SF-Musikvortrag

Im SF-Club hat uns Obmann Alfred wieder einen seiner super recherchierten Vorträge gehalten, samt Bild & Ton. Der Ton hatte es diesmal in sich, zuerst klappte es mit dem Lautsprecher nicht, doch dann ging's los: MUSIK VOM ANDERN STERN - Alfred kam über das sogenannte Chinese Shuffle (eine Art Militär-Tanz) auf eine mongolische Spezialität: den Obertongesang, welchen dort jedes Kind von Natur aus beherrscht (Begabte können es auch lernen). Es ist ein ganz tiefer Gesang bei gleichzeitig hohen Pfeiftönen und klingt utopisch. Die Mongolei ist nach Grönland das am zweitgeringsten besiedelte Land (20mal so groß wie Österreich) - nur 2 Leute auf einem Quadratkilometer, die reinste Freude für Klaustrophobiker wie mich. Experten erklären sich diese landestypische Gesangsorgie mit dem Klima. Doch das scheint wenig sinnvoll, denn es herrscht ein andres Klima in der Wüste Gobi, der Steppe und dem Altai-Gebirge. Daher kam Alfred auf die Idee, dass es mit dem Besuch von  Aliens zusammenhängen könne. Auch Däniken predigt ja immer die Präastronautik. Womöglich haben die Aliens die Mongolen auch besonders kriegerisch veranlagt, denn aus ihren Reihen stammte Temüdschin alias Dschingis Khan. Dieser eroberte ein Weltreich mit gnadenloser Härte und schickte 40 Millionen Menschen in die Ewigen Jagdgründe. Damit war er als Schlächter erfolgreicher als Hitler & Stalin zusammen und ging als größter Massenmörder in die Geschichte ein. Die Perser brauchten gar 700 Jahre, bis sie wieder auf die Bevölkerungszahl kamen, die sie vor Dschingis Khans martialischer Korrektur hatten. Damit leistete er auch seinen Beitrag zur CO2-Reduktion, als das noch gar nicht vonnöten war - man sollte sich daran allerdings kein Beispiel nehmen. Beispielhaft schon eher seine Lernfähigkeit: er führte die uighurische Schrift ein, sowie berittene Post (wie die Amerikaner später den Pony-Express) und gab in den eroberten Gebieten sogar Religionsfreiheit. Naja, die Mongolen sind heute noch stolz auf ihren großen Sohn und haben ihm ein sechsstöckiges Reiterdenkmal gesetzt, in das man mit den in den Pferdeschwanz eingebauten 2 Liften bis nach oben zur Mähne fahren kann und dann dem großen Krieger ins böse Antlitz blicken! Auch seinem Sohn Kublai Khan ist ein in einen Felsen gehauenes Denkmal gewidmet. Drumherum natürlich die Begleit-Krieger auf ihren Pferden. Ein beliebtes Ausflugsziel für Einheimische & Touristen. Der sehr umtriebige Dschingis-Khan heiratete Börte und zeugte mit Nebenfrauen hunderte Kinder. Sein Grab blieb bis heute unentdeckt, da Zeugen und Tross des Trauerzuges hingerichtet wurden. Tja, damals kannte man noch keine politische Korrektheit und Gnade noch weniger. Der gute Alfred hat sich sogar die Mühe gemacht, seinen genialen Vortrag auf USB-Sticks zum Sonderpreis von 10 € zu verewigen. Auch versprach er mir, eine gute Kritik für mein Buch Verbotene Gelüste zu verfassen. Alles in allem ein Super-Clubabend!

Tortenschlacht

Bei Tortenschlacht denkt man automatisch an die gute alte Stummfilmzeit - mir kommt bei dem Begriff noch eine Anekdote einer Freundin vor 10 Jahren in den Sinn. Ihr kleiner Andi befand sich im Kindergarten, wo eine der 2 Tanten Geburtstag feierte. Man wolle die Torte holen, kündigten die Tanten an, die Kinder sollten einstweilen sehr brav sein. Kurz später erschienen die Grazien mitsamt einer Sachertorte (wahrscheinlich von S-Budget) wieder und erkundigten sich bei der Petze Kati, ob alle brav waren. Doch die meinte frech, der böse Andi wäre nicht so brav gewesen. "Dann bekommt er auch keine Torte", meinten sie. Die andern Kinder lachten boshaft, Andi rief weinend per Handy seine Mama an, berichtete ihr von dieser Ungerechtigkeit, worauf sie wutentbrannt von ihrem Büro in den nahen Kindergarten stürmte und die Tanten zur Rede stellte: "Hören Sie mal gut zu, ich zahle ganze 300 Euro Essensgeld und dann verweigern Sie meinem Sohn ein lumpiges Tortenstück? Und Sie schimpfen sich Pädagogen???" Drauf die dickere der 2 Tanten: "Nanana, das Tortenstück ist eine private Gabe meiner Kollegin, und das Verweigern davon ist eine pädagogische Maßnahme, weil er nicht brav war!" - "SO? Was hat er denn schon groß getan? Hat er die Kinder mit dem Teddybären blutig geprügelt oder das Puppentheater angezündet? Mir sagte er am Telefon, er hat gar nix getan!" - "Wir glauben aber der Kati." - "Die lügt doch, weil sie ihn nicht leiden kann! Wissen Sie was? Sie haben jetzt einen Zögling weniger! KOMM ANDI WIR GEHEN!" - "Aber das Essensgeld für diesen Monat bekommen Sie nicht zurück!" - "Behalten Sie es und kaufen Sie sich davon eine Nachhilfestunde! Und Sie wollen ein Vorbild sein, so übergewichtig wie Sie sind?" Meine Freundin wandte sich nun an die Kinder: "Die fette Tante will das Tortenstück selber fressen! Darum gibt sie es dem Andi nicht! Wenn ihr auch so gierig sein, werdet ihr genauso fett & blöd noch dazu!" Inzwischen hatte die dünnere Tante schon ihre Vorgesetzte benachrichtigt, welche nun auftrat: "Bitte beruhigen Sie sich doch, wir wollen doch den Kindern zeigen, wie man Konflikte ohne zu schimpfen löst!" Der Vorfall wurde nochmals erzählt und zwar aus allen Perspektiven und die Chefin brachte eine Versöhnung plus Torte für Andi zuwege. Meine Freundin lenkte ein: "Also gut, wissen Sie, für meinen Sohn kämpfe ich wie eine Löwin!" Drauf die Dicke: "Eher wie eine Hyäne!" Das konnte sie sich nicht verkneifen. - Freunde, ich kann mir wie immer meinen Buchtipp für euch nicht verkneifen!!!

Stoßgebet

Oft schon schickte ich im Schweiße meines Angesichts verzweifelt ein kleines Stoßgebet gen Himmel, wie z.B.: Bitte lass mein neues Buch ein Bestseller werden! oder: Bitte lass mich in der Lotterie gewinnen! oder: Bitte erhöre endlich mein Flehen und mach mich reich, wie auch immer! Nun musste ich in der Heute-Zeitung lesen, dass unser verehrter Papst, der oberste Hirte, das 'Vaterunser' ändern lassen will. (Eh schon früh, nach nur 2020 Jahren!) Er stört sich an der Formulierung: 'Und führe uns nicht in Versuchung!' - Denn er meint: 'Dass Gott uns irgendwie eine Falle stellt, ist eine absolut nicht hinzunehmende Vorstellung!' - Das täte nur Satan. Naja, ich habe immer gehört: 'Wen Gott liebt, den prüft er hart!' Warum sollte er ihn oder sie oder es dann nicht aufs Glatteis (ver)führen? - Der gute Papst will nun den verhängnisvollen Satz ändern auf: 'Lass uns nicht in Versuchung geraten!' - Naja, da hätte ich auch einen Vorschlag: 'Bitte lass unsre Intelligenz soweit anwachsen, dass wir überhaupt erkennen, was eine Versuchung ist und was nicht!' oder: 'Lass uns ein wenig mehr Gehirn zukommen, damit wir nicht in Versuchung kommen, es uns total zu zermartern!' Ich könnte noch stundenlang so weiterformulieren, aber ich bin schon am Schreiben meines nächsten Werkes, liebe Freunde!

Pechsträhne

Ist das Leben auch noch so schwer - nimm einfach ein Super-Buch zum Lesen her!Dann siehst du des Lebens Freuden wieder  - lässt dich nicht mehr schlagen nieder! - Reimt sich zwar nur mit Gewalt, doch es zählt der Buchinhalt!!!

Erkenntnis

Intensives Nachdenken bringt einem die eine oder andere Erkenntnis. Anstatt sich mit lästiger Verwandtschaft - egal ob echt oder nur angeheiratet -herumzuärgern, empfehle ich euch, liebe Freunde, euch lieber ein amüsantes, spannendes Buch zuzulegen. Das ist immer da, wenn ihr es gerade braucht, vergleicht euch nicht mit anderen, gibt auch keine pseudo-intellektuellen Ratschläge, geschweige denn ungerechtfertigte Kritik zum besten und redet auch nicht immer drein, wenn ihr nach getaner Arbeit ein wenig Stille & Entspannung wünscht!!! Kurzum ein echtes Labsal für eure Nerven und euer Gemüt in Zeiten von Social-Media-Druck und ständiger Reizüberflutung!

Böse Mieze

Tiergeschichten stimmen Menschen meist fröhlich, auch wenn sie gar nicht so lustig sind. Ein Tierheim in North Caroline (USA) sorgt für Lacher mit besonders ehrlicher Annonce für eine böse Miezekatze: Perdita ist die schlimmste Katze der Welt. Wir dachten, sie ist krank, aber sie ist bloß ein Arsch! - Da frage ich mich doch: Was hat sie denn bisher gemacht? Immer alles voll geschissen? Die Wärter in die Hände gebissen? Die Vorhänge herunter gerissen? Oder gar die andern Tiere verschlissen? Freunde, wir werden es wohl nie so genau erfahren. Was ich euch aber mit Sicherheit verraten kann: Mein neues Buch Einfach Grandios ist ausgesprochen amüsant und auch spannend zu lesen!

blank

Selbst wenn ihr blank seid, liebe Freunde, könnt ihr ein gutes Buch auch für wenig Geld erstehen!

Entwöhnung

Liebe Freunde, wie sieht es mit euren Neujahrsvorsätzen aus? Schon gebrochen? Wenn ihr bis heute durchgehalten habt, dann dürft ihr euch schon willensstark nennen. Raucher wissen oft nicht, was sie mit ihren Händen tun sollen. Da bietet sich ein Buch zur Stütze an! Man kann es in jeder Situation und an jedem Ort halten - es fällt gar nicht auf, dass man eigentlich lieber einen Sargnagel zwischen den Fingern haben möchte, riecht auch noch besser und man eckt damit nicht an. Ja, es lässt sogar den Hauch des Intellektuellen aufkommen und wird von den Mitbürgern als sehr angenehm wahrgenommen! Wenn das Buch dazu noch einen Super-Titel trägt - wie z.B. 'Einfach Grandios' und der Inhalt amüsant satirisch & spannend ist, dann vergisst man ganz auf seine Sucht und lässt sich in die Story hineinziehen, die einen in eine andre Welt entführt. Sitzt man damit in der U-Bahn, dann wird der Sitznachbar neugierig in die Seiten schielen und schmunzeln oder mitfiebern und man kommt ihm gleich viel sympathischer vor, als wenn man einen Glimmstängel zwischen den Lippen eingeklemmt hat - was zudem noch für Lippenfältchen sorgt. Da sind Lachfalten doch viel attraktiver, oder nicht? Liebe Freunde, wenn ihr länger leben wollt, solltet ihr auf Nervengift verzichten und stattdessen der Literatur frönen! Schon Chaplin bemerkte: Ein Tag, an dem man nicht gelacht hat, ist ein verlorener Tag. Und ein altes Sprichwort meint: Lachen ist die beste Medizin. - Daher empfiehlt es sich, mein neues Werk zu erwerben, das noch dazu viel preiswerter als drei Packungen höchst gesundheitsschädlicher, krebsfördernder Zigaretten ist. So, ich hoffe nur, dass die Nikotin-Lobby mir nicht aufgrund meines kleinen Aufrufs zur Nikotin-Entwöhnung einen bösen Killer schickt!

Erfolgsduft

Es heißt ja immer : SEX SELLS! Und das hat sich wieder einmal bestätigt: die amerikanische Schauspielerin Gwyneth Paltrow hat Kerzen um 48 $/Stück feilgeboten, mit dem Hinweis, das diese Duftspender nach ihrer Vagina riechen! - Wahre Geschichte: sie waren binnen kürzester Zeit ausverkauft. Da kam mir eine gewinnträchtige Idee! Ich manipulierte mein neues Buch 'Einfach grandios' und kann daher behaupten: Es riecht nach meinen Eierstöcken, liebe Freunde! Also kauft es um nur 7,99 €!

Berufsberatung

Gestern schlenderte ich an einer Bushaltestelle vorbei, an der eine Menge Schüler standen, und erhaschte wieder einen interessanten Gesprächsfetzen. Ein Junge sagte: "Der von der Berufsberatung wollte wissen, ob ich Akademiker in der Familie habe, wenn nicht, dann lohnt sich auch kein Studium für mich, sondern eher ein Handwerk!" - Das ist wieder typisch, dachte ich mir, die sollten ihr Geld in einer Geschenkbox erhalten. Es stimmt zwar, dass Akademikerkinder bessere Berufschancen nach einem Studium haben, und dass Handwerk goldenen Boden hat, doch einem Jungen das Studium zu vermiesen ist eine bodenlose Frechheit. Da erinnerte ich mich auch an das Pech meines Onkels, der mit meiner Oma - seiner Mutter - zur Berufsberatung ging und Automechaniker werden wollte. Da sagte dieser Idiot dort doch glatt: "Da is grad ka Lehrstell' frei, werd' einfach Installateur, das ist praktisch dasselbe - du musst was reparieren!" Meine Oma - eigentlich eine patente Frau - mischte sich nicht ein, da sie froh war, ihren Sohn überhaupt am Arbeitsmarkt unterzubringen. Ich an ihrer Stelle hätte dem Berufsdeppen dort die Frage gestellt: "Wenn Sie einen Sehfehler haben, gehen Sie dann zur Pediküre und sagen: Sie behandeln ja auch Hühneraugen, da kennen Sie sich sicher auch mit dem grünen und grauen Star aus?" Aber leider musste der arme Kerl Installateur werden und geriet in eine Depression! - Naja, hatte halt der Psycho-Onkel vom Dienst einen neuen Patienten... Freunde, wenn ihr eine Depression verhindern wollt, dann lest einfach mein neues Buch!!!

kalt

Ja, kalt kann das Wetter und auch das Gemüt werden. Aber beim Lesen meines neuen Buches wird wirklich jedem warm, liebe Freunde!!!

Paradies

Wie im Paradies fühlt man sich auch beim Lesen meines neuen Werkes, meine lieben Freunde! Glaubt mir!! Da habt ihr irre Freude dran!!!

blöd

Blöd ist, wenn man andre für blöd hält und es ihnen noch ganz offen sagt. Das würde ich natürlich niemals wagen. Ich erkläre hiermit: Um meine Bücher zu verstehen, muss man ausgesprochen klug sein, liebe Freunde!!!

GEWINNSPIEL

Ein Gewinnspiel für euch, meine lieben Freunde: Kauft meine Bücher und ihr gewinnt jede Menge amüsanter & spannender Einblicke in meine Fantasie!

Trick

Wie der Zufall so spielt, treff ich eine ehemalige Nachbarin, die schon ziemlich betagt ist und auch starke Medikamente nehmen muss. Sie erkannte mich jedoch gleich wieder und begann einen Plausch mit mir. "Stell dir vor, gestern hat mich einer von der Polizei angerufen, der gesagt hat, meine Tochter hat einen Unfall gehabt und ich könnte ihr mit der Hinterlegung einer Kaution helfen." - Oje, dachte ich, die Arme ist doch nicht auf diesen uralten Trick reingefallen, vor dem zahlreiche Artikel in diversen Zeitungen warnen. Doch wunderte ich mich noch über ihren flüssigen Erzählstil. "Na und ich natürlich hab sofort zu ihm gesagt: Geschieht ihr vollkommen recht, was fahrt sie auch so schnell. Und für mich hat sie nie Zeit. Zum Muttertag hat sie mich nicht einmal auf einen Kaffee bei der Aida eingeladen, dabei ess ich dort so gern die guten Topfengolatschen!" - Der sitzt der Schalk im Nacken, dachte ich, die hat den Betrüger knallhart niedergeredet. "Na, darauf sagt er: Gnädige Frau, das ist kein Spaß, Ihre Tochter ist bei uns in Gewahrsam und will, dass Sie ihr mit Geld aushelfen." Ich musste schon lachen. Entweder hat sie aufgrund ihrer Krankheit nix vom Betrug mitgekriegt oder den Betrüger am Schmäh gehalten. "Drauf sag ich ihm: Hören'S mir gut zu und machen das mit Ihren Kindern genauso. Jeder muss seine Probleme selber lösen! Meine Tochter soll doch ihren Freund anrufen, den miesen Hund, den ich nicht leiden kann. Weil der ist ja derart arbeitsscheu, der hat noch nie in seinem Leben einen Tag gearbeitet, sondern immer nur ein Glück mit die blöden Weiber gehabt. Aber ich bin net so blöd! Der kann mich am Arsch lecken und meine blöde Tochter gleich dazu. Drauf hat der Polizist einfach aufgelegt, das ist doch keine Art, oder???" - Also ich klärte sie dann auf, dass der Anruf bestimmt nicht von der Polizei war und sie einem Betrüger entgangen sei. "WAS? Meine Tochter hat gar keinen Unfall gehabt?", begriff sie enttäuscht. "Schad! Den hätt ich ihr vergönnt!" - Freunde, wenn ihr euch auch so gut unterhalten wollt, dann küsst meine Bücher!!! - Sie sind verzauberte Feen!

Beflügelt

LESEN BEFLÜGELT DIE FANTASIE, LIEBE FREUNDE!!!

U-Bahn-Leid

Arm sind alle Leute, die zur Arbeit oder sonst wohin mit der U-Bahn fahren müssen. Gestank, Gedränge, Gezwänge, das einem Klaustrophobiker den Angstschweiß auf die Stirn treiben kann, und noch Ärgeres! Doch in der Heute-Zeitung wurde berichtet, dass sogar der hochgewachsene Unterrichtsminister Faßmann (ganze 2,03 Meter hoch - gab zu, einmal einen 5er in Latein gehabt zu haben) mit der U3 fährt. Entweder ist er ein Maso, oder aber er will den Leuten als leuchtendes Beispiel vorangehen, das Auto stehen zu lassen und sich in Öffis von Taschendieben die Börse aus dem Gewand leiern zu lassen. Naja, da geh ich lieber 10 Stationen bei strömendem Regen per Pedes, ehe ich mich in die höllischen Gefilde der U-Bahn begebe. Liebe Freunde, begebt ihr euch doch in die höllischen Gefilde meiner Fantasie und lest meine Bücher!!!

Im Stau

Im Stau verbringen wir durchschnittlich 104 Stunden/Jahr. Zeit, die man wesentlich besser verwenden könnte - z.B. zum Lesen meines Krimis (geht allerdings auch im Stau!)! Übrigens fand die HDI Lebensversicherung in einer Umfrage heraus, dass mehr Freude am Leben hat, wer mehr Geld verdient! (Hätte ich auch ohne Umfrage gewusst) 83 % der Ösis, die monatlich ab 2000 € verdienen, finden ihr Leben sehr oder ziemlich lebenswert. Bei einem Einkommen darunter sinkt der Anteil auf 64 %! Aber auch fixe Beziehungen & Kinder machen (angeblich) glücklich - ich behaupte BÜCHER auch!!!

Meuchel-Montag

Jeder Tag - auch ein mieser Montag - beginnt mit einem Buch viel leichter!!!

Zum Glück

Gerald Hüther ist pensionierter Hirnforscher und fand heraus, dass hierarchische Machtstrukturen aus der Mode kommen. Dank sozialer Medien begegnen sich Menschen auf Augenhöhe, was Konzerne zu ihren Gunsten nutzen. Denn der Mensch strebt nach Glück und das vermutet er in Bedürfnisbefriedigung! Zwei Grundbedürfnisse sind z.B.: Das Bedürfnis nach Verbundenheit und das Bedürfnis nach Autonomie, also Freiheit. Und diese Instinkte, so Hüther, seien bei jedem Menschen auf der Welt gleich. Konzerne wolle uns damit zum Kauf verführen. "Einer, der unterdrückt wird, der merkt wenigstens noch, was mit ihm passiert. Aber einer, der verführt wurde, der folgt einem überall hin – ohne jemals zu merken, dass er nicht aus seinem eigenen Willen heraus handelt“, erklärt Hüther. Menschen ließen sich verführen, indem man ihnen das bietet, was sie immer gesucht haben – und dann seien sie führ- und blendbar. Aber was bedeutet das eigentlich, 'verführen'? Und wieso sollte das für die sozialen Medien so einfach sein? - „Der Mensch ist ein soziales Wesen“, erklärt Hüther, „Er kann ohne andere Menschen nicht existieren“. „Wir entwickeln diese beiden Grundbedürfnisse schon im Mutterleib“, holt Hüther aus. Demnach entwickeln wir das Bedürfnis nach Verbundenheit, indem wir schon im Bauch der Mutter voll & ganz mit ihrem Organismus verbunden sind: Wir hören sie sprechen, nehmen ihren Herzschlag wahr und wissen, dass sie immer da ist. Kommt ein Baby dann auf die Welt, erwartet es, dass dieser Zustand weiter fortbesteht, dass da jemand ist, der immer da ist. Es entwickelt eine „Sehnsucht“, ein „Heimweh“. Dieses Bedürfnis ist dem Menschen laut Hüther nicht zu nehmen – bis ins hohe Alter bestimme es unsere Bedürfnisstruktur. - Ähnlich lasse sich das Bedürfnis nach Autonomie erklären: Im Mutterleib wächst ein Fötus, lernt ständig dazu, wird autonomer. So autonom, dass er am Ende sogar den Bauch der Mutter verlassen und selbständig leben kann. Im Verlauf des Lebens nehmen Menschen dieses Bedürfnis als Bedürfnis nach Kreativität und Selbstverwirklichung wahr. Sie spüren 'Fernweh', erklärt Hüther. In vorgefertigten Strukturen versucht das Kind nun dazuzugehören. Dass die Begriffe Heim- & Fernweh einen Schmerzbegriff enthalten, das 'Weh', das sei kein Zufall: Man könne im Hirn-Scan sehen, wenn die Bedürfnisse nicht befriedigt sind – und zwar genau dort, wo auch Schmerzen lokalisiert sind. „Dem Gehirn ist es also genauso wichtig, dass im Körper alles zusammenpasst, wie, dass im sozialen Bereich alles in Ordnung ist“, erklärt Hüther. Das bestätige erneut, dass der Mensch ein soziales Wesen ist: „Genauso, wie wir einen Körper brauchen, brauchen wir auch die anderen“. Die Verherrlichung von Individualismus sei ihm zufolge eine Ideologie, die verbreitet wurde, um den Konsum der Gesellschaft anzukurbeln. - Apropos Konsum: Meine Bücher zu konsumieren verhilft euch auch zum Glück, liebe Freunde!

deutlich

Manche Menschen verstehen nur deutliche Zeichen. Worte versagen bei denen. Manchmal herrscht auch ein Zweifel, was denn nun Sache ist. Solche Zweifel bezüglich Veganismus hat ein Richter des Arbeitsgerichtes im englischen Norwich mit seinem Urteil ausgeräumt: Ethischer Veganismus sei ein 'philosophical belief'! Das lässt viele Fleischverweigerer frohlocken. Übrigens wurde der 55jährige Zoologe Jordi Casamitjana von seinem Arbeitgeber entlassen, weil er an die Heiligkeit tierischen Lebens glaubte! Kurioserweise eine Tierschutzorganisation. - Freunde, ich teile euch deutlich mit, dass mein Krimi TODESPUNKT auch im eBook-Verleih erhältlich ist.

Roboter

Ab und zu überlege ich mir auch mal einen Roboter anzuschaffen, da auf Menschen kein Verlass ist. Doch dann denke ich, dass so ein mechanisches Monstrum ja von einem Menschen konstruiert wurde, daher kann man auch damit böse Überraschungen erleben. Keine bösen Überraschungen erlebt man beim Lesen meiner Bücher, Freunde!

absurd

Unsre Welt ist so voll von Absurdität, dass es oft gar nicht auffällt, wenn wieder eine derartige Meldung auftaucht. Wie z.B. 'Faul sein ist so gefährlich wie Rauchen!' - Dass Bewegung gesund ist und gegen Herzinfarkt, Krebs & Alzheimer wirkt, ist sattsam bekannt, doch dass die Bequemlichkeit auf einmal den gesundheitsfeindlichen Status des Rauchens erhält, finde ich absurd. Schon zu vieles Sitzen wurde als das neue Rauchen genannt, wer weiß, was als nächstes kommt: zu oft die Toilette nutzen, zu wenig lesen??? Apropos Lesen: mein Krimi Todespunkt hält auch genug Absurdes bereit - übrigens sah ich in der Sendung NEWTON eine Dame, die mit einem Roboter zusammenlebt, der ihr dieselbe Frage stellte wie mir meine Oma: "Was willst du essen?" - "Pizza!", sagte die Dame. Drauf der Roboter: "Wirklich? Sieht aus wie ein Frisbee!" Meine Oma sagte meist: "Iss was G'scheites!"

Spar-Tipp

Früher zu Zeiten harter Winter haben wir unsre Lebensmittel immer aufs Fensterbrett gelegt - dort war es kühl genug und wir konnten uns den Strom für den Eiskasten sparen. Doch heutzutage, wo es mittags Temperaturen wie in Nizza hat, ist es schwierig geworden, sich ein wenig Geld zu ersparen! Doch nichtsdestotrotz kann man sich meine Bücher leicht leisten, liebe Freunde!!!

Einfall

Mir mangelt es auch nicht an genialen Einfällen, die ich in meinen Büchern aufarbeite. Lest mal rein, liebe Freunde und beginnt amüsant das Jahr 2020!

politisch

Meine Nachbarn sind ja ziemlich unbarmherzig. So zeigte sich auch einer gestern, als wir mal wieder ins Gespräch kamen und es um politische Aussagen ging. Der gute Mann meinte: "Na, jetzt haben wir einen Bundespräsi, der wie ein Sandler ausschaut und einen Vizekanzler, der wie ein Prolet redet." 

"Naja, dafür haben wir einen Bundeskanzler, der redet und ausschaut wie ein Musterschüler", gab ich zu bedenken. Drauf der nämliche Nachbar: "Ich siech schwarz!" Drauf wieder ich: "Und ich türkis!" Wie auch immer, ich habe ihn dann noch sanft auf den Kauf eins meiner Bücher hingewiesen... In diesem kommt er sogar unter andrem Namen vor, hihi!

Sound

Seit Sommer müssen neu typisierte Hybrid- und E-Fahrzeuge in Österreich mit einem akustischen Warnsignal ausgestattet sein, das ähnliche Charakteristik wie ein PKW mit Verbrennungsmotor hat. Außerdem soll durch Lautstärke & Frequenzänderung erkennbar sein, ob die lautlosen Stromvehikel beschleunigen oder bremsen. Dieses von der EU eingeführte AVAS (Acoustic Vehicle Alerting System) soll Fußgeher & Radfahrer schützen (sofern die keine Kopfhörer tragen). Ha, in meinem Buch Sherlock Holmes im All tarnt sich ein Shuttle zum Zwecke der Entführung des Detektives aus der Vergangenheit, mittels des Hologramms einer Pferdekutsche, wobei der Pilot irrtümlich kurz den Sound eines Motorrades verwendet, anstatt Pferdegetrappel, was die Menschen natürlich verwirrt und an Teufelszeug glauben lässt. Schön, wie die Realität die Fiktion einholt...

Anpassung

Man soll sich seiner Umgebung und den Erwartungen seiner Mitmenschen ja immer anpassen. So auch als Autor - wenn man die Masse unterhalten will, muss man massentauglich schreiben. Ev. hat es bisher nicht mit einem Bestseller bei mir geklappt, weil ich kein Massenmensch bin... Und ev. sind meine bisherigen Leser auch solche Persönlichkeiten, die aus der Masse herausragen. 

Eine Freude

Macht jemandem eine Freude, indem ihr ihm/ihr sagt, es wäre eine Freude, sie/ihn zu sehen. Vielleicht kehrt die Freude, die ihr auf diese Weise gebt, in euer eignes Herz zurück. Mir könnt ihr eine Freude machen, indem ihr mein letztes Buch kauft, liebe Freunde!!! Das wär wie ne Preisverleihung!

hypnotisch

Hätte ich hypnotische Kraft, würde ich sagen: "KAUFT MEIN BUCH UND LACHT EUCH TOT!" Hypnose ist auch beim Abnehmen ein Mittel wieder auf seine schlanke Figur zurück zu kommen. Es gibt allerdings auch brutalere Mittel, um den kleinen Hunger zwischendurch erfolgreich zu unterdrücken: Die Theorie ist, dass man sich irgendeinen Schmerz zufügt, wie z.B. heißes Kerzenwachs auf die Haut tropfen oder Gummiringerl auf den Unterarm schnalzen zu lassen (Heißwachs gegen Heißhunger und Gummi gegen Gusto) oder atonale Musik zu hören, die einem den Appetit verdirbt. Ich wusste ja immer schon: Wenn man Kopfweh hat, dann braucht man sich nur mit dem Hammer auf den Fuß zu hauen, schon ist es weg!