklatur aber vollständig verschwunden. - Naja, es gibt noch den Ausdruck Kälteidiotie, wenn sich Erfrierende kurz vor dem Tod noch die Kleider vom Leib reißen, weil sie plötzlich innere Hitze fühlen. Grundsätzlich gilt als Idiot, wer nicht alleine für sich sorgen kann, was ja auf viele Zeitgenossen zutrifft (habe welche in der Nachbarschaft, die von einem Sachwalter versorgt werden) und ursprünglich bezeichnete dieser Ausdruck einfach einen Privatmann (welcher von Militärangehörigen natürlich nicht als vollwertig empfunden wurde). Das war nur ein kleiner belehrender Beitrag von mir, mehr dazu wie immer in meinen Büchern!

Ein Witz

Wenn man sich so manche Meldung anhört, denkt man sich: das muss ein Witz sein, oder ein Teil des Programms eines halblustigen Kabarettisten. Doch es ist meist die traurige Wahrheit und das Lachen ist nur eine Abwehrreaktion unsres Gemüts, das doch fröhlich bleiben sollte. Vor allem, wenn es mit dem Inhalt meiner Bücher gefüttert wird.

Der Retter

Es gibt schon verhaltensoriginelle Zeitgenossen. Gestern war eine Frau in der Zeitung abgebildet, die mit Hund und einem Staubsauger (den sie am Schlauch hinter sich herzog) Gassi ging. Heute ist ein Motorradfahrer abgebildet, der auf dem Sozius einen als Teddy verkleideten Beifahrer hatte (dieser hat ev. keine Lederbekleidung und aus der Not heraus zur Kostümierung gegriffen). Doch auch als Retter betätigen sich einige, nicht so wie in obigem Comic, wo die Warnung gleich mit der Folge des Schadens verbalisiert wurde, sondern in Form eines aufmerksamen Taxilenkers. Diesem entging nämlich nicht, dass seine Kundin (75) mit dem Mobiltelefon aufgeregt hantierte und immer wieder Anrufe eines "Kriminalbeamten" bekam, der sie bereits davon überzeugt hatte, dass ihre Tochter einen Unfall gebaut hatte und nun eine Kaution von 80.000 € fällig sei, um sie vor dem Gefängnis zu bewahren. Die Dame wollte also zur Bank zum Beheben der Summe chauffiert werden, doch der Taxler konnte sie überreden, doch zur echten Polizei zu fahren und dort Anzeige zu erstatten. Denn sonst hätte der Neffen-Trick (in dem Fall Tochter-Trick) funktioniert und der Dame die Ersparnisse gekostet. Bis Juli wurden bereits 80 Fälle angezeigt!!! - Ein solcher Trickversuch wird auch in meinem Buch Soziopathen sterben selten abgehandelt!

sinnvoll

Das nenn ich eine sinnvolle Verwendung für leicht verderbliche Lebensmittel. Schade, dass der Bürokollege sie halt einfach essen wollte. - Heut fand ich im Postfach eine Broschüre über das Landstrasser Bezirksbudget: 10 Millionen € sinnvoll in die Zukunft investiert: Schulen - 3,6 Mio. Straßenbau - 1,2 Mio. Verkehrsregelung & Verkehrsleiteinrichtungen - 1,1 Mio. Parks, Gartenanlagen, Spielplätze - 797,000, Kindergärten - 611.000, Kulturelle Jugendbetreuung - 542.000, Bäder - 436.000, Bedürfnisanstalten - 271.000, PensionistInnenklubs - 220.000, Marktservice - 141.000, kulturelle Maßnahmen - 120.000, Straßenreinigung - 106.000, Musikschule - 10.000 €. Naja, dass für Bedürfnisanstalten mehr Geld aufgewandt wird, als für unsre braven PensionistInnen, dass schmeckt mir ja gar nicht, aber bitte. Weiters informiert die farbige Broschüre noch über eine positive Geburtenbilanz: 2014 gab es um 192 mehr Geburten (945) als Todesfälle (753), dass alleine 24 der rund 150 Konsulate & Botschaften im 3.Bez.befindlich sind und, dass die Straßen mit 1.852 Bäumen  (am häufigsten mit Linden) begrünt sind! (Da fehlen mir noch die Zahlen über die Gebüsche.) Es nimmt der Bezirk zwar nur 2 % der Wr. Stadtfläche ein, beheimatet jedoch 7 % der Wr. Arbeitsstätten (darunter auch die meine, nämlich die Geisteswerkstatt, wo meine Bücher entstehen). Soweit alles Wissenswerte aus dem 3. - Ach ja: der 3. Bezirk hat keine Schulden, sondern Rücklagen für anstehende Herausforderungen. BRAVO!

Zahnweh

Heut seh ich die Nachbarin mit einer seltsamen Ausbuchtung an der rechten Wange, ich denke schon, sie hat eine halbe Wurstsemmel im Mund gebunkert wie ein Hamster, doch sie klagt mir gleich ihr Leid. Es ist der Weisheitszahn, der ihr arge Probleme bereitet und den Gang zum Zahnklemptner erzwingt. Oje, da fiel mir gleich meine eigne Begegnung der 3. Art mit dem Beißerchen-Verbesserer ein. Vor 2 Wochen brach mir die Zementstütze aus dem Sechser rechts unten. Vor 3 Jahren hat sie mir die Zahnärztin eingepflanzt, weil mir das Geld für eine Krone fehlte. Die Assistentin versprach mir noch: "Wir stopfen Ihnen das Loch wieder zu, falls das Provisorium rausfällt." Als ich um halb12 in der Ordination antanzte, bemerkte ich, dass der Warteraum leer war. Na klar, dachte ich, Urlaubszeit, die Fr. Dr. ist in Tahiti oder sonstwo und ich muss mich mit der Vertretung begnügen. Dann das übliche Röntgen-Prozedere, wobei ich mir vorkam wie bei der Erschießung mit der letzten Zigarette im Mund (bin aber militanter Nichtraucher). Die neue Assistentin sagte: "Sie sind ja Autorin! Dabei wird man auch nicht reich, was?" - "Einige schon, ich leider nicht!", antwortete ich, bevor ich das Plastikstück vor mir anbiss und sich der Röntgenapparat um mich drehte (sonst dreht sich praktisch nix um mich). Jedenfalls wurde ich dann auf den Sessel gebeten und die Vertretung trat auf: eine Frischgefangte, wie man so schön sagt, wahrscheinlich kurz aus der Uni entlassen, und es entspann sich folgender Dialog:. "Sie wollen wieder Zement? Da können Sie ja gleich einen Kaugummi reinstopfen!" - "Ich kann mir keine Krone leisten!" - "Dann mach ich Ihnen eine neue Plombe!" - "Mein Stockzahn hat doch nur mehr 3 Zinken, das hält doch nicht!" - "Amalgam hält immer noch besser als Zement, Sie müssen mir doch vertrauen!" - Ich wollte schon sagen: Sie sehen aus, wie eine erfolglose Studentin und IHNEN soll ICH vertrauen??? Doch ich verabschiedete mich und sie guckte ziemlich enttäuscht. - Freunde, sicher nicht enttäuscht guckt ihr, wenn ihr eure Nase in meine Bücher steckt! Kauft sie aus Mitleid, damit ich endlich zu einer Krone (im Zahn) komme!

Ein Graus

Laut einer Studie nahmen Nahrungsmittelallergien bei Erwachsenen in den letzten 10 Jahren um 300 % (in Worten: dreihundert!) zu. Kann das an den Chemikalien liegen, die in unsrem Futter sind und deren Namen wir nichtmal aussprechen können, ohne dass uns einige Tröpfchen unsres Speichels entkommen??? Oder an den Chemtrails oder an den Handystrahlen, denen wir ausgesetzt sind? HMMM! Warum steigen Alzheimer- und Krebsfälle in einem geradezu unnatürlichem Ausmaß an??? Das Jüngste Gericht kann nicht früh genug kommen, Freunde! Schon meine Oma sagte immer zu mir: "Die wollen uns alle heimdrehen!" - Genau, wir werden zu einer Zombie-Nation gemacht; diese miesen Macht-Kreaturen treffen uns an unsrem schwächsten Punkt: Der Notwendigkeit der täglichen Nahrungsaufnahme!!!  (Einige treffen sie an ihrer Abhängigkeit ständig mit andern in Verbindung treten zu müssen) Wir sind abhängig vom Essen & Trinken (manche auch von ihren Handys), also werden Anstrengungen unternommen, unsre Nahrungszufuhr (oder unsren Kommunikationsdrang) zu unsrem Untergang zu nutzen. Daher: Nur bio speisen und statt telefonieren lieber lesen!!!

Ehrlich

Auf msn.com gibt es immer interessante Bildgalerien. Diesmal: Auf dem Tiefpunkt: Diese Stars, sind pleite! - Dabei waren die üblichen Verdächtigen: Pamela Anderson, Stephen Baldwin, Nicolas Cage, 50 Cent, Michael Jackson (hatte knapp vorm Tod noch 400 USD Schulden), Larry King, Lindsay Lohan, Floyd Mayweather, Mike Tyson, aber auch so Kaliber wie Mark Twain, der 1894 mit seinem Verlag bankrott ging und dann noch 30.000 USD Verlust mit einem Proteinpulver machte (war wahrscheinlich seiner Zeit voraus, denn heutzutage kaufen alle Amis eifrig irgendwelche Pulverprodukte, von denen sie sich Gesundheit erhoffen). Immerhin waren alle so ehrlich ihre Verluste zuzugeben (ev. blieb ihnen auch nix andres übrig, denn die Presse ist unbarmherzig und veröffentlicht mit Genuss alles, was Promis so treiben). - Tja, meine Situation ist auch nicht rosig, zwar bin ich nicht bankrott (und habe keine Schulden, weil mir keiner was leihen würde), dafür bin ich allerdings nicht weit davon entfernt. Meine Kunst der Schriftstellerei und des Cartoons ist brotlos! Der Unterschied zwischen mir und euch: wenn ich erwache, fängt mein Albtraum erst an. Zwar kann ich dann meine Existenzängste in Literatur verpacken, doch hätte ich gern einmal genug Geld, um es sinnlos zu verprassen!!! - Der Unterschied zwischen mir und den Promis: Sie leben weiterhin gut dahin, weil sie aufgrund ihres Promibonus oft eingeladen werden und Geschenke kriegen, während ich auf dem Zahnfleisch krieche und mich selbst auf Schonkost gesetzt habe. Liebe Freunde, helft mir, diesen Zustand zu beenden und belohnt meine Ehrlichkeit mit dem Kauf eines Buches von mir! Danke im Voraus!!!

Übermut tut selten gut

Tod & Teufel legen nie die Arbeit nieder, daher erinnere dich immer wieder: Lass immer Vorsicht walten, sonst bleibt nix beim Alten! Ein Unfall ist schnell passiert, sein Leben man oft rasch verliert, wenn man zu übermütig ist und auf Achtsamkeit vergisst. Im Zweifel lieber auf Abenteuer verzichten und stattdessen Lesearbeit verrichten.

Pferdammt!

Vorgestern wollte ein Wanderreiter mit seinem Haflinger namens Frieda in einen Regionalexpress der ÖBB einsteigen und musste leider trotz Ticket (für sich + Pferd) wieder aussteigen, denn Pferde dürfen nur im Viehwaggon mitfahren. Das Bild des Pferdes im Personenzug ging allerdings viral um die Welt und nun muss sich Hofbesitzer Rudi Seebauer am Seebacherhof in Bad Mitterndorf (Stmk), der Frieda bei sich aufgenommen hat, mit jeder Menge Medien-Anfragen herumärgern. Alle 5 Minuten läutet das Telefon, weil Journalisten wissen wollen, was mit dem armen Haflinger passiert ist. Und dabei will Frieda nur ihren Frieden haben. Wanderreiter Benni sucht inzwischen fiederhaft nach einem Hof, der Frieda dauerhaft Obdach gewährt. Von Australien bis Venezuela ging der wilde Ritt der Twitter-Bilder über den Zug-fahrenden Haflinger, der auch auf YT schon 60.000 User erfreute. - Ein Rummel andrer Art spielte sich gestern in der Wiener City ab: Tierschutzaktivisten mit Pferdemasken protestierten in einer 12-Stunden-Demo für ein Verbot der Fiaker! Ev., weil die Steppentiere die Steppe schon seit Generationen nicht gesehen haben und sich an unsere Jahreszeiten akklimatisiert haben, was ihnen (wie uns auch) wohl die Hitze der letzten Wochen nur schwer erträglich machte.  - Freunde, die Hitze soll angeblich ab morgen vorbei sein, was für viele wohl ein Segen ist. Für mich wäre ein Segen, wenn ihr meine Bücher kauft!

Katzenmusik

Was man nicht alles im Papiercontainer findet: eine Einladung zum Benefizkonzert mit Mitgliedern der Wiener Philharmoniker am 19. September 2018, 19.30 Uhr an OMR Magistra M. Wurst, welche die gute Dame ungeöffnet weggeworfen hat! Dabei findet das Konzert im Mozartsaal des Wiener Konzerthauses unter dem Ehrenschutz von UHBP A. VdB statt! Im Ehrenkomitee befinden sich auch die üblichen Verdächtigen wie: Dr. Ch. Kardinal Schönborn, BM Dr. M. Ludwig, Stadtrat P. Hacker, Stadtrat KommR. P. Hanke, Präs. Dachverband Hospiz Österreich W. Klasnic! - Leider liegt keine Freikarte bei, (die ich natürlich gern genutzt hätte) sondern nur ein Brief, in welchem steht: Ihre Eintrittskarte ist eine Spende für Lebensbegleitung bis zuletzt im CS Hospiz Rennweg. - Ha, da tauchte gleich eine Erinnerung bei mir auf: vor ca. 2-3 Jahren ging ich vom Rennweg Richtung Oberzellergasse, als mir ein sehr alter Herr in einem Pyjama im Rollstuhl entgegenfuhr. Knapp vor mir stoppte er und fragte höflich: "Tschuldigung, Fräulein! Würden Sie bei mir hinten nachschaun, ob ich noch mein Sackerl hängen hab?" - Ich dachte natürlich er meint sein Einkaufssackerl, doch als ich nachguckte, hing da ein halbvolles Urinsackerl. "Ja, Ihr Sackerl ist noch da!", verkündete ich. "Ach, danke! Ich hab geglaubt, ich hab's verloren!", sagte er fröhlich, winkte mir noch und rollte davon. Erst dachte ich, er ist aus dem Herzjesuspital ausgebüxt, doch dann sah ich im Vorbeigehen das Hospiz, welches einen kleinen Vorplatz bot, der ihm wohl nicht genügte.

Die Preise für die Eintrittskarten sind geschmalzen, doch sie dienen ja einem guten Zweck: Kategorie 1: 62,-, Kat. 2: 55,-, Kat. 3: 49,-, Kat. 4: 39,- Kategorie Rollstuhlplätze: 10,- Euro! Geboten wird: Schuhmann, Brahms, Beethoven und sogar Erzherzog Rudolf von Österreich (1788-1831) - hab gar nicht gewusst, dass unsre ehemaligen Adeligen auch komponiert haben. Ich kann leider nicht komponieren, nur schriftstellern. Meine Bücher sind auch viel preisgünstiger als die Karten für diesen Kunstgenuss!!!

ta' puq mach

Eigentlich wolle ich es gar nicht erwähnen, doch es hat sich tatsächlich einer gefunden, der das berühmte Kinderbuch Der Kleine Prinz auf Klingonisch übersetzt hat!!! Die Klingonen entstammen dem Star Trek-Universum und sind eine kriegerische Rasse - Mischung aus Wikingern und Waffen-SS - und reden so, als hätten sie gerade schlecht gegessen und würden nun die entstehenden Verdauungsgeräusche mit dem Maul machen. Dank stark fortschreitender Individualität samt Piercing- und Tattoo-Wahn würden sie auf unsern Straßen nicht weiter auffallen. Ihre Sprache wurde eigens grammatikalisch genormt und wird weltweit von circa 30 - 40 Hardcore-Fans fließend gesprochen. Das sind dann auch die Kunden für das Werk namens ta' puq mach. Ev. kaufen es noch die eingefleischten Literaturfans, die schon alle Exemplare des Buches in jeder möglichen Fremdsprache daheim im Bücherregal stehen haben, um damit vor ihren Freunden anzugeben. Liebe Freunde, kauft lieber eins meiner Bücher, die könnt ihr nicht nur lesen, sondern auch verstehen!

Fast

Die Phrase fast fertig bedeutet manchmal gar nicht erst angefangen zu haben. Aber meine Bücher sind alle ganz fertig geworden, liebe Freunde!

Im Häfen

Freunde der Gerechtigkeit, es hat doch tatsächlich einmal einen Politiker erwischt, der wegen schweren Betruges einsitzen muss. Trotz Immunität und noch dazu in der JVA Simmering! Haha, ich bin ja nicht schadenfroh, aber, dass sogar ein Herr Westentaschennapoleon-äh Verzeihung, ein Herr Westenthaler dem Gesetz genüge tun muss, das hat schon was Erhebendes! Immerhin die nächsten 4 Monate muss er unbedingt auf 8 qm verbringen und kriegt für seine Arbeit nur 1,60/Stunde. Moment mal, ARBEIT??? Was soll bitteschön ein Politiker denn arbeiten können??? Vielleicht hält er Vorträge über die beste Möglichkeit der Volksverführung oder wie man mit keiner Leistung groß absahnen kann oder muss wie man so schön sagt SACKLPICKN! (Tüten zusammenkleben) Naja, jedenfalls will er kein Aufsehen und hat sich schon über Hintereingänge (und sicher auch Hinterausgänge) zur Justizanstalt informiert.

Liebe Freunde, ich informiere euch über die Möglichkeit meine Bücher zu kaufen.

Gesprächsfetzen

Manchmal, wenn ich so spazieren gehen, höre ich en Passant die Fetzen der Gespräche von fremden Leuten. Einige Male konnte ich noch den weiteren Reden und den Lösungsansätzen für Probleme der Betroffenen folgen, dann wiederum trennten sich unsre Wege so schnell, dass ich mir alles selbst zusammenreimen musste und überlegte, was ich wohl an deren Stelle getan und gesagt hätte. Kürzlich in Schönbrunn sagte ein Herr zu einem andern: "Und sie haben keine Kriege geführt, sondern geheiratet." - AHA, wusste ich sofort, da geht es um die Habsburger mit ihrer Heiratspolitik. Neulich im Prater schimpfte ein Mann mit seiner Frau oder Lebensgefährtin: "Ich wollte nur ein bisschen in die Natur gehen und du fängst wieder damit an!!" - ???, hm, also worüber die Dame mit ihm unliebsamerweise reden wollte, entzog sich meiner Kenntnis, aber es musste wohl ein essentielles Problem sein, das sie endlich gelöst sehen wollte, ungeachtet seines Bedürfnisses nach ungetrübter Natur. Heute Morgen in der Hauptallee kamen mir 2 Jogger entgegen, von denen einer meinte: "Und die glauben, die romantische Liebe gibt es wirklich!" - Wer glaubt das? - Keine Ahnung, aber ich finde, diese Art der Liebe gibt es tatsächlich, sie hält halt nur nicht lange an. Schließlich kam ich heimwärts an das Tor meines Gemeindebaus, wo eine Nachbarin mit einem, naja - sagen wir mal etwas verhaltensoriginellen - Nachbarn sprach: "Man kann doch Tür an Tür leben, ohne dem andern auf die Füße zu treten." Drauf er in schneller Tirade: "Ich hatte ein schweres Leben, war schon entmündigt, dann starb meine Oma und ich wurde drogenkrank-" - Weiter konnte ich nicht mithören, aber ich dachte mir: Typisch für solche Problem-Mieter ist immer, dass sie gleich mehrere Ausreden für ihr ungehöriges Benehmen haben. Rücksicht erwarten, ohne sich rücksichtsvoll zu verhalten! Aber so sah er auch aus. Jedenfalls ist er aus dem Holz, aus welchem auch meine Protagonisten des Buches Soziopathen sterben selten sind!

Jungbrunnen

Lebensfrohe können hoffen: es wurde entdeckt, dass sich in manchen Nahrungsmitteln ein wahrer Jungbrunnen befindet: Das natürliche Polyamin Spermidin hat einen Anti-Aging-Effekt zur Folge. Erstmals habe ein internationales Forscherteam, geleitet von der Medizin Uni Innsbruck, diesen Effekt nun auch für den Menschen nachweisen können, teilte die Universität am Montag in einer Aussendung mit. Zuvor hatte das Polyamin in der Zellkultur und bei Tieren lebensverlängernde Wirkung gezeigt. Wer mit der Nahrung viel Spermidin zu sich nimmt, verlängere damit ev. seine gesunde Lebensspanne, so die Forscher, die im Rahmen des Tiroler K-Projekts VASCage (COMET, FFG) untersucht hatten, inwieweit Nahrungsbestandteile in der Lage sind, systemisch Einfluss auf Entzündungs- und Alterungsprozesse zu nehmen. "Unsere validen Ergebnisse basieren auf Daten von 829 Probanden aus der prospektiven Bruneck Studie und spezifischen Diätfragebögen zur Berechnung der Nahrungsaufnahme. Damit können wir die aus verschiedenen Modellorganismen bereits bekannte Wirkung von Spermidin auf altersbedingte Prozesse bestätigen sowie seine Rolle als unabhängige Einflussgröße auf die Lebensspanne nun auch erstmals beim Menschen untermauern", erklärte der Neurologe Stefan Kiechl. Der Gehalt von Spermidin, das von bestimmten Darmbakterien produziert wird, nehme im Lauf des Lebens ab. "Dieser Entwicklung kann durch eine Ernährung mit spermidinreichen Lebensmitteln wie Keimgemüse, Erbsen, Vollkornprodukten, Äpfeln, Salat, Pilzen, Nüssen, Kartoffeln oder gereiftem Käse entgegengewirkt werden", betonten die Innsbrucker Forscher. Umgelegt auf die individuelle Nahrungsmittelzufuhr, würde man sich mit z.B. zwei Portionen Vollkornbrot, zweimal Salat und einem Apfel auf dem täglichen Speiseplan im oberen Drittel der Spermidin-Einnahme wiederfinden. Und dem geistigen Abbau wirkt man am besten mit dem Lesen meiner Bücher entgegen!!!

Datenklau

Gestern guckte ich einen interessanten Vortrag über KI & Industrie 4.0 von Prof. Dr. Andreas Wagener - Gleich zu Beginn erzählte er diese Geschichte: Ein US-Supermarkt sandte Werbung für Babynahrung und Babykleidung an eine 16jährige, deren Papa wutentbrannt anrief und monierte, ob sich die Belegschaft wohl wünsche, dass seine minderjährige Tochter schwanger werden solle... Nein, sagte die Angestellte, das müsse wohl ein Fehler ihrer PR-Abteilung gewesen sein. Jedenfalls berichtete sie es ihrem Chef, der sicherheitshalber selbst den erzürnten Vater anrief und sich entschuldigen wollte. Doch der zerknirschte Papa meinte: "Nein, ich muss mich entschuldigen, denn es scheint so, als wäre ich über gewisse Vorgänge in meinem Haus nicht informiert gewesen." - Da hat wohl der Supermarkt früher von der Schwangerschaft der Tochter erfahren als der Opa. Man kann nur hoffen, dass die werdende Mutter selbst es noch früher erfuhr. Aber so ist das: Google weiß, was wir suchen, Facebook weiß, was wir lieben und Amazon weiß, was wir kaufen! Übrigens: Amazon teilte auf einer Seite z. B. mit, dass, wer einen Glasschneider gekauft hat, der kaufte auch eine Sturmhaube - hm, wie passt das wohl zusammen? Ein Fall für die Bullen? Es soll schon ein Programm geben, mit dem man versucht, kriminellen Tendenzen nicht nur entgegenzuwirken, sondern sie schon im Vorfeld zu erahnen (FAST).
Was künstliche Intelligenz und menschlicher Geist mittels Datenklau so alles vermögen. Hier noch ein Beispiel: Es soll einen Memorial-Bot geben, welcher aus dem Mail-Verkehr eines Verstorbenen eine Art von KI bildet, sodass die Hinterbliebenen weiter mit ihm kommunizieren können... naja, wers braucht... Freunde, wenn euch nach dem Tod eines Freundes fad ist, so lest doch einfach eins meiner Bücher!

Ein Fan

Am Feiertag fand unser Science-Fiction-Mittetreff statt und ich erlebte Überraschungen: 1. mein cleverer (in der Forschung tätiger) Schriftstellerkollege Joachim Angerer, dessen spannendes Buch Becquerelsche Träume in einem kommerziellen Verlag erschienen ist, hat ein Exemplar meines Buches Soziopathen sterben selten gekauft und legt es mir zum Signieren vor. WELCHE FREUDE!!! Die 2. Überraschung ist, dass sein Exemplar meines Buches ein Hochglanz-Cover hat, während meine direkt vom Verlag gekauften Bücher nur matt sind. Naja, wenigst der Inhalt ist derselbe und bald nur noch als eBook erhältlich, da ich den Vertrag mit dem Novum-Verlag nicht mehr verlängert habe. Und dann spendiert mir noch der hochsympathische Walter ein großes Cola! Kurzum ein wunderschöner Tag, von denen es im Leben einer armen Autorin leider viel zu wenige gibt! Außer ihr kauft auch eins meiner zahlreichen amüsanten Bücher, liebe Freunde!!!

7x

Herr Bezos, reichster Mann der Welt (Amazon, Washington Post), hat in den ersten 6 Monaten zu seinen 113 Mrd. $ noch weitere 43 Mrd. verdient! Dicht gefolgt von Microsoft-Legende Gates mit 93 Mrd. $ Vermögen und Investment-Guru Buffet mit 84 Mrd. $ Vermögen! Alle zusammen besitzen so viel wie die ärmere Hälfte der Welt! Global erhöht sich die Zahl der über 2000 Dollar-Milliardäre jeden 2. Tag! Gemeinsam könnten sie die Armut der Welt 7x (in Worten: sieben Mal!!!) beseitigen, aber das ist nur ein theoretisches Rechenspiel, weil auch andere Umstände eine Rolle spielen. - Ja, das glaub ich gern, allen voran der Umstand der menschlichen Natur, die sich in Gier und noch mehr Gier und Machtlust ausdrückt. Denn wer so unverschämt viel Moneten verdient, der hat ein gerüttelt Maß an Rücksichtslosigkeit und Machtgier an den Tag gelegt, ohne die man erst gar nicht zu so einer enormen Summe kommen kann. Die Aussage dieser Bonzen, einen Großteil ihres Geldschatzes zu spenden bleibt nur ein Lippenbekenntnis... Freunde, wenn ihr euer Geld loswerden wollt, dann kauft mir armen Hund meine Bücher ab! Danke im Voraus!!!

Früher und heute

So ändern sich die Zeiten: Früher schrieb man in sein Tagebuch und war sauer, wenn es jemand las. Heute schreibt man jede Kleinigkeit ins Netz und ist sauer, wenn es keiner liest und liked! Früher flüsterte man sich Heimlichkeiten zu, heute posaunt man die intimsten Dinge in Öffis oder bei Haltstellen und in Warteräumen in sein Handy und kommt sich dabei wichtig vor, dabei ist man jedoch verärgert, wenn Algorithmen gewisse Worte aufschnappen und einen für den Geheimdienst interessant machen. Tja, Freunde, was sich zu sagen habe, steht alles in meinen Büchern!

Rettung

Heute 2.46 Uhr: Ich erwachte und guckte aus dem Fenster, um eine Sternschnuppe der Perseiden zu erhaschen. Tatsächlich, da fliegt eine und ich wünsche mir spontan mehr Action in meinem Leben.

7.47 Uhr: Ich spaziere am Karlsplatz auf der Fußgeher-Brücke schräg vis-a-vis der TU und sehe rechts unten einen Hubschrauber des ÖAMTC stehen. Acht Polizisten bilden einen Kreis darum und da kommt auch schon mit Blaulicht eine Ambulanz angefahren. Ein armer Teufel auf der Rettungsbahre wird herausgeschoben und zum Heli gebracht, wo schon eine andre Trage mit einem weißen Laken bestückt wird. Der (oder die?) Verletzte ist in Rettungsfolie eingewickelt und sieht aus wie ein in Goldpapier verpacktes Bonbon für den Weihnachtsbaum. Vier Sanitäter und der Arzt bemühen sich um den offenbar Bewusstlosen, betten ihn vorsichtig von einer Bahre auf die andre um und schnallen ihn fest. Welches Unglück mag ihm passiert sein? Ein  früher Arbeitsunfall oder ein üblicher Autounfall? Um mich herum bleiben weitere Passanten stehen und beobachten ebenfalls das Geschehen, eine Dame macht ein Foto mit ihrem Handy. Um 7.55 Uhr ist es soweit: der Verletzte ist im Heli und die Piloten setzen sich ihre weißen Helme auf, einer davon bleibt noch draußen, bis sich der Rotor in Bewegung gesetzt hat, erst dann steigt auch er ein und der kleine gelbe Helikopter hebt ab. Lautstark steigt er senkrecht hoch und bringt die Äste der Bäume in seiner Nähe zum Schwanken, sodass sie ihre durch die Hitze schon braun gewordenen Blätter abwerfen, die wild durch die Luft tanzen. Dann nimmt er Kurs auf die City, wohl am Weg zur Rudolfstiftung, denn zum AKH hätte er links abbiegen müssen. Aber vielleicht gibt es ja fixe Routen wie unsichtbare Schienen im Luftraum über Wien. Jedenfalls bin ich froh, nicht darin liegen zu müssen, denn das wäre zu viel an Action für mich. - Freunde, wenn ihr Action wollt, dann lest meine Bücher!

Nachtrag: die Heute-Zeitung berichtet: Schwerer Arbeitsunfall in der City. Ein Arbeiter (35) kippte mit einem Gabelstapler in der Tiefgaragen-Einfahrt Mahlerstraße um. Rettungsheli C9 landete im Resselpark nahe der U-Bahnstation Karlsplatz und flog den an den Beinen Verletzten ins Spital.

gesund

Zähneputzen ist gesund und beugt oft Herzkrankheiten vor. Apropos: Lt. einer US-Studie sterben 12,6 % der Männer und 13,3 % der Frauen nach Herzinfarkten, wenn sie einen Arzt hatten, wohingegen bei Ärztinnen nur 11,8 % bzw. 12 % starben. Wieso ist noch unklar. Angeblich schützt die Ehe vor Herzerkrankungen. - Was ich mich schon oft fragte, ist, warum Frauen bei dieser Hitze ihre Kinderwägen noch zusätzlich mit Handtüchern verhüllen, sodass das arme Baby keine Frischluft schnuppern kann und in einem wahren Brutkasten dahin vegetieren muss. Naja, sind vielleicht alles Frühchen, die es so heiß brauchen. - Freunde, was ihr braucht, sind meine Bücher!

Autorenleid

Als Autor hat man es wirklich nicht leicht, Freunde! Heute z.B. treffe ich eine Nachbarin, die vor 5 Jahren mein Buch Soziopathen sterben selten gekauft hat. (Gibt's nur mehr gebraucht als Printausgabe oder neu als eBook) Und als sie mich erspäht, fragt sie unbedarft: "Na? Habens schon Ihren Bestseller?" - Oh, Sancta Simplicitas, denk ich mir und entgegne: "Nein, denn die heutige Klick & Wisch-Generation liest ja gar keine Bücher mehr, außer, es ist eine Gebrauchsanweisung wie man aus einem Handy eine Fernbedienung für ein Raumschiff basteln kann!" Drauf erkundigt sie sich neugierig: "Und? Habens schon mit diesem Werk angefangen?" - HAHA! "Nein", gebe ich zu, "denn diese ganzen technischen Details sind mir ein spanisches Dorf." - Liebe Freunde, gebt mir Rückendeckung und kauft eins meiner bisher erschienenen Werke!

Erfolg

Erfolg ist etwas, das wir alle haben wollen! Ganz egal ob wir Handwerker, Angestellter, Unternehmer, Künstler oder Hausmeister geworden sind. Leider ist er oft nur schwer zu kriegen, unabhängig davon, von wem wir erzogen oder verweichlicht wurden. Manchen fällt er wiederum richtiggehend in den Schoß. Wie z.B. dem Künstler W. Ambros, der kürzlich in einem Interview gegen die FPÖ gewettert hatte, worauf einer der Partei-Bonzen ihn als 'abgehalftert' bezeichnet hat. Und genau darum ist der gute Ambros auf iTunes mit einem Uralthadern an die Spitze gekommen! - Wow, ich wollte, jemand würde sich über mich derart mokieren und meinen potentiellen Lesern einen Mitleidsschub zum Kauf meiner Bücher geben, aber leider... Ich kann mich erinnern, dass ich einmal in einem Kurs auf eine charmante Serbin traf, die mir verklärten Auges erzählte: "Der Strache ist der schönste von den ganzen Politikern. Wenn der mich fragen würde (er war damals noch zum 2.Mal unverheiratet), dann würde ich sofort JA sagen." Drauf meint ich: "Du hast eh einen Mann!" Und sie sagte abfällig: "Och, der..." Drauf wieder ich: "Und deine Kinder?" Drauf wieder sie: "Meine Kinder würde ich natürlich mitnehmen!" Und ich erleichtert: "Na Gott-sei-Dank! Denn, wenn du mit dem Strache ohne Kinder durchgebrannt wärst, dann hätte mein Weltbild gewaltig gelitten." - Und was die Früchte des Erfolges - also das liebe Geld - betrifft, da haben einige auch mehr Glück als andere: Tommy Fleetwood wurde z.B. bei den British Open Zwölfter, gewann 125.000 €, welche die Bank jedoch an einen Namens-Zwilling, der zufällig Amateur-Golfer war, überwies. - Ich habe auch einen Namens-Zwilling, doch leider hat mir die Bank bisher noch nie etwas von ihrem Geld auf mein Konto überwiesen! Daher nochmals mein Appell: Kauft doch ein Buch von mir, z.B. KURZ & KRASS

Geld verdienen

Es gibt einige clevere Burschen, die mit einer Kühltasche voll Bierdosen aus dem Supermarkt das große Geschäft machen wollen. Im Prater, auf der Donauinsel und was weiß ich noch wo überfallen sie einen mit der Frage, ob man ev. ein eisgekühltes Bier habe möchte. Die Marge ist bescheiden. Wer wirklich groß absahnen möchte, der sollte sich auf das Verfassen von Studien verlegen. Hier eine Auswahl von Studien, die Ministerien seit August 2017 in Auftrag gegeben haben: Rechtsabbiegen bei Rot: analysiert von der TU Wien, vergeben wurde der 99.750 €-Auftrag im Juni von Infrastrukturminister Hofer (FP). Geschlechterunterschiede in Patentanmeldungen: durfte die WU Wien untersuchen, Auftraggeber Hofers Vorgänger Leichtfried (SP). Bekömmlicheres Essen beim Heer: ist das Ziel einer Studie der Uni Wien für das Verteidigungsministerium. Die soziale Lage der Kulturschaffenden: wird derzeit im Auftrag des Kulturministeriums um schlappe 64.868 € erforscht. Weibliche Radikalisierungsversuche: lassen Innen- und Außenministerium um rund 50.000 € untersuchen. Die Forschung an Fachhochschulen: wird vom Austrian Institut of Technology im Auftrag des Wissenschaftsministeriums untersucht. Die Rolle von Sexualität für Gesundheit und Lebensqualität im Alter: wird für das Gesundheitsministerium untersucht. - Freunde, wir habens ja, das Steuergeld, was? Ich habs nur nötig. Bitte kauft meine Bücher, die kosten nur ein Hunderttausendstel von den bekloppten Studien, die sowieso kein Mensch brauchen kann!!!

Sport ist Mord

Vielleicht war es ja auch nur die Rakete, die ein spanischer Eurofighter bei einer NATO-Übung verloren hat! Obwohl sie über einen Selbstzerstörungsmechanismus verfügte, ging sie in die Irre. Sie täte was Gutes, wenn sie im Brüsseler Parlament einschlüge! Obwohl... da die eifrigen EU-Parlamentarier ja immer fleißig kassieren jedoch die Sitzungen schwänzen, würde sie leider nur Sachschaden anrichten...

Gefährliche Sportarten: 1. Bergsteigen/Bergwandern (allein in der Schweiz sterben jährlich dabei 83 Menschen) 2. Skifahren (allein in Österreich starben 2017/18 120 Menschen in Ausübung ihres Hobbys) 3. Schwimmen (In Deutschland ertranken 2017 404 Menschen) 4. Kegeln (dabei kommt allerdings als Risikofaktor Alkohol + Herzschwäche hinzu) 5. Golf (besonders bei Gewitter gefährlich) 6. Angeln (Größte Gefahr ist dabei zu ertrinken!) 7. Base Jumping (der kleinste Fehltritt führt zum Verderben) 8. Radfahren (pro Jahr sterben 400 auf deutschen Straßen) 9. Rennsport (lt. FIA sterben/Jahr 100 Motorsportler) 10. Pferdesport (Jährlich ereignen sich ca. 30.000 bis 40.000 Reitunfälle,ein Dutzend dv. endet tödlich) 11. Fallschirmspringen (auf 80.000 Sprünge kommt ein tödlicher Unfall) - Daher LESEN, liebe Freunde! Dabei ist meines Wissens noch keiner verblichen!!!

Merkwürdig

Alles Gute den heutigen Heiratswütigen! Lest in der Hochzeitsnacht meine Bücher, da erspart ihr euch vielleicht eine große Enttäuschung!!!

Guter Tipp!

Er kommt in obigem Comic leider zu spät! Tja, Freunde, daheim ist es halt am schönsten und meist auch am sichersten! - Ein weiterer guter Tipp bezüglich der Berufswahl: werdet Elfen-Experte! Kein Scherz, heut steht in der heute-Zeitung, dass eine 'Elfen-Jägerin' von der Straßenbaubehörde in Niedersachsen beauftragt wurde, eine unheimliche Unfall-Serie auf der A2 nahe Hannover zu stoppen. Frau Melanie Rüter hat also 5 neuralgische Punkte versiegelt, nachdem sie dort sehr traurige Energien und aufgebrachte Naturwesen gespürt hatte. In Island gibt es übrigens längst staatliche Elfenbeauftragte! Und von mir gibt es längst gute Bücher, die ihr im Urlaub in der Ferne oder im sicheren Heim lesen könnt...

ZU HEISS

Setzt eure Tiere nicht der Sonne aus und sperrt sie nicht ins Auto ein, liebe Freunde. Setzt euch lieber mit einem meiner Bücher in den Schatten und lest!!!

doppelt

Doppelt hält besser, sagt ein altes Sprichwort, doch was manche Modemacher ihren Kunden so aufs Äuglein drücken wollen, spottet jeder Beschreibung. Zwei Jeans übereinander bieten die Designer der neuen  Denim R13-Hosen an - bei der Hitze um den Spottpreis von 488 €!!! Das Model auf dem Bild - ein Bursche mit langen Haaren von hinten - sieht aus wie ein Obdachloser aus dem Drogenmilieu. Ich sehe selber oft Sandler, die ihre ganze Garderobe übereinander tragen, einerseits, um sie nicht in Billa-Sackerln mit sich schleppen zu müssen, andrerseits, um nachts davon warmgehalten zu werden.  - Liebe Freunde, es würde mich gleich doppelt freuen, wenn ihr eins meiner Bücher kauft!

Kreuzfahrt

Heute ging ich schon frühmorgens in die Stadt und merkte, dass es manchen Leuten sehr gut geht. Am Karlsplatz sah ich auf dem Aufgang zur U-Bahnstation z.B. eine halbvolle Jim Beam-Flasche stehen. Scheinbar können sich die Sandler von ihren Betteleinnahmen exklusiven Whisky leisten und diesen scheinbar gar nicht bis zur bitteren Neige leeren. Dann ging ich eine Zeit lang hinter einer feinen Dame her, die lauthals telefonierte. Offenbar sprach sie von einer kürzlich absolvierten Kreuzfahrt, denn sie erzählte, dass der Kapitän sich sogar den Gästen in einer Fragestunde stellte. Laut seinen Angaben stellten ihm bisher Kinder die intelligentesten Fragen. Ein Herr fragte, ob es an Bord auch Gefängnisse gäbe, worauf ihn der Käpt'n fragte, ob er etwas vorhabe. - Naja, dachte ich, wenn Tausende Leute an Bord sind, denen noch dazu fad ist, kann der eine oder andere schon auf dumme Gedanken kommen und sich am Schmuck der weiblichen Besatzung schadlos halten. Den kann man doch nicht einfach weiter frei rumlaufen lassen oder über die Planke zu den Haien schicken. Gern hätte ich sie noch weiter belauscht, doch sie stieg - welche Überraschung - in ein Taxi ein und brauste davon. Wie gesagt, manchen Leuten geht es sehr gut. Damit es mir auch gut geht, liebe Freunde, kauft doch bitte meine Bücher!

Bösewichter

Auf YT gibt es einen Beitrag zu den besten Film-Bösewichtern, die im Horrorgenre ja das Salz in der Suppe sind. Der Unterschied zum echten Leben ist, dass es dort nur einen gibt, während sich in jeder Stadt Tausende tummeln. Eine alte Studie besagt, dass jeder 4. von uns mal psychisch krank wird, eine neuere, dass sich die Anzahl der Psychopathen seit den 90ern verdreifacht hat. Man kann also froh sein, von denen nur in der Zeitung zu lesen. Ein Unterschied zu Filmen ist auch, dass sich die vom Psycho ausgewählte(n) Zielperson(en) immer als ideale Opfer herausstellen. Z. B. eine Familie, wo jeder so liebenswürdig und harmlos ist, dass nicht einmal deren Schäferhund an einen berechtigten Wadenbiss denkt. Ja nichtmal an Selbstverteidigung wird gedacht, geschweige denn an Selbstjustiz, sodass sich der böse Wicht total sicher fühlen kann. - Meine Theorie ist ja, dass die Waffenlobby in den USA hinter solchen Movies steckt. Die sponsern solche Themen, wo die arglosen unbewaffneten Opfer dahingemetzelt werden, um zu insinuieren, dass sie mit einer Knarre weit besser dran gewesen wären. Denn eine Waffe hat am Ende nur der Böse, der damit den letzten Überlebenden von hinten auf der Flucht vor ihm erschießt. - Was lernen wir daraus? Am sichersten ist es immer noch im trauten Heim, hinter einem guten Buch, wo die Bösewichter nur zweidimensional ihr Unwesen treiben.

Verteidigung

Freunde, falls ihr mal vor Gericht steht und eines Vergehens angeklagt werdet, dann solltet ihr euch schon vorsorglich Gedanken über eure (verbale) Verteidigung machen. Erstens: immer alles eloquent in die richtigen Worte packen! Zweitens: auch alle Zeugen entsprechend präparieren. Drittens: belastendes Beweismaterial vernichten! Viertens: einen sehr guten Anwalt beauftragen. Fünftens: nur das zugeben, was man euch auch beweisen kann, bzw. ihr nicht abstreiten könnt. Sechstens: mit reichlich Alkohol bei der Tat für mildernde Umstände sorgen und siebentens: ein wasserdichtes Alibi vorweisen! - Und am besten sich noch mit der richtigen Lektüre eindecken, wie z.B. meinem Buch!

150 Euro

Es gibt eine Ministerin, die behauptet, man könne mit 150 €/Monat (abzüglich Wohnkosten) auskommen. - Naja, kommt ganz drauf an: ein suchtkranker Nikotin-Junkie nicht, denn Sargnägel sind da nimmer drin. Auch ein Haustier-Besitzer käme mit dem Betrag wohl eher nicht über die Runden, außer er besitzt eine Schlange, die sich ihr wöchentliches Kaninchen auf Ausgang selbst erlegt.

Ein spartanischer Mensch wie ich hat da schon eher eine Chance, da ich auch den Vorteil habe, dass mir an unguten Tagen komplett der Appetit vergeht. Ich brauche nur ans AMS oder Politiker denken - würg-spuck-kotz-uääh - schon bin ich satt, ohne einen Bissen verschlungen zu haben. An normalen Tagen müsste ich halt das Super-Spar-Programm fahren: ein halbes Kilo Brot vom Vortag um 50 % billiger (99 Cent), ein Glas Haselnusscreme (1,29 Cent), 2 Liter Haltbarmilch (je 65 Cent = 1,30 €), 3 Semmeln (je 15 Cent = 45 Cent), 3 Tafeln Clever Schokolade (je 55 Cent = 1,65 €) - damit komme ich leicht 3 Tage aus = mal 10 genommen insgesamt 56,80 €! Da spare ich noch was und zwar Geld & Kalorien und habe eine Super-Bikinifigur. Die Frage ist nur: Will ich das? (Die Figur ev. schon, aber das ewiggleiche Futter nicht!) Man ist halt auch nur ein Mensch, der manchmal seine Fressanfälle ausleben muss. Daher: 1.500 € für jeden/Monat und der Fall ist geritzt. - Schön wäre es, wenn ich soviel mit meinen Büchern verdiene!

Unglaublich

Unglaublich, aber wahr ist auch, dass Chinas Außenministerium erklärt hat, man teste Künstliche Intelligenzen, um in Zukunft dabei zu helfen, strategische Entscheidungen zu treffen. Wie bei den Spielen Schach und Go würden die KI dann die Strategien internationaler Politik und Unmengen von Daten analysieren und auswerten. Die verwendeten Infos reichen von Tratsch auf Cocktailpartys bis zu den Aufnahmen von Spionagesatelliten. Sollte die Regierung rasch eine wichtige Entscheidung treffen müssen, dann können KI binnen Sekunden mehrere Optionen vorschlagen und die beste empfehlen. (Nur, dass man bis dato auch von mehreren Optionen nicht immer die beste ausgewählt hat, weil das oft gegen die privaten monetären Interessen der Regierungshäupter ist.) Liebe Freunde, ich kann euch von vielen Optionen des Buchkaufes die beste empfehlen!