Müder Montag

Falls euer Montag auch so müde ist, versüßt ihn euch doch mit meinem neuen Krimi, liebe Freunde. Und wenn ihr ab Oktober arbeitslos seid, dann kann euch der Inhalt eventuell inspirieren, eine neue Art der Berufslaufbahn einzuschlagen!

Mehr Gehalt

Mit zu vielen Fehlstunden wird man kaum mehr Gehalt ausverhandeln können. Der Experte Florian Märzenbacher gibt auf fip-s.at Tipps, wie jeder eine Gehaltserhöhung rausschlagen kann. Hier seine 5 Punkte:

1. Überwinde vor dem Gespräch psychologische Barrieren, wie z.B. "Ich kann nicht verhandeln." Mit guter Vorbereitung lässt sich jedes Gespräch meistern.

2. Sprich mit deinem Chef darüber, was dich zur unentbehrlichen Arbeitskraft macht und wie du für das Unternehmen den größten Nutzen erzielen kannst.

3. Informiere dich über Gehaltsstrukturen deiner Branche - Online-Gehaltsrechner und Datenbanken gewähren den Überblick.

4. Sammle die besten Argumente & Fakten für deine Gehaltsanpassung. Präsentiere im Verhandlungsgespräch Leistungen & erreichten Ziele. 

5. Trainiere vorab deine Reaktion auf etwaige Gegenargumente des Arbeitgebers. Gehe niemals auf gut Glück ins Gespräch!

Hier noch ein Punkt von mir: Lese amüsante Bücher zur Entspannung und zur Inspiration für die Gestaltung eines lockeren Dialoges!

Vorsatz

Nichts gegen einen Vorsatz, doch man sollte auch genauer nachdenken, ehe man ihn in die Tat umsetzt. Ich hörte beispielsweise gestern eine Dame mit ihrer Freundin plaudern, die den Vorsatz hegte, morgen die ÖVP zu wählen und dem Kickl ihre Vorzugstimme zu geben. Ich wollte schon einwenden, dass dann die Stimme ungültig sei, da ja der Kickl nicht der ÖVP, sondern der FPÖ angehört, doch wagte ich nicht, mich in das Gespräch einzumischen. Außerdem wollte ich die beiden nicht in ihrem Redefluss stoppen, da sie noch einiges zum besten gaben, was ich in meinen nächsten Büchern einfließen lassen kann. Wozu sich immer alles aus den Fingern saugen, wenn einem der Zufall gute Gags in die Hände bzw. Ohren spielt! Bei der günstigen Gelegenheit möchte ich natürlich wieder einmal nicht unerwähnt lassen, dass mein neues Buch TODESPUNKT zum Superpreis bei Amazon, Thalia oder BoD direkt erhältlich ist! Viel Spaß dabei!!!

tierlieb

Vor kurzem wurde tatsächlich ein Goldfisch operiert und hat sogar überlebt. Sehr tierlieb von seinem Halter, doch für mich eher unverständlich und auch nicht leistbar. Bei einem Koi-Karpfen hätte ich es verstanden, doch bei so einem kleinen Goldfisch empfinde ich die Prozedur eher als Quälerei. Aber es schien auch darum zu gehen, was überhaupt machbar sei. Naja, ich kann nur amüsante Literatur machen, die euch, liebe Freunde, von der Qual des Alltags abzulenken vermag, wie z.B. mein Mystery-Krimi TODESPUNKT! (Da kommen auch Tiere drin vor.) SEHR TIERLIEB zeigte sich auch die Amerikanerin Carol King, die ihren Job kündigte, um geschlagene 57 Tage nach ihrem Hund zu suchen. Das kam so: Beim Besuch eines Autorennens in Kalispell/Montana büxte der Border Collie Katie aus dem Hotel aus. Verzweifelt suchte Carol mit Gatten Verne einige Tage erfolglos. Also kündigte sie ihren Job als Postbotin, kaufte Wildkameras plus Nachtsichtgerät und legte Spuren ihres Körpergeruchs in der bergigen Wildnis aus. Und tatsächlich: nach 57 Tagen fand sie Katie!

Nun wurde auch eine Orang-Utan-Dame namens Sandra von einem ehemaligen Zoo in Buenos Aires durch die argentinische Justiz zu einer nicht menschlichen Person erklärt und ihre Freilassung verfügt. Der 2014 von Tierschützern angestrengte Prozess um Sandras Grundrechte hat mit dazu beigetragen, dass der Zoo von Buenos Aires in einen Öko-Park umgewandelt wird. Da die arme Äffin nicht imstande ist, sich dem Leben in der Wildnis anzupassen, wird sie künftig im Freigehege des Center for Great Apes in Florida leben.

WERBUNG

Ich mache keine Werbung für WC-Reiniger, liebe Freunde, sondern für meinen Krimi TODESPUNKT, dessen Neuauflage ab heute zu haben ist. Ihr könnt ihn aber auch am WC lesen, wenn eure Sitzung länger dauert...

Suche

Beim Klimagipfel der UNO wetterte die kleine Asperger-Syndrom-Greta in ihrem Don-Quichotte-Windmühlen-Kampf gegen die bösen Regierungschefs, sie hätten ihr die Jugend gestohlen. HAHA! Man könnte entgegnen, dass sie ihr ja im Gegenzug die Prominenz geschenkt haben. Wie sie da so stand und klagte, machte sie auf mich den Eindruck eines wütenden Trolls, der sich in immer ärgere Grimassen versteigerte. Auch die Pupillen waren im Scheinwerferlicht verdächtig geweitet, sodass in mir der Verdacht aufkeimte, das Mädel stünde unter Medikamenteneinfluss. Eventuell wegen ADHS, Jetlag oder sonstiger Probleme. Naja, man sagt nicht umsonst so kleinen Figuren - außer dem Napoleon-Komplex - extreme Kräfte nach, auch wenn sie innerlich unter großen Defiziten leiden. Die Kleine sucht also das bessere Klima, ich suche nur nach Lesern für meine Bücher!

Sparfüchse

Oh Graus! Dem Österreichischen Bundesheer fehlen ganze 16 Milliarden Euro im Budget!!! Das ergab ein vom Verteidigungsminister Thomas Starlinger kürzlich präsentierter Bericht. Daher fällt dieser gewaltigen Budget-Lücke auch das alljährliche Herbstfest des Wiener Gardebataillons zum Opfer. Schlimm genug, wenn miese Eurofighter nur tagsüber aufsteigen konnten, können unsere wackeren Soldaten der Luftwaffe bald nur noch Drachen steigen lassen! Womöglich noch solche, die nicht einmal Feuer speien können. Ich hätte da noch einige Vorschläge bezüglich der preisgünstigeren Bewaffnung: für den Nahkampf tun es anstatt Bajonette auch frisch geschliffene Küchenmesser oder von Bauern requirierte Sicheln und Sensen! Für die Ferne empfehle ich selbst geschnitzte Steinschleudern oder Gummiringerln mit U-Hakerln. Für den chemischen Kampfeinsatz drängen sich Klo-Reiniger auf und für die biologischen Waffen eignen sich auch die bald auftretenden Grippe-Viren. Schlauen Sparfüchsen fallen immer andere Möglichkeiten ein, als jene teuren, zu denen ihnen mangels Masse der Zugang verwehrt ist. Hoppla, da fällt mir noch was ein: die EU soll doch einige Milliarden Subvention springen lassen, dann lohnt sich wenigstens unser seit langem verdoppelter Beitrag. Tja, Freunde, ich kann von Subvention nur träumen, denn ich kriege nix, außer IHR KAUFT MEINE BÜCHER!!!

Sinnlos

Sinnlos erscheint das Beschweren bei vielen Gelegenheiten, egal ob ein total versauter Urlaub (Thomas Cook ist pleite!), eine falsch verstandene Bestellung, eine zu spät erhaltene Lieferung, ein verlorener Reisekoffer, eine nächtliche Lärmbelästigung, ein zerkratztes Auto, ein geplatzter Vertrag, ein mieser Arbeitsplatz, eine unzumutbare Wohnung, ein cholerischer Chef, mobbende Kollegen und so weiter, … Doch immerhin erleichtert man sich etwas, wenn man jemandem die Schuld dafür geben kann und von diesem dann falsche Hoffnungen gemacht bekommt. Liebe Freunde, ich mach euch keine falschen Hoffnungen, wenn ich euch verspreche, dass meine Bücher sehr amüsant sind!

Einladung

Falls ihr nicht obdachlos und pleite seid, lade ich euch herzlich ein mein neues Buch Todespunkt zu kaufen, liebe Freunde! Es reißt euch kein Loch ins Budget und reizt eure Nerven zur Hochspannung... Übernächste Woche kommt es auch als eBook heraus zum Sonderpreis. Bis dahin könnt ihr mit dem Kauf der Printausgabe eure soziale Ader mir gegenüber beweisen!

Urlaubspech

Freunde der Sonne, ich kann euch sagen: Urlaub birgt eine Menge Konflikt- und Enttäuschungspotential! Schon Laurence Sterne erkannte: Nirgends strapaziert sich der Mensch mehr als bei der Jagd nach Erholung. Dem kann ich nur zustimmen. Und nirgends ärgert er sich mehr, erfuhr ich gestern bei einem Bericht einer Bekannten. Sie & ihr Lebensgefährte buchten All-Inclusive in Spanien. Das wollte ihr LG weidlich ausnutzen und begab sich mehr als nur zwei-, dreimal ans Buffet - so zirka zehnmal - was natürlich nicht ungestraft blieb. Der Hotelmanager wies ihn höflich darauf hin, dass so oftmalige Buffet-Besuche nicht gehen, worauf ihn der LG fragte, ob er nicht wisse, was All-inclusive heiße oder kein Englisch könne. Doch, könne er wohl, erklärte ihm der Manager, doch das AI bezieht sich auf normale Menschen und nicht solche, die am Prader-Willi-Syndrom (einer Stoffwechselerkrankung - fehlendes Sättigungsgefühl & dadurch starke Gewichtszunahme) leiden. - Da kam mir gleich die Erinnerung an einen Bekannten, der vor zig Jahren mit seiner Freundin in der Türkei urlaubte, sich im nahen Supermarkt mit Proviant versorgte und dann von der Security nicht ins Hotel gelassen wurde, weil derartige Billig-Verköstigung nicht erlaubt sei, er könne alles vor dem Hotel konsumieren, aber darin nur die (teure) Hotelkost! Also kam er auf die Idee, zuerst seine Freundin ins Hotel zu senden, die ihm dann vom Balkon im 3.Stock eine Schnur runterließ, an der er das Super-Markt-Sackerl befestigte, von ihr hochziehen ließ und freihändig ins Hotel reinspazierte. "Na bravo", lobte ich, "dafür gebührt dir der Nobelpreis, ich weiß zwar nicht in welcher Kategorie..." "In Physik", freute er sich, "ich musste ja schätzen, wieviel Gewicht die Schnur erträgt." Womöglich hat er auch eine Angelschnur verwendet. - Also, wenn ihr mich fragt, erspart euch diesen Ärger, bleibt daheim und schickt nur eure Fantasie auf Reisen, und zwar mittels meiner Bücher, liebe Freunde!!!

motiviert

Wenn man sich krank und arbeitsunfähig fühlt, liegt es eventuell nur an der falschen oder fehlenden Motivation. Mich motiviert immer die Literatur, daher empfehle ich euch Bettruhe mit einem meiner Bücher, liebe Freunde!

Gerechtigkeit

Also, ich bin ja nicht schadenfroh, doch wenn ich lese: RAUBMÖRDER AUF FLUCHT VON LKW ERFASST! - dann: HAHAHAHA!!!! Sowas wollen wir doch öfters lesen, was? Es gibt scheinbar doch noch sowas wie ausgleichende Gerechtigkeit noch innerhalb irdischer Gefilde! - In der 900-Seelen-Gemeinde Edlitz in NÖ wurde eine 85-jährige brutal von einem Einbrecher niedergeschlagen und verstarb. Wie sich nun herausstellte, endete die Flucht des 61-jährigen mutmaßlichen Verbrechers jäh beim Überqueren der Südautobahn, wo ein LKW zum Glück stärker war als er! Schwer verletzt wird er überleben und sich vor Gericht verantworten müssen. Das finde ich gut, denn ein Toter hätte ja keine Schmerzen... Jetzt ist er im Spital den Halbgöttern in Weiß ausgeliefert, auch ne Strafe!

Keine Schmerzen fühlt, wer in den Bann meiner Bücher gezogen wird, liebe Freunde!!!

Goldne Worte

Hier einige goldne Worte in Zitaten über Katzen, die ich nicht teilen kann:

Eine Katze ist nur technisch ein Tier, ansonsten ist sie göttlich. - Stephen Baker

Katzen sind die rücksichtsvollsten und aufmerksamsten Gesellschafter, die man sich wünschen kann. - Pablo Picasso

Eine Katze ist dein Chef, versteht es aber, dir auf liebenswürdige Weise das Gegenteil glaubhaft zu machen. - Engelbert Schinkel

Das Leben und dazu eine Katze, das gibt eine unheimliche Summe, ich schwör's euch. - unbekannt

Wo immer sich eine Katze niederlässt, wird sich das Glück einfinden. - Stanley Spencer

Ein Leben ohne Katze ist möglich, aber sinnlos. - Goethe

Könnte man den Menschen mit der Katze kreuzen, würde man den Menschen verbessern, aber die Katze verschlechtern. - unbekannt

Es gibt zwei Möglichkeiten, vor dem Elend des Lebens zu flüchten: Musik & Katzen - Albert Schweitzer

Die Augen einer Katze sind Fenster, die uns in eine andere Welt blicken lassen. - Aus Irland

Liebe Freunde, das sind alles Sprüche von Leuten, die eine unendliche Geduld und eine ausgezeichnete Haushaltsversicherung haben. Denn die Zimmertiger richten so viel Schaden an, wie ein Kleinkind ohne Aufsicht in einem Jahr! Jedenfalls keinen Schaden richten meine Bücher an!!!

Richtige Reaktion

Es ist oft schwierig auf eine Aktion die richtige Reaktion zu starten. Entweder ergibt sich daraus eine Art von zeitraubendem Ping-Pong-Spiel - da ist es ratsam dem Gegner einfach den Rücken zu kehren und ihn belämmert stehenzulassen. Oder aber man reagiert richtig und lässt den andern gleich blöd dastehen. Es hilft auch gute Bücher zu lesen, um darin brauchbare Dialoge zu finden, die man bei Bedarf dann ablassen kann. Aber versucht niemals einen Idioten auf seinem tiefen Niveau zu schlagen, er hat darin schon Übung und ist daher überlegen.

KI-Smart-Home

In einem KI-Smart-Home werden Lebensgewohnheiten wie z.B. Heizen, Anwesenheit oder Lebensmittelkonsum mit Hilfe intelligenter Algorithmen analysiert. Das Smart-Home optimiert dann den Energieverbrauch oder übernimmt automatisch den Einkauf. Sensoren können Parameter wie die Luftfeuchtigkeit, Raumtemperatur oder Schließzeiten von Fenstern & Türen messen. Kameras erfassen in der Wohnung nicht nur unerwünschte Eindringlinge, sondern haben im Kühlschrank den Verbrauch von Lebensmitteln im Blick und erfassen Hindernisse wie Saugroboter. Sogar Vitalwerte von Risikopatienten kann ein Smart-Home überwachen. Laut Umfrage im Auftrag des TÜV-Verbands würde nur etwa jeder 3. Befragte (35 %) in ein solches Smart-Home mit KI einziehen. 57 % können sich das nicht vorstellen, 8 % sind unentschlossen. Wichtigster Grund für die Zurückhaltung: 48 % befürchten, dass KI falsche Entscheidungen trifft, 47 % haben Bedenken um ihre persönlichen Daten und 44 % fürchten sich vor einer zu starken Abhängigkeit. Jeder 3. Befragte, der nicht in einem KI-Smart-Home wohnen will, hat Angst vor Hacker-Attacken. Tja und ich hörte schon von einem solchen Smart-Home-Bewohner, dass ihn das Haus eingesperrt hatte. Nun ja, mein Werk HAUS MIT VERSTAND berichtet ebenfalls von Problemen in einem solchen Heim! Lest mal rein, liebe Freunde!!!

Üble Prognose

Jeder von uns möchte wissen, was die Zukunft so bringt. Meist geben kryptische Voraussagen ihren Wahrheitsgehalt erst deutungsreich im nachhinein preis. Nun erfuhr ich allerdings, was die Elite, die unser Weltgeschehen schon 100 Jahre im Voraus plant und hin und wieder in Fernseh- oder Kinofilmen offenbart (wie z.B., dass Trump Präsident wird, war bei den Simpsons schon zu sehen), wurde nun auf YouTube von einem gewissen Arno von Hinkelbein (der heißt wirklich so und ist ein Freiherr) mit genauen Daten verlautbart. Hört und fürchtet euch, liebe Freunde: am 3.11. wird in Seattle bei einem Festival die berühmte Space-Needle zerstört (in ihr fand kürzlich eine Renovierung statt, so wie auch bei den Twin-Towers und Notre Dame vor deren Ruin), am 9.12 wird Trump bei einer Rede erschossen und am 14.1.2020 findet ein Black-Out statt. Die Deutschen bereiten ihre Bürger schon mittels Aufruf zum Einlagern von Vorräten für mindestens drei Tage darauf vor, denn bei einem Stromausfall kann man nicht mehr in den Supermarkt zum Einkaufen gehen. Mein Tipp: Bestellt euch auch meine Bücher, damit ihr tagsüber was zum Lesen habt! Oder auch nachts bei Kerzenschein... Aber wer weiß, vielleicht finden diese angekündigten Katastrophen doch nicht statt. Die Bücher könnt ihr euch ja trotzdem zulegen.

Freitag XIII.

Nach Auswertung von einem riesigen Datenberg eruierten Versicherer der Uniqa überraschende Erkenntnisse, die mit einem uralten Mythos aufräumen: Freitag, der 13. ist gar nicht so ein Pech-Tag, wie immer kolportiert! Man sollte eher MITTWOCH, den 13. fürchten, da laut den Analysen von KFZ- und Haushaltsschäden 21,5 % aller Unfälle auf eben einen solchen Tag fallen. Gefolgt wird dieser Unglücks-Mittwoch von Dienstagen, wo 16,6 % Schäden passieren, wenn sie auf einen 13. fallen, und knapp dahinter Montagen mit 16,5 %! Freitag, der 13., kommt dagegen mit 16,4 % dahinter. Am sichersten sind übrigens Sonntage mit nur läppischen 5,9 % Unfälle - kein Wunder, denn da sind die Leute entweder sehr entspannt oder bleiben gleich ganztags im Bett!

Apropos gefährlicher Mittwoch: an einem solchen - allerdings einem 18. - verzeichnete die Uniqa ihren schrägsten Schadensfall der letzten Jahre: Übeltäter war eine Forelle, die ein Angler auf dem Weg in die häusliche Pfanne lebend in einem Kübel in der Duschtasse zwischenparkte. Der virile Fisch sprang hoch, kippte den Wasserhebel und flutete die Wohnung des Grazers sowie die beiden darunter, damit die Nachbarn auch noch was zum Ärgern hatten! Der Schaden belief sich insgesamt auf fast 10.000 Euro! - Da lob ich mir das Hobby des Lesens, da kann nix schiefgehen, an welchem Tag auch immer, liebe Freunde! Also ran an meine Bücher!!!

Ach, nicht vergessen: ab morgen 14.9. gelten für Online-Bankgeschäfte neue Sicherheitsvorschriften. Was auffallen wird: Teils sind neue Apps nötig, häufiger als bisher müssen TAN-Codes eingegeben werden. Gleiches gilt fürs Online-Bezahlen mit Kreditkarten.

Auto-Neuheit

Auf der heute startenden Automesse in Frankfurt IAA zeigen Audi-Ingenieure, wie sie sich den elektrischen Geländewagen vorstellen: 5 Drohnen leuchten dem Offroader den Weg und machen Scheinwerfer obsolet! Tolle Neuerung, was? Aber warum einfach, wenn's kompliziert auch geht! Liebe Freunde, ich halte mich an herkömmlich Bewährtes: nämlich Bücher ohne viel Schnick-Schnack!

REDEFLUSS

Zwei Monologe, die sich gegenseitig immer und immer wieder störend unterbrechen, nennt man eine Diskussion. Und solche einander immer wieder unterbrechenden Monologe, die so gar nichts aussagen, nennt man politische Diskussion. In Wahlkampfzeiten besonders gern genommen. Gern genommen werden auch meine Bücher, liebe Freunde, greift zu, sonst ist bald nix mehr da!

Der Hellseher

Ich guck ja gern Verschwörungsvideos u.a. auch vom schweizer Hellsehers Martin Zoller. Wie er da bei einem Interview saß und meinte, er sähe dieselben Bilder für Trump wie für Gaddafi, also dass er - wenn er nicht aufpasst - vor Ende seiner ersten Amtszeit gehen wird müssen. "Sterben?", fragte der Interviewer sicherheitshalber nach. "Ja, zum Beispiel!" Gelächter im Publikum, worauf Herr Zoller erklärte: "Ich hab dann auch einen persönlichen Brief an ihn veröffentlicht: Dear Mr. President, wie Sie anhand meiner Vorhersagen, die schon eingetroffen sind, und meiner Veröffentlichung lesen können, habe ich für Sie dieselben Bilder gesehen wie für Gaddafi und leider ist der dann ja verstorben, und wenn Sie möchten, offeriere ich mich Ihnen, um Ihnen da helfen zu können, dass das nicht passieren muss." Der Interviewer fragte: "Und hat sich Trump schon gemeldet?" - "Nein, er selbst nicht, aber zwei Anwälte, also nicht zum Verklagen, und sonst auch hat es sehr spannende Kontakte gegeben mit Menschen!" Der Börsencrash wie 2008 komme auch wieder, sah er für den gleichen Zeitraum vorher... Also Freunde, gebt euer Geld aus, z.B. für meine Bücher, bevor es euch durch die Finger in den Gully rutscht!

Kein Plastik

Jetzt wird es bald zur Straftat, wenn man Plastik weiterverwendet, obwohl es doch die Meere verschmutzt! Was können wir dafür, wenn irgendwelche Idioten ihren Müll ins Meer treiben lassen??? Überhaupt fällt mir auf, dass alle nützlichen Erfindungen wieder abgeschafft werden: Plastik, was dazu führt, dass wir uns alle bald wieder mit schweren Glasflaschen abschleppen müssen. Autos, was dazu führt, dass es bald eine Invasion der E-Roller geben wird. Letztere halte ich für gefährlicher als Autos, denn all die Irren fahren damit auf dem Gehsteig und zwar so leise, dass man nicht einmal mehr zur Seite springen kann, wenn sie hinter einem auftauchen. Naja, einzig nützliche Bücher sind noch erhältlich!

Witzig

Manche Freunde enttäuschen, doch meine Bücher sicher nicht!

Gedächtnisstark

Elefanten vergessen ja bekanntlich nie etwas, das bewies nun auch eine Elefantendame namens Loijuk, die im Ithumba Reintegrations Centre in Kenia aufgewachsen war, nachdem 2006 ihre Mutter von Wilderern erschossen wurde. Nach erfolgreicher Auswilderung kam sie nun zu ihrem Pfleger Benjamin Kyalo zurück, um ihm ihr zwei Tage altes Baby zu zeigen. So herzzerreißend geht es manchmal auch in meinen Büchern zu, liebe Freunde!

Ernährungssünde

In England berichten Ärzte von einem besonders schlimmen Fall von Mangelernährung: ein Brite (19) aß jahrelang nur Pommes - heute ist er praktisch taub und blind! - Aber vielleicht ist er auch taub vom Musikhören mit Ohrstöpsel und blind vom sauren Regen... Ein Jammer, denn dann kann er meine Bücher nicht lesen!

Artmann reloaded

Heute folgte ich folgender  E i n l a d u n g - Spielt Artmann! Spielt Lyrik! Spielt Literatur, Kunst, Theater, österreichische Gegenwartsfilme, zeitgenössische österreichische Musik!

Am 5.9.2019, um 10:30 Uhr vor dem Funkhaus Wien (genau vor dem bunten Riesenohr!)

Eine Hommage an H.C. Artmann und an die Lyrik. Mit und aus Texten von H.C. Artmann & Kommentaren zu H.C. Artmann.

Eingeladen von André Heller, Gerhard Ruiss, Peter Turrini und weiteren österreichischen Kunst- und Kulturschaffenden, die aus den Bereichen Literatur, Musik, Film und Theater Gedichte und andere kurze Texte ihres ebenso großen wie unvergessenen Kollegen H.C. Artmann präsentieren. 

Grund dafür ist die Ablehnung eines Films von Martin Polasek über H.C. Artmann und seine in Wien hinterlassenen Spuren zu seinem 20. Todestag und 100. Geburtstag für das Jahr 2020 bzw. 2021 durch den ORF mit der Begründung der Bedeutungslosigkeit Artmanns und der Lyrik für die Gegenwart.

Hier eine Kurzzusammenfassung der 2 Stunden: Als erster spricht Gerhard Ruiss: "Im Alter lässt die Wut nach (ich schüttelte gleich mein nimmermüdes Haupt), aber bei Artmann war das anders!" Weiters erklärt er, dass dem ORF das Geldverdienen wichtiger als die Kultur sei, dass Ö1 und ORF III ein Hungerleider-Dasein führen und daher 1420 (!) Unterschriften gesammelt worden sind! Die Worte adressiert er vor allem an die anwesende Intendantin Brigitte Wolf, die aber bald verschwindet. Dann spricht André Heller in einer senffarbenen Jacke: "Es ist erstaunlich, was ihr aus dem Boden gestampft habt, ein Podest, ein Mikrofon (einer aus dem Publikum ruft 'lauter' und Heller beugt sich mehr zum Mikro). Pardon, das ist mein erster öffentlicher Auftritt (Gelächter). Ich wundere mich, wer aller NICHT hier ist und erinnere mich an H.C. Artmann, der vielsprachig war - 15 oder 35 Sprachen beherrschte er - und durchs Land reiste, um bei kleinen Lesungen ein paar 100 Schilling zu verdienen. Als ich dann vor vielen Leuten auftrat und Tausende verdiente, kündigten mir viele die Freundschaft, nur H.C. meinte, es sei doch gut, wenn man von Tausenden gehört wird! Schon in meiner Kindheits-Uni, dem Hawelka, saßen wir oft zusammen. Über manchen Dichtern schwebt ja die dunkle Wolke der Wollust - mach mein Werk erfolgreich und das der andern schlecht, doch Artmann gönnte andern den Erfolg. Er hat den Wiener Dialekt resozialisiert!"  - Dann liest er ein Artmanngedicht, das ungefähr so geht: Reiß dir auße dein Herz, dein bluatigs und haus übers Bruckenglander… (Ich hab leider nicht mitgeschrieben) Hernach liest Silvia Treudl: In mein Federpenäu lebt a Zwerg, Herr Lehrer, der mir immer de Bleistift abknabbert, Herr Lehrer, des kann am de ganze Freud an der Schul verderben... (Er ist immer noch aktuell) Dann liest einer: Nach der Sintflut san immer de Fensterbretteln angfäult… Dann meint ein weiterer Vortragender: "Lessing sagte, die Literatur soll einem Appetit aufs Leben machen! - Bei Artmann läuft mir das Wasser im Mund zusammen!"  (Vor mir steht einer mit T-Shirt, auf dem Robert Zimmel steht, der trägt eine sehr originelle Männer-Handtasche - näher in meinem Gedicht beschrieben, über uns kreist ein Hubschrauber und zwischen uns klicken die Kameras) Dann liest sogar Dany Sigl ein Artmann-Gedicht: Ich bin die liebe Mumi-e - aus Ägypten kumm i eh! - Ruiss überreicht ihr Blumen, denn sie feiert den 80er, den man ihr nicht ansieht! Frau Ayoub liest zwei Szenen aus dem Artmann-Stück Erlauben, Schas, sehr heiß bitte! Dann liest Schauspieler Erwin Leder - der Maschinist, das Gespenst, aus dem Film DAS BOOT! Er zitiert: Karl Valentin hat gesagt, es ist schon alles gesagt worden, nur nicht von jedem.

Es treten auch auf: ein Musiker mit drei gebrochenen Rippen, den diese am Verbeugen hindern, zwei Handpuppenspieler, von denen einer mit zwei Maulklappenpuppen Artmann-Lieder singt - wirklich sehr gruslig, und viele mehr - nur der Übersetzer von Asterix auf Weanerisch hat leider absagen müssen! H.C. ist wirklich für viele eine Inspiration gewesen und auch ich werde mir einiges von ihm unter den Nagel reißen, z.B. pissgelb, ihr Gesicht war dem einer Antilope nicht unähnlich, der Affenmensch, der einem ihrer wechselnden Verhältnisse entstammte, der Urinal-Wurm lag da mit einem Blick von einem, dem schon von Jugend an alles in den Schoß gefallen war!

Zum Schluss redet Martin Polasek: "Man bekommt gleich den Stempel des Kommunismus aufgedrückt, wenn man sagt, dass der Kapitalismus alles vermiest, was einem Freude macht! Der ORF hat mir einmal erklärt, dass das Wort VERDAUUNGSPROZESS nicht werbewirksam sei..." Zum Ausklang singt noch Ruiss mit einem Freund: Jetzt samma ausm Schneider - jetzt wurschteln wir wieder weiter! - Die Intendantin taucht auf und entschuldigt ihr teilweises Fernbleiben mit einem Gespräch mit Fr. Rendi-Wagner und verspricht weitere Gespräche mit den Kunstschaffenden. Und ich gehe nach langem Stehen etwas steif heim, wo ich dichte:

Heut war i bei aner Gedenkfeia fürn Artmann, der scho lang am Zenträu verfäult, na, halt verbrennt hams eahm in da Feuerhalle Simmering, ah net schlecht! Lauter Friedhofsaspiranten gammeln umadum, von denen ane auf ihrn Rollator gsessen is, de andern san alle gstanden. Der Heller war a dabei mit aner feinen Lederjacken, de mindestens an 1000er kost hat. Und aner hat an schwarzen Totenkopf als Handtaschen tragn! Wos hat er da wohl dringhabt? Ah, i waß, wahrscheinli a Viagra, damit bei eahm unten aa was steht. Naja, a paar Leut haben aus seine Werke vurglesen, es war wirkli lustig, wia der liabe Tote gschrieben hat und so wahr! Zeitlos, wia ma so sagt. Puh, zwa Stund steh is ka Lercherlschas! De Sunn hat obeghazt wia net gscheit und meine Bandscheibn habens bereut! Endlich wars dann aus und alle haben fest pascht! Es hat mi aber überrascht: kaner von de alten notigen Knacker hat mi angredt, wenigst aner hätt mi do auf an Kaffee einladen kenna! Aber so sans de Beidln!

Harte Bandagen

Harte Bandagen gibt's auch in meinen Büchern, liebe Freunde!

Arztbesuch

Bei Arztbesuchen empfiehlt es sich, immer ein gutes Buch dabeizuhaben!

Schlimm

Haustier hin - Buch her! Zum Trost empfehle ich meine Bücher, liebe Freunde!

Königlicher Witz

Die Queen trug auf ihrem Schloss in Balmoral Kopftuch, sodass sie von US-Touristen nicht erkannt wurde, worauf diese sie fragten, ob sie von hier sei und die Königin schon gesehen habe. "Nein, aber er hat es", sagte sie und zeigte auf den Wächter. - Typisch englischer Humor, doch es wäre noch besser gegangen, wenn sie gesagt hätte: "Ja, ich seh immer im Spiegel die Visage dieser reichen Alten!" Königlich unterhalten auch meine Bücher!
Hier noch ein Fliegerwitz anlässlich einer aktuellen Zeitungsmeldung: Bei Wolfsberg (Ktn.) geriet ein Segelflugzeug außer Kontrolle. Der Pilot sprang mit dem Fallschirm ab - die 62jährige Passagierin überlebte den Aufprall in einem Wald jedoch nicht. - Ich versteh das so, dass die Arme ohne Fallschirm im Flieger sitzenbleiben musste und frage mich, ob der Pilot vorm Absprung noch was zu ihr sagte. Z.B.: Ich geh voraus und breite schon mal den roten Teppich für Ihre Ankunft vor. Oder: Tut mir leid, aber ich hab nur einen Fallschirm und Sie trauen sich eh net raus. Oder: Wiedersehen im Himmel! Oder: Denken Sie nur nicht, dass ich feig bin, aber ich hab Weihnachten was vor. Oder: Übernehmen Sie das Steuer, gnä Frau, und segeln ohne mich weiter! Oder: Ich verlasse Sie nur ungern, aber ich hab Angst vorm Tod. Oder: Denken Sie an Ihre Erben, Gnädigste, beim Kassieren Ihrer Lebensversicherungssumme. Oder: Uff, ich glaub, Sie haben IM Flugzeug mehr Überlebenschancen als außerhalb. - Naja, über so eine ernste Sache soll man ja keine Witze machen, aber Humor ist für mich ein Überlebensmittel! NACHTRAG 3.9.: In einem ausführlicheren Artikel heute steht, dass es sich bei dem Segelflieger um einen Fox-Flieger, welcher für Kunstflüge eingesetzt wird, handelte. Nur wenige Piloten haben dafür Können & Flugschein, jeder Pilot und jeder Passagier muss einen Fallschirm tragen. Passagiere werden normalerweise punkto Absprung eingewiesen, doch das schien verabsäumt worden zu sein.

Auskunft

Auf meinem Weg die Hauptallee entlang durch den Prater gestern fragte mich ein deutsches Ehepaar - offenkundig aus München - nach dem Weg zum Riesenrad.

"Da müssen Sie in die andere Richtung, denn wenn sie so weitergehen, kommen Sie zum Lusthaus. Da kann man zwar gut essen, ist aber sauteuer!" - "Danke, ich bin sicher beim Riesenrad kann man auch gut essen", meinte die Frau, die mit ihrem Mann wahrscheinlich beim 1er ausgestiegen und die falsche Richtung genommen hatte. 

"Ja, sogar ein bisserl billiger", schätzte ich. - "Und wofür sind die Eisengitter?", erkundigte sie sich. - "Die sind für den morgigen Marathon, dafür hat die Stadt sogar noch die ganze Hauptallee geteert, damit die Star-Läufer einen neuen Rekord aufstellen können", gebe ich bereitwillig Auskunft, "aber mich haben die Stadtväter noch nie unterstützt. Ich schreibe Bücher und habe noch nie auch nur einen Cent Subvention bekommen!" Ich erhoffte mir, dass die beiden nun nach den Titeln fragen, doch da hab ich mich geschnitten. Beide verabschieden sich freundlich lächelnd und eilen zum Riesenrad. Sicher wollten sie abends zum Gabalier, der eh schon reich genug ist. Naja, was solls.....