Etikette

Von Promille gedämpft gibt der Geist oft nur schwach ein Zeichen von Bildung! Liebe Freunde, dagegen hilft es viel zu lesen, denn damit erhöht man seinen Bildungsgrad, verblüfft selbst besoffen in jeder Konversation und kann Bildungslücken wunderbar überbrücken!

Praktikum

Der Leserbriefschreiber Michael B. schreibt heut in der Krone: Ibiza zeigt deutlich, dass man als Spitzenpolitiker den Bezug zur Realität einbüßen kann. Allmachtsfantasien, Entrückungen in Egosphären ohne Ende. Mein Vorschlag: Ein verpflichtendes Praktikum für Politiker. In Sachen Leben eines Normalos. .. Ein Jahr so leben wie die in unzähligen Politreden zitierte Alleinerzieherin. Oder der Mindestpensionist. Mit rund 800 € im Monat. Davon Miete, Essen, Kleidung... für Kultur bleibt da nix übrig. Dann würden viele Entscheidungen und Gesetze anders aussehen. Menschenzentriert statt machtorientiert. ..

Lieber Herr B., da befinden Sie sich leider im Irrtum, denn die Politiker gehören der Kaste der eiskalten Machtmenschen an, die im Notfall sogar ihre eigene Brut fressen würden!!! Daher würden diese Kreaturen nicht lang leiden, wenn man ihnen nur 8 Hunderter zubilligt (sogar die sind noch zu viel für diese Wixer!). Diese Leute verstehen sich auf Netzwerken, was bedeutet, dass sie nicht wie Normalos für Kultur, Essen, Kleidung, usw. bezahlen müssen, sondern dank falscher Versprechungen (Wenn ich erst am Ruder bin, dann geht es Zack-Zack-Zack und du bekommst das, das und das...) gratis speisen, gratis die besten Konzertkarten samt Backstage-Pässen erhalten und als Werbeträger auch die besten Maßanzüge spazieren tragen dürfen. Auch ohne einen Cent können sich solche aalglatten Typen in die besten Immobilien einquartieren. Das haben diese Leute eben den Normalos voraus: ein Ego, das von hier bis zum Mond reicht und von devoten Mitläufern anerkannt wird. - Freunde, erkennt ihr doch meine Bücher an!!!

Schön

Unser HBP Alexander van der Bellen tätigte den Ausspruch über die "Eleganz und Schönheit der (Bundes-)Verfassung", was den Manz-Verlag auf die Idee brachte, damit auf Twitter zu werben. Das Taschenbuch enthält auch noch die Grundrechte-Charta. Wer da nicht zugreifen will, der sollte sich an meine Bücher halten! Das wäre schön...

Teuer

Laut AK-Preischeck blechen Wiener für Lebensmittel im Schnitt 22 % mehr als die Münchner. SKANDAL!!! Negativ-Spitzenreiter sind die 52zähnigen Butterkeks von Leibniz, die ich mir gern kaufte, um sie mit Nutella zu beschmieren, doch damit ist Schluss! Mit 2,19 € sind die Kekse um ganze 132 % teurer als in München, wo sie nur 95 Cent kosten!!! Hier weitere skandalöse Wucherbeispiele: Maggi Magic Asia Noodle Cup: + 70 % - Funny-Frisch Chipsfrisch: + 67 % - Rittersport Schoko: + 60 % - Kerry Gold Irische Butter: + 51 % - Duplo Schoko mit Waffel: + 49 % - Ültje Erdnüsse: + 44 % - Müller Milchreis: + 41 % - Coca-Cola light PET: + 41 % - Ferrero Küsschen White: + 33 % - Bonduelle Goldmais: + 21 % - Mövenpick Vanille-Eis: + 20 % - Red Bull: + 19 % - Barilla Spaghetti Nr.5: + 19 % - Teekanne Fix Minze: + 18 % - Ferrero Nutella, 450g: + 14 % - und hier ein billiges Produkt: Darbo Rosenmarillen: - 8 % Aber nicht einmal ich kann mich nur von Marillenmarmelade ernähren. 

Und hier noch eine politische Neuigkeit: Ex-Kanzler Kurz verzichtet auf Gehalt + Mandat und kommt uns damit nicht mehr so teuer. Vor allem kann er nun auf die Küsschen vom Juncker verzichten, worüber er sicher ganz froh sein wird. Froh ist auch, wer meine Bücher liest, liebe Freunde!!!

Lachhaft

Der oft in der Kritik stehende ORF-Mann Armin Wolf reagierte auf das breite und unpassende Lächeln der Frau Rendi-Wagner auf eine seiner Interview-Fragen ziemlich uncharmant: "Ich weiß jetzt eigentlich nicht genau, warum Sie lachen? Das war Ihre erste Wahl als Bundesparteivorsitzende. Vielleicht hätten Sie einfach Ihren Rücktritt erklären sollen." - HAHAHA!!!

Tja, das unergründliche Grinsen mancher PolitikerInnen lässt sich auch schwer verstehen, sphinxenartig versuchen sie mit Worthülsen von ihrem Versagen abzulenken. Ich persönlich halte die Frau Pamela ja für eine Dame, die mehr von sich selbst überzeugt ist als von ihren politischen Idealen. Aber sie hätte dem ORF-Wolf z. B. antworten können: "Lachen ist gesünder als Weinen!" oder "Wenn ich Ihre komische Visage sehe, fällt mir das Ernstbleiben schwer." oder "Glauben Sie gar, es kommt nach mir was Besseres nach???" oder "Sie wissen überhaupt etwas wenig, nicht wahr?" oder "Ich bin froh, dass mich wenigstens noch über 20 % gewählt haben." oder "Wenn ich nach meiner Politkarriere den ORF übernehme, kriegen Sie keine Aufträge mehr!" oder "Ich zeige einfach gerne meine gebleichten Beißerchen her!" oder "Eine Frau wird erst schön, wenn Sie über einen dummen Mann lacht!" oder "Ich hab einen lukrativen Werbe-Vertrag mit meinem Zahnarzt abgeschlossen!" oder "Seien Sie doch froh, dass ich noch lachen kann, wenn ich SIE vor mir sehe und nicht in Brechreiz verfalle!" oder "Ich verstehe Ihre Frage nicht! Formulieren Sie sie um!" oder "Erst wollten Sie meinen Konkurrenten Vilimsky zur Sau machen und jetzt versuchen Sie Ihre Spielchen bei mir! Haben Sie die Seiten gewechselt?" oder "Wenn ich Ihr liebes Gesichtchen sehe, dann freue ich mich einfach, Wolfi!" oder "Ich hab mir nach dem Wahlergebnis gleich eine Prozak-Pille eingeworfen, jetzt bin ich eben sinnlos happy!" oder "Ich bin schwanger und hoffe, ich kriege so einen liiieben Sohn wie Sie!" oder "Ich lache doch nicht, ich sehe immer so glücklich aus!" oder " Weil ich mich eben rettungslos in SIE verliebt habe!" oder "Wenn die Wähler sehen wie optimistisch ich bin, wählen sie mich nächstes Mal bestimmt!" oder "Schon Chaplin sagte: Ein Tag, an dem du nicht gelacht hast, ist ein verlorener Tag!" und so weiter und so weiter, mir fielen noch so viele Antworten ein, doch ich muss mich meinem nächsten Buch widmen!!!

Die Wahl

Heut ist ja EU-Wahl - als ich um 7.14 Uhr antanzte, standen schon fünf Wählernamen auf der Liste. Offenbar die Nachbarn, die so wie ich auch Frühaufsteher sind. Ich weiß nicht, wie ich drauf komme, aber auf LinkedIn postete gestern einer: Grundsätzlich gilt: wir müssen uns vor zwei Kategorien Menschen schützen: diejenigen, die keine Persönlichkeit haben und diejenigen, die mehr als eine haben!  Drauf kommentierte ein Thomas: Wir müssen uns nur vor einer Kategorie von Menschen hüten - vor diejenigen, die Menschen in Kategorien einteilen. Drauf ich: Ich hüte mich vor allen Menschen und traue keinem! - Drauf ein gewisser Fuat: Genau das ist auch meine Meinung - alle Menschen sind Arschloch! Drauf wieder Thomas: ALLE ....... das bedeutet aber auch, dass Sie sich mit einbeziehen. HAHA! Gut, was? Apropos gut, hier der übliche Link zu meinen Büchern, die neuerdings sogar ein echter Fremdenlegionär liest!!! Da staunt ihr, was???

Albtraumjob

Nicht jeder Job garantiert Lebensfreude, gutes Arbeitsklima, Chance auf Weiterentwicklung & gerechtes Entgelt, aber jedes Buch von mir garantiert Ablenkung vom Alltag, Chance auf Amüsement, Freude & Lust auf mehr!

Alltag

Der Alltag ist manchmal schrecklich langweilig, manchmal auch nur schrecklich! Um sich davon etwas abzulenken, schrieb ich meine Bücher, liebe Freunde!

Anhalter

Auf Autobahn-Parkplätzen, Raststationen und im niederrangigen Straßennetz ist das Autostoppen an übersichtlichen Stellen erlaubt. Auf Autobahnen und Schnellstraßen ist das Autostoppen verboten. Empfohlen ist das Buchkaufen auf Amazon!

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Rest in Speed

Ein bewegtes Leben fand sein schnelles Ende: unser Niki nationale düste in die Ewigen Jagdgründe. Er lebte sowohl zu Lande als auch in der Luft immer auf der Überholspur gegen den Strom und gab stets 120 %! Mir wird er ein Vorbild bleiben wegen seines Slogans ICH HAB NIX ZU VERSCHENKEN! Den nehm' ich mir zu Herzen! So kommt man nämlich zu etwas! Eine Frage bleibt für mich noch offen: Warum lieferte er sich ins AKH ein? Ich an seiner Stelle hätte eine Schweizer Klinik aufgesucht, um mir dort die Lungen ersetzen zu lassen. Denn das AKH verließ weder meine Gusti-Tante noch meine gute Freundin Hertha lebend. Auch George Michael überstand die Behandlung dort nicht lang. Freunde, wenn ihr einen Unfall habt und noch sprechen könnt, dann stammelt hörbar: Bitte nicht ins AKH! - Und wenn ihr gute Bücher braucht, dann klickt auf meine!

Enttäuscht

Wie zu vernehmen ist, sind die Fans der Mittelalterseifenoper Game of Thrones nicht mit derem Ende einverstanden. Die Entwicklung der Drachenlady zur Tyrannin und das Einschmelzen des Thrones durch ihren Hausdrachen fand wenig Anklang, ganz zu schweigen von handwerklichen Filmfehlern, wie einem Kaffeepappbecher auf der antiken Tafel. Nun, jedem Recht getan, ist eine Kunst, die niemand kann. Auch so ein Bestsellerautor wie der GoT-Mann kann nicht alle Zuseher zufriedenstellen, ev. lässt er im Roman die Handlung in eine andre Richtung driften. Die enttäuschten Fans verlangen nun ein neu verfilmtes Ende der ganzen Staffel. Immerhin sollte denen der Abschied von dem öden Kostümschinken nicht so schwer fallen, wenn es ihnen nicht passt, wer jetzt auf dem geschmolzenen Thron sitzt (oder auch nicht). Aber wenn ich ein Buch lese, dann muss ich doch mit dem vom Autor geplanten Ende vorlieb nehmen und kann ihn nicht beeinflussen, um ein mir angenehmes Finale zu ergattern. Sonst könnte ich doch gleich selbst ein Werk schreiben. Apropos, das habe ich ja schon mehrmals vollbracht, meine Bücher fanden auch ihre Kritiker. - Und hier noch eine Enttäuschung - für den armen H.C.: Philippa zog mit Kind zu ihren Eltern. Und ich dachte mir gleich bei der Veröffentlichung des Ibiza-Videos: Na, da steht wohl bald auch eine Scheidung an...

scharf

Die alten Sprüche stimmen: Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen. - Kaum heimlich gefilmt, gleich darauf unheimlich durch den Kakao gezogen. Ich will ja nicht politisch werden, aber ein wenig Schadenfreude ist schon legitim, wenn man bedenkt, was die hohen Herren so kassieren und doch nicht damit zufrieden sind (Man gibt ihnen den kleinen Finger und sie wollen die ganze Hand). Vom Machtrausch ganz zu schweigen, aber so sind eiskalte Machtmenschen eben: für Machtgewinn & Machterhalt fressen sie die eigene Brut! - Naja, bezüglich meiner Bücher würde unser Ex-Vize-Kanzler jedoch sicher sagen: Bist du deppat, die sind schoaf!!!

Anti-Kamera

Skandal! Der Vize-Kanzler tappte in einer Villa auf Ibiza (auf Airbnb für nur 1.050 €/Tag buchbar - meine Bücher sind preiswerter) in die Kamera-Falle, aber ein Politiker MIT moralischen Grundsätzen ist so selten wie ein weißer Elefant! Ich an seiner Stelle hätte gesagt: Glaubt ihr denn, ich hätte meine Versprechen an eine Oligarchin eingehalten? Dann kennt ihr mich aber schlecht! - Und die Stimmung vor seinem Rücktritt am Ballhausplatz glich bald einer Akademikerball-Demo - glauben die Jubelnden denn, dass etwas Besseres nachfolgt??? Interessant auch, dass die Veröffentlichung erst nach 2 Jahren erfolgte - haben die Verhandlungen über den Preis so lang gedauert? Das Geld möchte ich haben.

Apropos Kamera, vor etlichen Jahren verweilte ich im Hotel Königshof in Köln und sah im Badezimmer über der Badewanne ein Lüftungsgitter, in welchem ich eine versteckte Kamera vom Personal zwecks Selbstbelustigung vermutete. Da ich keinen Bikini mithatte, weil Winter war, entschied ich mich dennoch nackt zu baden, denn von einer ev. nur imaginären Kamera lass ich mich doch nicht von der Körperreinigung abhalten. Solltet ihr jedoch in euren Hotelzimmern nicht jenes Risiko eingehen wollen, hier einige Tipps:

Verdunkeln - Experten schlagen vor, zunächst das zu untersuchende Zimmer so vollständig wie möglich zu verdunkeln und Geräuschquellen abzuschalten. Dann sollte man nach Lichtern Ausschau halten, die Kameras oft dann zur Unterstützung aktivieren, wenn die Lichtverhältnisse schlecht sind. Rote + grüne Lichter sind bei Nachtaufnahmefunktionen verbreitet. Versteckte Kameras, die bewegbar sind, etwa, um Personen zu verfolgen, die sich durch den Raum bewegen, können außerdem leise Geräusche produzieren.
Taschenlampe - Wer in einem zuvor verdunkelten Zimmer eine Taschenlampe einschaltet und den Raum damit ableuchtet, könnte unter Umständen auf kleine Reflexionen stoßen, die von Kameralinsen erzeugt werden. Besonders gründlich geht man vor, wenn man das Durchleuchten des Raumes von anderen Standpunkten aus wiederholt. Reflexionen sind nicht aus jeder Position erkennbar. Verdächtige Gegenstände - Kameras können in nahezu jedem Gegenstand versteckt werden. Auf Amazon gibt es ein breites Angebot an Kameras im Tarngewand, z.B. als Wecker, Rauchmelder, Bilderrahmen, Ladegerät oder sogar als Wasserflasche. Ein beliebter Ort für das Verstecken von Kameras sind auch halbdurchlässige Spiegel. Eine einfache Methode, um solche Spiegel zu entlarven, ist angeblich das Auflegen eines Fingernagels. Weist der Spiegel einen kleinen Abstand zwischen echtem und gespiegeltem Fingernagel auf, so handelt es sich um einen normalen Spiegel. liegen beide Fingernägel scheinbar direkt aufeinander auf, könnte es sich um einen halbdurchlässigen Spiegel handeln. Mobiltelefon - Besonders Kameras, die ihr Bild per Funk übertragen, können auch per Smartphone-App aufgespürt werden. In den App Stores gibt es diverse Apps, die Kameras über Radiofrequenzen aufspüren können. Eine Low-Tech-Methode ist auch, ein Telefonat zu führen, dabei durch den Raum zu gehen und auf eventuell auftretende Störgeräusche zu achten. Profi-Scanner - Wer sein Sicherheitslevel erhöhen möchte, kann sich ein professionelles Gerät zulegen, das Radiofrequenzen im Raum analysiert. Wie ein Experte schildert, kann aber auch diese Methode nur solche Kameras aufspüren, die Funkübertragung nutzen. Handelt es sich um ein so genanntes Store-and-Retrieve-Gerät - das intern aufzeichnet und zu einem späteren Zeitpunkt physisch vom Aufnahmeort abgeholt wird - hat man auch mit einem Profi-Scanner wenig Chancen. Zerlegen - Die gründlichste Methode, um versteckte Kameras aufzufinden, ist das physische Untersuchen des gesamten Raumes und seiner Inhalte. Löcher in Wänden oder Einrichtungsgegenständen sind verdächtig. Lose Kabel ohne erkennbaren Zweck ebenso - obwohl man davon auch in die Irre geführt werden kann. Das Entfernen und Manipulieren von Rauchmeldern oder anderen Gegenständen, etwa Bilderrahmen, ist oft nur schwer möglich, ohne dabei Dinge zu zerstören und anschließend für Schäden haftbar gemacht zu werden. - Daher, bleibt daheim und lest eins meiner Bücher, Freunde!

Teurer Blick

Auf welche teuren Ideen die Leute kommen, ist unglaublich. Auf der Suche nach einer Genossenschaftswohnung stieß Familie A. auf ein Inserat der Frau X., die für den tollen Blick über Untersievering eine Ablöse von 30.000 Euro verlangte und auch bekam. Erst später kam Familie A. die Summe zu hoch vor und sie erkundigte sich bei der AK, die ihr mitteilte, dass eine derartige Ablöse für den schönen Blick unzulässig ist! Die geschröpfte Familie kann ihr gutes Geld innerhalb von zehn Jahren ab Bezahlung mittels Antrag bei der Wiener Schlichtungsstelle (MA 50) zurückverlangen. - Freunde, bei mir kriegt ihr einen tollen Blick für wenig Geld in meine Bücher! Riskiert ihn!

R.I.P.

Was sahen meine entzündeten Äuglein, als ich Wikipedia aufrief und mir die Liste der heute Verstorbenen anguckte? Ganz unten stand Grumpy-Cat! Die Internet-Cash-Cow, bzw. Internet-Cash-Cat, verstarb tragischerweise viel zu früh mit nur 7 Jahren (dabei hat eine Katze angeblich 9 Leben). Wenn ihr Frauchen klug war, hat sie das Tierchen bereits klonen lassen, um eine neue Werbefigur mit mürrischem Schnäuzchen zu bekommen. Also, ich verstehe ja nicht, wie das Vieh mit der miesen Miene Millionenmal mehr verdienen konnte, als ich mit meinen Büchern! Glaubt mir, liebe Freunde, die zaubern allen ein Lächeln ins Gesicht!

Millionenhase

Es ist ja schön, wenn ein noch lebender Künstler groß abcashen kann, aber der US-Künstler Jeff Koons hat nun den Hasen, pardon, den Vogel abgeschossen: seine ein Meter hohe Skulptur eines Hasen aus Edelstahl erreichte nun in New York bei einer Auktion den Rekordpreis von 91,1 Mille (ob Euro oder Dollar spielt gar keine Rolle mehr)!!! Mir gefällt er nicht, weil ich als Kind einen Aufblashasen hatte, der viel schöner und bunter war. Naja, vielleicht hat das Chrom-Dings ja beim Käufer auch Kindheitserinnerungen ausgelöst. Freunde, meine Bücher sind - noch - günstiger zu haben!!!

Eselsbrücke

Eine Eselsbrücke (oder Eselsleiter) ist ein Merkspruch zum Einprägen von Infos. Z.B. in der Musik: Eine Alte Dame Ging Heringe Essen - die Reihenfolge der Gitarrensaiten
oder in Erdkunde: Nie ohne Seife waschen. - Norden, Osten, Süden, Westen
oder in Astronomie: Mein Vater erklärt mir jeden Sontag unseren Nachthimmel - Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus, Neptun 
oder in Geschichte: 753 Rom kroch aus dem Ei - Gründung Roms 
oder in der Nautik: Spuckst du nach Luv, kommt’s wieder ruff., spuckst du nach Lee, geht’s in die See. - Luv ist windzugewandt, Lee ist windabgewandt. 
Wer sich allerdings keine Sprüche merken kann, der ist mit verschiedenfarbigen Schuhen besser dran. Und wer sein Gedächtnis trainieren will, der liest einfach gute Bücher!!!

sexistisch

Man glaubt kaum, was den Leuten so einfällt: eine Schule in Barcelona (Katalonien) verbannt - kein Märchen! - Rotkäppchen, Dornröschen und noch 200 andere Kinderbücher als zu sexistisch aus den Regalen der Bibliothek. - "Das ‚Rotkäppchen‘", befand der Psychoanalytiker Erich Fromm, "ist ein Symbol der Menstruation. Das kleine Mädchen ist eine reife Frau geworden und sieht sich jetzt mit ihrer Sexualität konfrontiert." Nun ja, aber so ist das Leben eben und die Schule soll doch drauf vorbereiten! Doch diese stößt sich an den alten Texten, in welchen die Männer stets die Retter in der Not und die Frauen immer nur die verzagten, hilflosen Prinzessinnen mimen müssen. Z! Ich wäre ja froh gewesen, wenn manchmal in meinem bescheidenen Leben so ein Retter in der Not aufgetaucht wäre, doch ich musste diese leider - trotz eingehender Märchenbuchlektüre - selbst beenden! Kritiker vergleichen die Schulentscheidung schon mit den unseligen Bücherverbrennungen. Apropos Bücher, liebe Freunde, meine Not könnte kleiner sein, wenn ihr meine Bücher kauft.

Gefangen

Das Leben ist manchmal wirklich nicht leicht, so auch heute. Ich öffnete den Küchenschrank und entdeckte eine Ameisenkolonie. Dabei gab es dort gar nix zu futtern. Offenbar waren die reinlichen Insekten auf Spionagetour. Naja, ich ließ einige am Leben, damit sie ihrer Königen melden, dass es bei mir nix zu holen gibt. Dann ging ich raus aus der Wohnung, sah die Nachbarin schon am Haustor rütteln und sagen: "Ich glaub, wir kommen da nicht raus." Ich sagte: "Ja, ich hab schon bemerkt, dass die Tür etwas streng aufgeht." Drauf wieder sie: "Die geht gar net auf!" Jedenfalls musste ich mich mit dem ganzen Gewicht dagegenstemmen, nur um das Haus verlassen zu können. Da fing der Tag schon mies an. Dann las ich in der Zeitung, dass 7 Kunden und 3 Angestellte im Supermarkt Schottengasse eine Stunde eingesperrt waren, weil die Glastür nicht aufging und kein anderer Ausgang existierte. Erst die Feuerwehr brach die sperrige Pforte auf und befreite alle. Dann musste ich ins Copy-Center, wo ich nicht gleich reinkam, weil ein großer Karton den Eingang blockierte. Drinnen kopierten schon alle auf Teufel komm raus und ich musste warten, bis ein Kopierer frei wurde. Da fragt man sich doch, was an manchen Tagen los ist, gibt es eine geheime Kraft, die irgendwelche Leute gefangen nehmen oder aussperren will? Welche Rolle spielt dabei die Technik? Wer hat sie (falsch) programmiert? Wer ist aller davon betroffen? Wann hört das auf? Wie viele Probleme warten noch auf mich? Wie lange halten das noch meine Nerven aus?Also, ich lass mich am liebsten von einem spannenden Buch gefangen nehmen!

Feuer am Dach

Die Feuersbrunst im 11. Bezirk, wo das Dach eines Wohnhauses in Rauch aufging und 370 Bewohner auf einen Schlag obdachlos wurden, zeigt wie wichtig es ist auf den Notfall vorbereitet zu sein. Man sollte immer eine Reisetasche griffbereit haben, in welcher Dokumente, Medikamente, Toilette-Artikel, Regenmantel, Unterwäsche & Bargeld verstaut sind. Einer Freundin geschah schon vor Jahren der Notfall: sie stand im Nachthemd mit dem Handy zusammen mit den Nachbarn, während die Feuerwehr das Haus rettete, und versuchte jemanden nachts zu erreichen, doch hörte nur den AB oder die Mailbox. Aus diesem Anlass fragte ich meine damaligen besten Freundinnen, ob ich im selben Fall bei ihnen zur Not unterkommen könne, worauf die 1. meinte: "Bei uns erreichst du auch nur den Anrufbeantworter, weil mein Mann braucht ja seinen Schlaf!" - Ich auch! - Die 2. sagte: "Tagsüber kannst du mich immer anrufen, aber bitte nie in der Nacht!" Tolle Freundschaft, was? Freunde, zeigt ihr mir doch, dass ihr mich mögt und kauft meine Bücher!

Das Testament

In der bei vielen verpönten Kronenzeitung steht oft sehr Interessantes. Z.B., dass seit 1.1.2017 absurd strenge Vorschriften für ein gültiges Testament existieren. Nicht, dass ich was zu vererben hätte, aber es stimmt einen doch nachdenklich wenn es so schwierig gemacht wird, seinen Lieben sein hart erarbeitetes Vermögen hinterlassen zu wollen. Will sich der Staat bereichern?

1. Testamentszeugen müssen neben Namen, Geburtsdatum, Adresse & Beruf noch eigenhändig geschriebene Zusätze wie ALS ZEUGE DER LETZTWILLIGEN VERFÜGUNG ihrer Unterschrift hinzufügen, sonst ist es ungültig!

2. Ein Testamentserrichter muss sein am PC verfasstes Testament nicht nur unterschreiben, sondern seinem Autogramm auch persönlich mit der Hand geschriebene Zusätze wie MEIN WILLE oder DAS WILL ICH od. dgl. hinzufügen. Tut er das nicht, ist es ungültig, obwohl TESTAMENT draufsteht!

3. Mündliche Testamente sind überhaupt abgeschafft! Es gibt nur noch ein für 3 Monate gültiges Nottestament (bei Todesgefahr). Wer also denkt, sein Letzter Wille sei ohnehin klar und er brauche nix zu schreiben, täuscht sich gewaltig!

NICHT VERGESSEN: Kleine Fehler können große Auswirkungen haben! Die Erbrechtsreform hinterlässt den schalen Nachgeschmack stiller Enteignungen! Um seine Nachkommen keine bösen Überraschungen erleben zu lassen, empfiehlt es sich den Letzten Willen von einem Rechtsanwalt oder Notar prüfen zu lassen, denn schon Cicero sagte: Die Staatskasse errötet nicht!

Bei der Gelegenheit: Um mir was zu vererben, reicht ein Buchkauf!!!

Das liebe Geld

Unser gesamtes Leben dreht sich um das liebe Geld, ob es uns klar ist oder nicht. Für manche ist es so wichtig, dass sie sogar zum Hochstapler werden. So geschehen in New York, wo eine Deutschrussin (ehemalige Redakteurin) eine reiche Erbin mimte, die nur auf eine Überweisung wartet und bis dahin von ihren Schickimicki-Freunden Geld auslieh. So lebte sie den amerikanischen Traum auf anderer Leute Kosten in Luxushotels, düste in Privatjets in diverse Urlaube und trug gestohlene Designermode. Die 28jährige, die wie eine Musterschülerin mit Brille und Mittelscheitel aussieht, wurde jetzt zu 4 Jahren Haft verknackt, für ihre ergaunerten 275.000 $. Im Knast kann sie ev. weitere Kontakte knüpfen, die ihr in die Welt des Geldadels helfen. Ihre Opfer fungieren nun als Berater für Serien, die von der Hochstaplerin handeln oder verkaufen prompt ihre Leidensgeschichte einem Buchverlag. - Also ich würde mir derlei niemals anmaßen. Aber ich verfüge ja auch über eine blühende Fantasie, die ich in meinen Büchern zu Markte trage! Überzeugt euch davon, liebe Freunde!

Verrückt

Einer meiner Lieblingsautoren, Erich von Däniken, wurde mal gefragt, ob er im nächsten Leben wieder auf die Erde kommen will oder auf einen andern Planeten, worauf er sagte: "Immer wieder auf die Erde mit all den verrückten Menschen!" - Verrückt trifft es exakt, wie einige tägliche Beispiele zeigen: Jeden Tag laufe ich die Strecke zwischen Haustür und Papiercontainer, um in Form zu bleiben. Heute sieht mich ein Nachbarsbub in den Flegeljahren mit seinem Yorkshire-Terrier und grient: "LAUF FORREST! ABER ACHTUNG VOR MEINEM WOLF!" Haha, ich sage: "Ich dachte, das ist eine Ratte!" - "Na, wenn schon, dann eine Feldmaus!", meinte der Rattenfänger vom Hanuschhof. In der Zeitung sehe ich dann den Bericht über eine  chinesische Influencerin, die im Livestream einen lebenden Oktopus verspeisen wollte, wobei er sich  in ihrer Visage festsaugte, was sie panisch kreischen ließ! Und nun eine Inlandsmeldung: Frau Vassilakou verpulvert Steuergeld für Weltkulturerbe: 

Konzeption, Organisation, Moderation + Dokumentation des Prozesses: 225.000

Honorare + sonstige Kosten für Expertinnen + Experten:120.000

Information + Kommunikation (öff.Veranstaltungen + Medienarbeit): 60.000

Sachkosten -Aufber.von Informationsmaterial, Erst.v.Publikationen: 30.000

Unvorhergesehenes: 45.000 = insgesamt satte 480.000 € - Die Stadt Graz wendet für ein deckungsgleiches Projekt nur 50.000 € auf! - Wenn das nicht verrückt ist! Freunde, lest meine Bücher, da regt ihr euch angenehmer auf!!!

Absurd hoch 2

Nach den Übergriffen in einer HTL fiel dem Bildungsminister ein, gewaltbereite Schüler in Time-out-Klassen zu verbannen, eine Idee, die bereits in der Schweiz Erfolg gezeitigt hat. Doch das wurde seitens einer Dame - ich hab ihren Namen im Radio nicht mitbekommen, sie ist auch eher unwichtig - gleich kritisiert und mit einer Wortspende beantwortet, die es in sich hat. Es wäre doch keine Lösung die Täter aus dem Klassenzimmer zu verweisen, meinte die Gute, man müsse eher - Achtung, jetzt kommt es - die Klassenkameraden dazu bringen einzugreifen, damit sie auch Zivilcourage lernen! WIRKLICH??? Toll! Gut, dass ich nimmer zur Schule muss und auch keine Kinder habe, die in die Verlegenheit kommen in einer öffentliche Schule kämpfen zu müssen. Nicht genug des wachsenden Unterrichtsstoffes, den die armen Kleinen verinnerlichen müssen, sogar ihre körperliche Sicherheit müssen sie Tag für Tag riskieren, um später im Leben ev. gegen Gewalt gewappnet zu sein. NEIN, DANKE! Und da wundern sich manche, wenn die Kinder nicht zur Schule gehen wollen, oder sich gern ein Küchenmesser einstecken, denn das würde ich auch tun: erst zustechen und dann dem Gewalttäter sagen: 'Schlag mich nicht nochmal, sonst schlitz ich dir den Bauch so auf, dass du nachher einen Zippverschluss brauchst!' - Da kriegt das Wort Klassenkampf eine neue Bedeutung. Und überhaupt, solche Kreaturen gehören in die Sonderschule!!! - Freunde, lest meine Bücher, da kommen die Protagonisten auch auf die tollsten Ideen!

Loch

Ein Nachbar, der auf dem Esoterik-Trip ist, beklagte sich heut bei mir, dass sowohl Jupiter, Saturn als auch Pluto retrograd seien und es ein beschwerlicher Tag, bzw. eine harte Woche werden würde. Da meinte ich locker: "Das geht ist bei mir ganz normal, dass ich eine harte Zeit durchlebe, ganz egal, wo sich Jupiter, Saturn und der Zwergplanet Pluto hin verirrt. Immer tut sich ein Loch auf, sobald ich ein andres gerade gestopft habe, im Budget wächst das Loch, das einzige Ding, das größer wird, je mehr man davon wegnimmt, haha!" - "Und darüber können Sie noch lachen?", fragte er ganz perplex. - "Na sicher! Darüber schreib ich sogar Bücher, die sich mau verkaufen, aber nur, weil mir das Kapital zur Eigenwerbung fehlt." Naja, bevor ich noch von meinen Werken schwärmen konnte, hat sich der gute Mann verabschiedet. Freunde, kauft ihr meine Bücher dann wird die harte kosmische Woche für euch leichter erträglich und stopft mein Loch im Budget!

Machtwort

Die Feder ist mächtiger als das Schwert hieß es früher und auch heute darf man die Macht der Worte nicht unterschätzen. Kaum hat der Dampfplauderer bzw. Dampf-Twitterer Trump verkündet, die Strafzölle auf Chinas Waren auf 25 % zu erhöhen, fiel auch schon der Dax in die Tiefe. Dabei sollten doch mittlerweile schon alle wissen, dass der gute Mann mehr redet als er tut, naja, macht auch nix. Könnte ich ein Machtwort sprechen, so wäre das: LEST MEINE BÜCHER!

Immer lustig

Gestern hörte ich im Radio ein Interview vom Autor Brezina, der sich schon eine goldene Nase mit Kinderbüchern verdient hat, die er allesamt im Stile von Schulaufsätzen verfasste. Ich neide ihm den Erfolg nicht, denn er hat ja was dafür getan, während viele Politiker nix tun oder Schaden anrichten, dafür aber wesentlich mehr kassieren. Jedenfalls gab er Tipps für trübe Regentage, wie z.B.: Ein Parfum benutzen, das einen an ein schönes Erlebnis erinnert, sich gleich morgens mit einem Witz aufmuntern, den man entweder liest, oder sich selbst erzählt. - Nun ja, das ist gar nicht so übel. Heute morgen, traf ich die Nachbarin und wollte sie mit einem Witz überraschen, doch sie kam mir mit der Frage zuvor, ob ich gestern die Hollywood-Schmonzette Passagiere gesehen hab. "Jaja", gab ich zu, "Super-Spezialeffekte, nur die Handlung etwas dünn. Also, ich hätte ja den Kapitän aufgeweckt! Und Sie?" Ohne lang zu überlegen - vielleicht hatte sie mich auch falsch verstanden - sagte sie: "Na, ich hätt' keinen Mann aufgeweckt. Bei meinem Pech wär das eh nur ein Warmer gewesen!" - HA! Politisch nicht ganz korrekt, aber echt lustig, was? So wie meine Bücher!

Ein Regentag

Vom Himmel fallen Tropfen wie Tränen, der Tag scheint verloren bis zum Abend, doch sollt ihr euch nicht verlassen wähnen, lest in meinen Büchern den Text eure Seele labend!

Annonce

Wenn ich die Zeitungen durchlese, fliegen mir nur so die Ideen zu. Im Bezirksblatt z.B. fand ich interessante Annoncen: Du machst es mir (Millionärin, 55, mollig) und ich kauf dir was!

Immobilien-Lady, 38, lasziv, lässt sich besichtigen - und mehr! / Mutter, 34, etwas einsam, sucht Mann für Ablenkung vom Alltag! / Verheiratet, aber kein Sex - Mann sucht diskreten Seitensprung! usw. usf…. Naja, was würde ich wohl annoncieren? Erfolgfreie Autorin liest gerne Millionär in den Schlaf! - Oder besser doch nicht, sonst glaubt der noch, das Angebot ist tiefgehender gemeint. Soll er doch selber lesen!

Fokus

Auf YT blieb ich doch wirklich bei einer Werbung hängen, die ich sonst immer wegklicke: Hey willst du sehen wie 86 Milliarden Dollar aussehen? - Ein Foto von Warren Buffet folgte, dann eins von Bill Gates, der 96 Milliarden am Konto hat! Die beiden kannten sich schon seit frühester Jugend, waren Freunde und der gute Warren sagte: "Wenn ich auf einem Stück Papier mein wichtigstes Wort für Erfolg aufschreiben sollte, dann wäre das FOKUS! Und auch Bill hätte das getan, ohne sich mit mir abzusprechen!" Dann sprach der sympathische Sam Owens, der diese Werbung geschaltet hat, dass man sich, wenn man so erfolgreich wie Warren & Bill sein will, von folgenden Ablenkungen trennen muss, die er auf Papier gedruckt in seinen Kamin warf: facebook, Instagram, YouTube, dem Handy, wo zig APPs & Notification für Ablenkung sorgen, und dem Bier im Pub mit Freunden! Tja, liebe Freunde, das wäre der Schlüssel zum Erfolg, doch wer will schon so leben, außer Warren & Bill? (So wie im Film Citizen Cane, wo ein mächtiger Mann den Schlitten seiner Jugend, die er geopfert hatte um Nr.1 zu werden, an die Wand hängt und ihr nachtrauert?) Jedenfalls bot Sam noch ein Training an, wo er in 3 Schritten zeigt, wie man zu einer neuen erfolgreichen Person wird. Ich finde, er hat in den 4 Werbe-Minuten schon genug darüber verraten: man muss auf Spaß verzichten und nur mehr roboten! Freunde, das wär auch kein schönes Leben, daher lest meine Bücher! Die lenken zwar auch ab, aber sie führen euch in eine schöne Fantasie ohne unangenehme Nebenwirkungen!

Jö, schau

Zum gestrigen Tag der Arbeit hier noch einige interessante Zahlen:

1.487 Stunden arbeiten die Österreicher im Schnitt pro Jahr.

1.780 Stunden US-Bürger, 1.514 Stunden Franzosen, 1.356 Stunden die Deutschen.
18 Minuten müssen die Wiener im Schnitt für den Kauf eines Big Mac arbeiten.
Im 55 km entfernten Bratislava sind es leider ganze 48 Minuten!
23 % der Wiener arbeiten auch an Sonntagen - das sind 198.700 Personen.
Durchschnittliches Nettojahresgehalt in Wien: 22.362,- €/Männer: 24.606/Frauen: 19.926
Top Branchen: Öff. Verwaltung: 12/20 %/Handel & KFZ: 12/14 %/Bau: 10 %/Gesundheit & Sozialwesen: 11 %  Die Produktivität der Wiener liegt 40 % über dem EU-Schnitt!!!
In London + 59 %  / in Bratislava hingegen - 22 %!
Apropos: ich bin auch sehr produktiv beim Bücher-Schreiben, liebe Freunde!!!

1. Mai

Als Frühaufsteher gehört einem die Stadt faktisch allein. Um kurz nach sechs Uhr wandle ich durch menschenleere Straßen - herrlich - nur ganz vereinzelt tauchen andre Bettflüchter auf, wie ein Jogger oder eine Hundemutter. Der Ring ist autofrei, bis auf einige Funkstreifen. Um halb acht ist man vor dem Rathaus schon geschäftig. Vor einem Plakat mit der Aufschrift ZUSAMMEN SIND WIR WIEN tummeln sich schwarz gekleidete Gestalten, von denen ich zuerst annahm, es seien Offizielle, doch eine Frau verteilt aus einem silbernen Koffer Headsets an alle, also weiß ich, es sind Securities. Auch ein Kameramann mit einem Interviewer steht dabei, der ins Mikro labert. Was würde ich sagen, wenn er mich fragt, wie ich die Politik finde? Die machen das Kraut auch nicht fett! Aber er faselt nur seinen einstudierten Text. Seitlich stehen zwei Ambulanzen mit einem Dutzend Sanitäter davor, die sich nach Arbeit sehnen. Durch den Rathauspark streifen einige schwarz gekleidete Aufseher, die wohl nach Bomben suchen. Als ich zum Parlament komme, begegnet mir ein Mann mit düsterer Miene und Rucksack. Oje, denk ich mir, der ist einige Stunden zu früh dran, doch ev. liest er bis zum Einsatz auch eins meiner Bücher und reagiert sich auf diese Weise ab, sodass er seine Bombe gar nicht zündet. Den Michaeler-Platz quert ein Trupp SPÖ-Anhänger in rot-weiß-roten Sicherheitswesten mit Fahnen bewaffnet. Im Kardinal-Nagl-Park kommen mir zwei uniformierte Piloten entgegen, auf ihrem Weg zur U3 bis Wien-Mitte, wo sie wohl den Cat zum Airport nehmen. Komisch, denk ich, zahlt die AUA so mies, dass die sich kein Auto leisten können? - Dann lese ich in der Krone, dass ein öst. Multimillionär sich um 150 Mio.$ ein Ticket zum Mond kaufen wollte, die Anzahlung von 7 Mille schon 2013 geleistet hat und - da die Verwirklichung der Mission Circumlunar vom Weltraum-Tourismusunternehmen Space Adventures ins Stocken geriet - wieder zurückforderte. Man einigte sich nach mehrjährigem Rechtsstreit außergerichtlich. Details unbekannt...