Bluttat wegen Buch

Lesen ist nicht immer nur Abenteuer im Kopf, sondern kann auch ziemlich gefährlich werden. Im Ewigen Eis in der russischen Bellingshausen-Station lebten seit 4 Jahren Sergey Savitsky (55) und Oleg Beloguzov (52) zusammen und vertrieben sich die Zeit mit Lesen. Doch Beloguzov soll Savitsky regelmäßig erzählt haben, wie die Bücher ausgehen! Dieser Spoiler brachte Savitsky so auf die Palme, dass er mit einem Küchenmesser zustach und seinen Kollegen schwer verletzte (schon wieder Stoff für ein Buch)! Die erste derartige Bluttat in einer Forschungsstation am Arsch- pardon Ende der Welt. Das letzte Kapitel: Der Messerstecher wartet in der russischen Heimat auf seinen Prozess, sein Opfer im Spital auf die Genesung. - Das ganze Dilemma wäre nie passiert, hätte sich Savitsky eins meiner Bücher bestellt, dessen Inhalt der boshafte Beloguzov natürlich nicht gekannt haben konnte!!!

frech

Letztens staunte ich über einen Bericht aus den USA, wo verzweifelte Eltern die Schuld am frechen Verhalten ihrer Kinder den 5G-Masten zuschanzen wollten. Eine Dame berichtete, sie sei im Auto mit ihrer 6jährigen hinten im Kindersitz unterwegs gewesen, als diese einen Milchshake verlangte, was die Mama ablehnte. Draufhin hörte sie ein KLICK! Das Mäderl hatte sich abgeschnallt und in die Handtasche der Mama gegriffen, um deren Börse rauszuholen. Als nun die empörte Mama dazwischen griff, schnappte sich die liebe Kleine deren Mascara und stach sie damit ins Auge! - Eins muss man der kleinen Krätzen lassen: sie ist kreativ, zielstrebig und lässt sich nicht aufhalten - die geborene Politikerin! Ich anstelle der Mutter hätte sie aussteigen lassen, ihr 10 Dollar in die Hand gedrückt und empfohlen sie solle sich selbstständig machen und jemand anders auf die Eierstöcke gehen! Aber ich habe zum Glück ja keine Sorgepflichten, sondern nur die Sorge um den Absatz meiner Bücher!!!

Halloween

Auch verkleidet könnt ihr meine Bücher lesen, liebe Freunde!!!

Anthologie

Kürzlich nahm ich an einer Ausschreibung für eine Anthologie teil und tatsächlich: auch meine Story findet sich in dem Werk, welches nächstes Jahr zur Leipziger Buchmesse erscheinen wird, wieder! Also, liebe Freunde, guckt mal: https://eridanusverlag.de/nachrichtenleser/das-sind-die-autoren-des-alien-eroticon.html

Ja, mein Name ist zwar fantasiereicher geschrieben, dafür umso einträglicher, denn an Pompeji und dessen Vulkanausbruch kann sich ja jedes Kind erinnern.

Für mich ist das eine große Ehre und Freude! Und ich trage mich mit dem Gedanken, aus meiner Kurzgeschichte einen ganzen Roman zu fabrizieren. Das wird die Leute vom Verlag glatt zu ihren höchsten Luftsprüngen animieren! Nun möchte ich noch euch zum Kauf meiner Bücher animieren!!!

Ärztezeitung

Auf unserm Postkasten fand ich gestern die Ärztezeitung, eine interessante Info-Quelle, welche den adressierten Arzt gar nicht zu interessieren schien. Hier das Wichtigste daraus: 

There's no App for that: Die deutsche Bundesärztekammer forderte ein bundeseinheitliches Gütesiegel für Gesundheitsanwendungen - in der digitalen Welt müssen wir Patientensicherheit neu denken. Gesundheits-Apps können eine gesunde Lebensführung unterstützen, aber auch großen Schaden anrichten. Sie sind kein Ersatz für Arztbesuche!

Revolution der Krebstherapie: Eine der Überlebensstrategien von Krebszellen ist das Ausschalten der Immunabwehr; das Protein CTLA-4 auf der Oberfläche der T-Zellen ist eine der Schaltstellen und zählt zur Gruppe von Immun-Checkpoint-Rezeptoren, welche die T-Zell-Antwort modulieren. Indem sie die T-Zellen über CTLA-4 ausbremsen, regulieren Tumorzellen die Immunantwort NEGATIV .

Präeklampsie definiert man als ein schwangerschaftsspezifisches Syndrom mit 2 klinischen Hauptsymptomen: arteriellen Bluthochdruck & Proteinurie mit der Erstmanifestation ab der 20. Schwangerschaftswoche. 

Passiv erkrankt: Personen, die mind. 5 Jahre mit einem Raucher zusammengelebt haben, haben ein doppelt so hohes Risiko, an altersbedingter Makuladegeneration zu erkranken.

Verwechslung durch Produktumstellung: Durch den Wechsel von eingefärbtem auf farbloses Desinfektionsmittel wurde bei einer Patientin versehentlich eine Spülung des zentralen Venenkatheders mit Desinfektionsmittel statt mit NaCl durchgeführt!

Neue Ursache für Stress im Gehirn identifiziert. Bisher waren 2 Hauptstressmechanismen des Gehirns bekannt, für deren Auslösung eine im Hypothalamus befindliche Nervenzellengruppe verantwortlich war. Der eine Prozess ist ein hormoneller Weg, bei dem  über den Blutstrom der Nebenniere heraus innerhalb von Sekunden nach der Stresseinwirkung Hormone freigesetzt werden. Der andre Prozess, der Weg über die Nerven, ist noch schneller. In seinem Verlauf kommt es in Sekundenbruchteilen zu einer unser Verhalten entscheidend beeinflussenden direkten Nervenverbindung in Richtung des präfrontalen Cortex. Dieselben Nervenzellen sind auch fähig auf einem 3.Weg eine Stressreaktion auszulösen, deren Wirkung einiges später auftritt und dauerhaft ist: dieser läuft über das Hirnwasser ab. Dabei gelangt auch ein für die Entwicklung & Instandhaltung des Nervensystems wichtiges Molekül, der sogen. ziliare neurotrophe Faktor (CNTF), der im Hirnwasser kreist, zur Stresszentrale. Die im Hirnwasser befindlichen Moleküle (werden langsamer verdünnt) bombardieren die Nervenzellen des Stresszentrums, die den präfrontalen Cortex kontinuierlich wachhalten, unaufhörlich, was einen wacheren Zustand des Nervensystems mit höherer Reaktionsfähigkeit bedingt. Bei starkem Stress setzen alle 3 Mechanismen ein! Das eröffnet neue Perspektiven für das Verständnis von PTS.

90 Jahre Antibiotika: Resistenzen nehmen zu: Rund 700.000 Menschen/Jahr sterben an Infektionen, gegen die keine Antibiotika mehr helfen! Die Zahl könnte auf 10 Mio. steigen!

PETER ist der bei weitem häufigste Arztvorname in Österreich! - Hier  2 Annoncen: Die GKK Salzburg sucht SV-Ärzte+INNEN für Begutachtungs- und Beratungstätigkeiten-Jahresbrutto € 69.360 für 36 Std./Woche-BESSER ABER: Arzt/Ärztin für Allgemeinmedizin in der Schweiz(Kanton Luzern ab CHF 160.000 per anno + Bonus Hier 2 Buchtipps: MR-Trainer Wirbelsäule 306 Seiten 154,20 Euro! Neurologie compact 1064 Seiten 103,80 Euro Wesentlich billiger und amüsanter sind natürlich meine Bücher, liebe Freunde!

Schwund

Im belgischen Charleroi wollten sechs Männer ein E-Zigaretten-Geschäft ausrauben. Doch der gewitzte Ladenbesitzer Didier überredete das Sextett, doch kurz vor Ladenschluss so um 18.30 Uhr wiederzukommen, da er dann wesentlich mehr Geld in der Kassa hätte. Und wer hätte das gedacht, die sechs Genies tauchten tatsächlich gehorsam zu dieser vielversprechenden Zeit auf und wurden schon von der Polizei erwartet! Klarer Fall von Gehirnschwund oder der Hybris, so bedrohlich zu wirken, dass der Überfallene gar keine andre Wahl hatte, als ihnen zur späteren Zeit das Geld zu überreichen. Dazu passt auch ein Spruch, den ich heute an einer Hauswand las: Kein Gehorsam, selber denken! -Tja, dazu ist natürlich genügend gebildete Gehirnmasse vonnöten! Daher: Lesen bildet. Vor allem meine Bücher zu lesen!!!

Sponsorensuche

So sind Verwandte. Hier noch der Hinweis auf meine erhältlichen Bücher

Der Hellseher

Freunde, wie schön wäre es, ein wenig in die Zukunft spähen zu können, denn dann hätte ich z.B. die Einladung eines Bekannten zum Abendessen abgelehnt. Wir saßen in einem feinen Lokal, ich dachte wir fachsimpeln ein wenig, als der plötzlich fragte: "Darf ich deine Hand halten?" Jössas!!! Als der meine zarte Hand zwischen seine groben Pratzen nahm, verfiel ich gleich. Eine gefühlte halbe Stunde - es war wohl nur eine viertel - musste ich mir dabei seine Litanei anhören, von wegen er bräuchte menschliche Wärme. Schade, dass ich kein eiskaltes Händchen hatte. Auch mein Warnhinweis, ich könnte ihn womöglich noch mit Schnupfen anstecken, war ihm egal. Ja, er sagte sogar über einen gemeinsamen Bekannten, dieser wäre ein eigenartiger Mensch! WAH! Dieser hatte mich immerhin nie um so einen frechen Gefallen gebeten! Und dann die verstohlenen Blicke der Kellner, die wohl dachten, er sei mein Sugardaddy, zu dem ich lieb sein muss, damit er mir das Essen zahlt.... FURCHTBAR! In der Hoffnung, dass in meiner Suppe ein Giftpilz schwamm, damit mich die Rettung abtransportierte, hielt ich durch. Ich wollte auch nicht unhöflich sein, da er meine Bücher gekauft hatte, doch mich hatte er ja nicht dazu gekauft! Wenn ich da an Frauen denke, die für Erfolg noch ärgeres mitmachen! Die leben dann auch in Saus & Graus... Na, ich dachte mir gleich: Einmal und nie wieder! Wer weiß schon, was der beim nächsten Mal von mir halten wollte!!! Aber ich brachte alles professionell lächelnd hinter mich und kann euch nur raten: Vorsicht, wenn euch ein scheinbar lieber Onkel zum Essen einlädt. Bleibt lieber daheim und lest meine Bücher!!!

stehend

Der Wirbelsäule tut langes Sitzen so überhaupt nicht gut, daher das nun geflügelte Wort: Sitzen ist das neue Rauchen! Ausgesprochen schädlich. Vom langen Stehen kriegt man allerdings Krampfadern, doch man kann auch nicht alles haben. In China wiederum ist man dazu übergegangen, die Verblichenen stehend zu begraben, da der Platz auf den Friedhöfen bereits knapp ist. Man sieht halt aller Orten einen Trend zum Stehen. Und der Revolutionär Che Guevara soll angeblich gesagt haben: Besser stehend sterben, als auf Knien leben. - Schon damals erschien also fortschrittlichen Leuten das Stehen als die einzige Option. Liebe Freunde, meine Bücher kann man auch stehend lesen!!!

Herbstgedicht

Die Blätter werden schnell welk
Der Wind heult seufzend im Gebälk
Mutter Natur betätigt sich als Malerin 
und macht mit Frost die Triebe hin
Die schönsten Farben sieht man jetzt
wenn man durch die Wälder hetzt

Doch durch die Kälte in dieser Zeit
ist auch die Grippe nimmer weit
Fesselt uns ans Bett mit Fieber
beschert uns allen müde Glieder
Die Äste werden langsam kahl
und die Arbeitslust minimal

Wer kann fährt gegen Süden fort
und tauscht aus den nebligen Ort
gegen ein Domizil am Strand
wo alle außer Rand & Band
Wer arm ist bleibt daheim
und schütt' sich Glühwein rein

PROST, LIEBE FREUNDE, LEST MEINE BÜCHER 
UND HALTET BEREIT DIE TASCHENTÜCHER!

Schmatz!

Unglaublich, aber wahr: Zwei Schüler n der DaVinci High School in Davis (USA) sollen Kekse mit der Asche einer Verstorbenen versetzt und an ihre Klassenkameraden verteilt haben. Die Polizei ermittelt schon. Da holt die Realität die Fiktion ein. Mein Comic stammt noch aus der Weihnachtszeit von über fünf Jahren. Ich hätte mir eher gedacht, dass die schlimmen Buben Haschisch oder so etwas Ähnliches einbacken, aber Asche soll ja weniger ungesund sein. Da kommen mir glatt noch weitere Verwendungsmöglichkeiten in den Sinn: Anstatt Vulkanasche für eine Gesichtsmaske, kann man doch auch die Asche von verstorbenen Schönheiten dazwischen mischen. Macht eventuell sogar eine noch feinere Haut. Als Peeling wäre sie doch auch geeignet... Aber essen möchte ich sie so wenig wie die neuerdings in einem Supermarkt feilgebotenen Insekten... Freunde, wie immer der Hinweis auf meine Bücher!

Das Ende

Derzeit steht eine sogenannte Staatsverweigerin vor Gericht, die nicht müde wird, ihre Verdienste für die Menschen aus Fleisch & Blut zu würdigen: "Ich bin eine Pionierin und gehe für andere durchs Feuer." Sie litt den Wahn, ihre Gefolgsleute aus den Klauen der Republik befreien zu müssen und kassierte Geld für selbst erstellte Kennzeichen und Gewerbescheine. Der Staatsanwalt fragte: "Ist Ihnen klar, dass Sie durch Ihr Tun Existenzen vernichtet haben?" Worauf die Dame genervt erwiderte: "Hat hier jemand eine Vorstellung, was der Aufbau eines Staates kostet? Alle souveränen Menschen haben gewusst, worauf sie sich einlassen!" - Was nicht in der Zeitung stand: Vor Jahren gab der ORF ihr eine Bühne in der Barbara-Karlich-Show, wo sie donnerte: "Der Staat Österreich ist eigentlich nur eine Firma, aus der man auch austreten kann." Ich erinnere mich noch an sie, da ich sie beim Anblick eher für eine Weight Watchers-Kandidatin hielt. Damals fanden ihr Gelaber wohl noch alle amüsant, doch die ganze Angelegenheit dürfte aus dem Ruder gelaufen sein und heute geht der Prozess munter weiter. - Freunde, statt der Zeitung kann man auch meine Bücher voll Unglaublichem lesen.

Goldig

Unter Gold Plating versteht man bessere Regeln als es die EU-Mindeststandards vorsehen. Nun ist ein Dokument, verfasst von der WKÖ und der IV aus dem Justizministerium geleakt worden, welches 498 Wünsche der Industrie aufweist, bei denen österreichische Übererfüllung von diesen EU-Mindeststandards abgeschafft werden soll! Für uns würde das bedeuten, dass es keinen besseren Schutz für Arbeitnehmer & Konsumenten und der Umwelt geben wird. Keine goldigen Aussichten, was? Wenn erst die hohen Standards gegen Minimalstandards eingetauscht werden, geht es bergab. Aber auch eine Talfahrt kann ja ganz lustig sein, vor allem, wenn man dabei meine Bücher lest, denn die haben hohe Qualitätsstandards, liebe Freunde!

Derb

Nun gibt es aus aktuellem Anlass eine Plattform gegen derbe Hassattacken aus dem Netz. Sie soll Opfern helfen, gegen ihre Hater eine Klage führen und möglichst gewinnen zu können. Eine an und für sich gute Idee, doch meiner Erfahrung nach ärgern sich die meisten Deppen, die andre beschimpfen am meisten, wenn man sie wie man bei uns so schön sagt nicht einmal ignoriert. Dann fühlen sie sich so wie der Rufer in der Wüste. Naja, manchen muss man natürlich schon seine Grenzen aufzeigen und an der Brieftasche zu treffen versuchen, doch grundsätzlich sollte man sich von denen das Leben nicht verbittern lassen. Verschönern kann man sich hingegen das Leben ganz leicht mit meinen Büchern, liebe Freunde!

Besser

Besser noch als Cyber-Sex sind meine Bücher voll mit Super-Text! Dazu braucht ihr keinen Zweiten, der euch kann ins Reich der Lüste begleiten, alles was ihr braucht, ist eure Fantasie, dann wird euch sicher langweilig nie!

Banksy

Der jüngste Streich von Banksy, sein Kunstwerk 'Girl with a balloon', mittels eines im Rahmen eingebauten Schredders zu zerstören, war wohl ein wohlkalkulierter kommerzieller Schachzug. Nicht etwa ein subversiver Akt dagegen. Denn schon die Tatsache, dass das Gemälde an der Wand hing und nicht auf einer Staffelei stand, wie sonst bei Auktionen üblich und auch die penible Zustandsprüfung durch Kunstexperten davor zeigte, dass es sich um ein abgekartetes Spiel gehandelt haben muss, aber immerhin um eines, welches sich pekuniär lohnte. Denn das im rechten Augenblick gestoppte Schreddern des Schnipselwerkes samt dessen Posten auf Instagram erhöhte den Wert der zweifelhaften Kunst um ein Vielfaches. Wie auch in der Zeitung stand: dieses Mädchen, das sentimental den herzförmigen Ballon in die Welt entlässt, damit dieser Liebe und Frieden stiftet, wurde auf dem Altar der Kommerzialisierung geopfert, mit dem Riesenpotential einer zukünftigen Wertsteigerung, die vermutlich selbst den Großmeister der Selbstvermarktung Damien Hirst vor Neid erblassen lässt. Schöpferisch wurde noch durch keine Zerstörung ein zukünftiger Mehrwert geschaffen. - Und der geheimnisvolle Künstler? Um seinen Aktionismus noch zu steigern, bleibt ihm nur mehr die Selbstverbrennung live auf Facebook.- Ich würde sowas nie tun, kauft doch bitte dennoch meine Bücher, liebe Freunde!

Verkaufstalent

Wenn man jemandem etwas verkaufen will, sollte man einerseits nicht zu ehrlich und andrerseits auch nicht zu verlogen sein. Das ist ein Spagat, der nicht leicht zu vollführen ist, doch nicht ganz unmöglich. Im Falle einer Creme, die angeblich die Haut eines Pfirsichs verschaffen soll, sollte man daher nicht von überreif sprechen, sondern z. B. von einer Haut, die sich auf die Fruchtsäure der Creme schon freut. In meinem Fall, die ich ja Bücher verkaufen will, sollte ich also auch nicht an Analphabeten appellieren, sich die Werke zwar zu kaufen und dann halt ungelesen in den Wandschrank zur Zierde zu stellen, sondern ganz einfach an Abenteuerlustige, die ihre Abenteuer lieber im Kopf erleben, was ihnen Geld und Mühe erspart. Also, liebe Freunde, meine Bücher lassen euch an den kühnsten Abenteuern teilhaben! Lest sie und ihr werdet mir recht geben.

frischer Fisch

Um auf die Überfischung der Nord- und Ostsee aufmerksam zu machen, zeigen sich deutsche Promis sehr plakativ nackt mit Fisch, Hummer & andrem Meeresgetier. Dabei fiel mir ein Kommilitone ein, der mir mal überraschend einen Packen heimlich geschossener Fotos von mir zeigte: Ich auf dem Weg von der Uni zum Würstelstand, wo ich was zu Essen kaufe, mampfe, mich anpatze und mir danach die Hose abputze, wie ich mit der Zunge etwas aus dem hohlen Zahn hole, wie ich mich an meinem verlängerten Rücken kratze, kurzum alles Meuchelfotos, die er offenbar von oben, also von erhöhter Position geschossen hatte. Sicher saß er auf einem Baum oder am Dach der Straßenbahnstation Jonasreindl, was weiß ich. Na, ich guckte selten dämlich aus der Wäsche, erzählte es dann einer Kollegin, die mich beruhigte: mit ihr hätte er das auch gemacht. Als er mich zum Essen einlud, fragte ich, ob er auch was andres fotografiert, worauf er verriet: "Ja, Fische!" Schon holte er wieder einen Packen Fotos aus seiner Tasche, wo auf jedem sehr plakativ ein Fisch - schön drapiert mit Ästen, Blättern und Vogelbeeren, als Eyecatcher prangte. "Daraus könntest du doch einen Kalender machen, verkauft sich bestimmt gut!", schlug ich ihm vor. Doch er meinte: "Ich bin aufs Geld nicht angewiesen." - Tja, der hatte mehr Glück als ich mit dem Elternhaus, aber ev. schaffe ich es auch noch zu viel Geld, wenn ihr, liebe Freunde, meine Bücher kauft!

Terrorabwehr

An indischen Flughäfen erhielten Polizisten die Anweisung, nicht mehr freundlich zu lächeln! - Um Terroristen abzuschrecken!!! - Das ist eine echte Meldung! Da hätte ich auch noch einige Vorschläge: den Bart so lang wachsen lassen, dass sie alle aussehen wie weiland Rasputin, oder Masken aufsetzen, z.B. die von Michael Myers aus Halloween, oder noch besser, die Maske mit der Visage vom Juncker! Da kommt den Terrorjüngern gleich das letzte Essen wieder hoch. Jedenfalls angenehmer ist es, ein Buch von mir zu lesen, liebe Freunde.

teures Schnitzel

Gestern bei unsrem SF-Mitte-Treff erzählte der umtriebige Obmann Alfred von einem üblen Erlebnis. Es flatterte ihm nämlich das Schreiben eines Anwalts ins Haus, des Inhalts er solle 2.000 € blechen!!! Was war geschehen? Alfred lud im Internet zu einem Fest in seiner Heimatgemeinde Hennersdorf mit Speis & Trank ein. So weit so gut. Leider kopierte er das Foto eines Schnitzels aus dem Internet auf seine Einladung, um den Besuchern Appetit zu machen. Das Bild trug eine digitale Signatur, die sofort den Anwalt, der spezialisiert auf das Finden solcher Fotos war, auf den Plan. Während der Künstler selbst sein Foto gar nicht mehr wiedererkannt hätte - ein Schnitzel sieht aus wie das andere - bestand natürlich der geldgeile Winkeladvokat auf der Zahlung! Meiner Auskunft bei einem Anwalt schon vor Jahren nach, hätte der gute Alfred das Bild verändern müssen - z.B. mit einer blauen Serviette oder ähnlichem, damit es als Collage gilt, und somit nicht mehr unter das Urheberrecht fallen kann. Da verging Alfred glatt der Appetit, als er löhnen musste. Sollte mir ein ähnliches Schicksal widerfahren, könnte ich den Offenbarungseid ablegen. Im Falle  einer Verurteilung und dem Zuspruch eines Titels auf 30 Jahre an den Gegner, hätte ich immer noch die Genugtuung, dass ich in 30 Jahren genauso wenig besitzen werde wie heute, außer ihr, liebe Freunde, kauft meine Bücher und macht mich zum Bestsellerautor.

Mein neues Werk Aufruhr kostet nur läppische 99 Cent!

Kurzer Prozess

Anlässlich des Skandalurteils gegen die Ex-Grüne Sigrid Maurer kann ich nur sagen: Vor Gericht und auf hoher See ist man in Gottes Hand. Wer hätte gedacht, dass SIE verurteilt wird, während ihrem Belästiger (der natürlich leugnet) noch Schadenersatz zugesprochen wird. Dabei gilt doch auch bei einem Unfall, wenn z.B. etwas aus dem Fenster auf den Kopf eines Passanten fällt, die Maxime: Schuld ist der Wohnungsmieter, nicht der Wind, der den Blumentopf runtergeweht hat. Und da hätte doch logischerweise auch gefolgert werden müssen, dass derjenige Schuld hat, der seinen Account so fahrlässig offenließ. Aber so ist das eben: Die Welt ist ungerecht. Gerecht ist nur, dass es mein Buch für alle zu lesen gibt!!!

Widerlich

Unter dem vielversprechenden Titel Das große Krabbeln im Magen bewirbt die Heute-Zeitung das neue Angebot eines bekannten Supermarktes: ab 11.10 gibt's dort 4 Sorten Krabbeltierchen für den kleinen Hunger zwischendurch. 8-18 Gramm-Portionen je 7,99 € Buffalo- und Mehlwürmer, Heuschrecken und Heimchen. HMMMM, lecker, was? Das würde ich nicht mal 5 Minuten vorm Hungertod futtern! Die Konsistenz ist knusprig-mürbe, der Geschmack leicht nussig. Toll, man sollte das Ungeziefer gleich lebend anbieten, damit es im Gleichschritt durch die aufgeklappte Fresse die Speiseröhre runter bis in den Magen marschiert! Das erspart einem das Kauen & Schlucken! Doch damit nicht genug der widerlichen Meldungen: Die Performance in der Wiener Urania im Rahmen der Sky-Night zur Zombie-Serie The Walking Dead schlägt das noch: die Künstlergruppe 'monochrom' servierte den Gästen schwer Verdauliches. Wer vor Ort Blut spendete, durfte nachher ein Bluttommerl (kleine Schwester der Blutwurst) essen:. Das Eigenblut wurde mit einer vorbereiteten Teigmischung aus Mehl, Milch & Gewürzen zu einer menschlichen Blunz'n verwurstet! Nach 10 Minuten Backzeit schwärmte eine Besucherin, es schmecke eh ganz normal! - Ich weiß nicht, was die sonst so frisst, aber ich kann nur sagen WIDERLICH!

Das erinnerte mich an den YouTuber a Call for an Uprising, der sich immer darüber erregt, dass uns die Elite der Satanisten zu Kannibalen machen will. Disgusting und sick sind seine Lieblingsworte. Erst dachte ich, der steigert sich da rein, doch nun erkenne ich mit Schrecken: Der hat ja recht!!! - Freunde, nun zu etwas Erfreulicherem: manche Leute speisen im 5-Hauben-Lokal, manche lesen Bücher mit 5-Sterne-Kritik wie meines!!!

KI

Mit Künstlicher Intelligenz kann man entweder verzweifeln, oder eine Menge Spaß haben. Ich bekam gestern meine A1-Rechnung und einen Folder: Lassen Sie sich Ihre A1-Rechnung per eMail schicken, kein unnötiger Weg zum Postkasten, keine Papierverschwendung mehr, usw. Da ich kein Handy habe, um ein SMS zu senden, rief ich die Nummer 0800664100 (erreichbar von 7-22 Uhr) an und es ergab sich folgender Dialog mit der weiblichen Stimme einer Künstlichen Intelligenz: 
"Einen wunderschönen guten Tag wünscht Ihnen das A1-Serviceteam. Um so rasch wie möglich zum richtigen Serviceberater zu kommen, können Sie jetzt mit mir sprechen. Also, was kann ich für Sie tun? Sagen Sie mir bitte jetzt in wenigen Worten Ihr Anliegen, um Sie  mit dem richtigen Serviceberater verbinden zu können!" - Ich: "A1-Rechnung per eMail schicken!" - "Nur um sicher zu gehen, es geht also um Ihre Rechnung? Richtig?" - Ich: "Ja!" - "In Ordnung! Wenn Sie ein Rechnungsduplikat benötigen, sagen oder drücken Sie die 1. Möchten Sie einen Einzelverbindungsnachweis bestellen, so sagen oder wählen Sie die 2. Möchten Sie sich für die Online-Rechnung anmelden, dann sagen oder drücken Sie die 3." - Ich drückte die 3 und hörte: "Zu Ihrem Anliegen sind wir wieder ab 16 Uhr 30 erreichbar. - Ich: "Es is ja schon 16 Uhr 45!" - "Auf Wiederhören!" - Hm, dachte ich, wahrscheinlich meinte die Gute, bis 16 Uhr 30 und ich bin zu spät, also probiere ich's morgen. - Heute wählte ich also um 8 Uhr 15 die obige Nummer und hörte: "Einen wunderschönen guten Morgen wünscht Ihnen das A1-Serviceteam. Um so rasch wie möglich zum richtigen Serviceberater zu kommen, können Sie jetzt mit mir sprechen. Also, was kann ich für Sie tun? Sagen Sie mir bitte jetzt in wenigen Worten Ihr Anliegen, um Sie  mit dem richtigen Serviceberater verbinden zu können!" - Ich: "A1-Rechnung per eMail schicken!" - "Nur um sicher zu gehen, es geht also um Ihre Rechnung? Richtig?" - Ich: "JA!" und die Gute wiederholte den Sermon von gestern, worauf ich die 3 drückte und hörte: "Zu Ihrem Anliegen sind wir wieder ab 8 Uhr erreichbar!" - ICH: "Es is eh schon viertel Neun, es Arschlöcher!!!!" - "Auf Wiederhören!" - Ich rief nochmal an, drückte die 1 und hörte denselben Satz!!! Worauf ich nochmal anrief und bei der Stelle mit dem Anliegen sagte: "eMail-Rechnung!" - "Nur um sicher zu gehen, es geht also um Ihre eMail-Verbindung? Richtig?" - Ich: NEIN! - "Ah, okay, sagen Sie mir einfach nur, worum es geht, alle weiteren Daten, wie Adresse und Rufnummer können Sie mir später geben." - ICH: "HAHAHA!" - "Das habe ich nicht verstanden. Versuchen wir es anders: Sie können mir ihr Anliegen sagen oder drücken: wenn es um eine Störung geht, dann sagen oder drücken Sie die 1. Wollen Sie Ihr Handy sperren lassen, dann sagen oder drücken Sie die 2." - In einem Lachkrampf legte ich auf und schrieb auf die Rückseite des Folders: Sg. Damen & Herren, da Ihre Künstliche Intelligenz scheinbar falsch programmiert ist, schreibe ich Ihnen: ICH WILL MEINE RECHNUNG PER EMAIL HABEN! Danke im Voraus! - Freunde, wenn euch fad ist, wählt einfach 0800664100 - ist ja kostenlos - und unterhaltet euch mit der lieben künstlichen Dame, da habt ihr jede Menge Spaß! Spaß könnt ihr aber auch haben, indem ihr meine Bücher lest!!! Besonders mein neues Werk AUFRUHR ist empfehlenswert.

Barsch

Barsch ist in dem Fall nicht der Fisch, sondern der Ton: Als ich an der Kreuzung Schlachthausgasse/Erdbergstraße die Erdbergstraße querte, kamen mir einige Kinder einer Kindergartengruppe samt zweier Tanten entgegen. Es war bereits Rot und eine der Tanten rief: "Beeilt euch, es blinkt schon!" - Es war aber bereits Rot! - Die Kinder trödelten und die Tante schrie: "BEEILUNG! ES BLINKT SCHON!" - Die Kinder gingen etwas schneller. Drauf die Tante mit Gebrüll: "SCHNELLLERRR! ES BLINKT SCHOOOON!!!" - Die Kinder rannten. Das muss wohl ein Bootcamp-Kindergarten sein, dachte ich, und dass die beiden Tanten wohl jene sind, die lt. Zeitungsbericht vor einiger Zeit wegen der Über- bzw. Unterquerung eines geschlossenen Bahnschrankens vom Dienst suspendiert worden sind. Aha, dachte ich, die haben auch schon wieder einen Job.... Barsch der Ton auch in AUFUHR

Volksbegehren

Heute ist der letzte Tag der Eintragsfrist für die drei Volksbegehren: Anti-Raucher, Anti-ORF-Zwangsgebühren und Frauenvolksbegehren für gleiche Rechte & Bezahlung! Ich war heute mit Ausweis die 4. knapp vor 8 Uhr und hab natürlich alle drei unterschrieben, wenn schon, denn schon! Bin neugierig, ob's was hilft, wahrscheinlich eh nicht, man ist ja schon gewohnt, dass sich die lieben Mitbürger nicht gern bewegen, schon gar nicht auf ein Amt, obwohl es dort wirklich schnell geht. Daher mein Appell: Lasst eure Stimmen nicht ungehört verklingen, bringt die Begünstigten vom Volksbegehren zum Jubelsingen! Und, fast hätte ich's vergessen, kauft eins von meinen Büchern stattdessen! Übrigens: Sogar ein Häfen-Insasse aus Stein/Donau wollte das Frauenvolksbegehren unterschreiben, obwohl: seiner einstigen Gattin nutzt das nix mehr, denn diese hatte er 2011 schon vergiftet. Skurril, was???

Sport=Mord

Sport ist Mord, bemerkte schon Winston Churchill und gönnte sich stattdessen lieber seine ungesunden Zigarren. Doch wie wäre es mit Denksport? Vor allem mit Lesen, denn Lesen bildet nicht nur, nein, es verzögert laut den Hirnforschern sogar Alzheimer! Also, liebe Freunde, gönnt euch ein gutes Buch, vor allem von meinen Büchern und lest euch das Hirn gesund!!!

Nachhilfe

Gestern war ich im Schlepptau des generösen Walters vom SF-Club zur Abwechslung mal beim Perry Rhodan-Stammtisch im Vino gegenüber dem Rathaus, wo die Preise im Verhältnis dafür, dass sich das feine Lokal im 1. Bezirk befindet, direkt moderat sind. Und da mich der liebe Walter eingeladen hat, schmeckte mir der Griechische Bauernsalat gleich nochmal so gut. Dort machte er Werbung für meine Bücher, dass einigen Anwesenden gar nix andres übrigbleibt, als diese so schnell wie möglich zu kaufen. Der Hauptzweck meines Besuches diente der Nachhilfe bezüglich hoher Schreibkunst, denn Walter meinte, der hochsympathische Roman - einer der vielen Ghostwriter der Endlos-Perry-Rhodan-Serie - könne mir Tipps zur Optimierung meiner Fertigkeit geben. Dann stieß auch noch unser lieber Martin zur Runde, der sogleich den Meister auf mich vorbereitete und mich dann sogar noch vorstellte, nachdem er Roman mitten im Gespräch mit einem andern Mitglied unterbrach, was ich mir nie erlaubt hätte. Und wirklich, nach einem Blick in mein Buch Terrormond Titan hagelte es konstruktive Kritik, wie z.B.: Es braucht einen Held, der am Anfang eine Katastrophe überlebt. "Ha", sagte ich, "das ist im 2. Teil Treffpunkt Triton schon der Fall!" Dann meinte er, dass er die Worte 'Wie geplant' langweilig findet, da er sich doch jede Menge Schwierigkeiten & Pannen erhofft, um mit dem Helden mitleiden zu können. Auch, dass ein Perspektivwechsel nicht innerhalb einer Szene stattfinden soll, außer man schreibt experimentell, merkte er an. Ebenfalls empfahl er mir ein Schreib-Camp, da fiel mir ein: ich war schon mal in einem Survival-Camp, was auch fast in einer Katastrophe geendet hätte, doch davon berichte ich ein andermal... Jedenfalls war der Besuch des PR-Stammtisches ein Gewinn für mich und Walter & ich schlenderten dann noch zur U-Bahn, wo ich ihm anvertraute: "Darum schreibe ich, weil ich dadurch der harten Realität entfliehen kann." Tja, Freunde, die Wirklichkeit gefällt mir oft so gar nicht... Außer, ihr lest mein neues Buch AUFRUHR, welches Geschichten aus Trumps Amerika beinhaltet und dessen Text schon schärfer formuliert ist, als in den Büchern davor!

Selfie-Wahn

Unglaublich, aber seit 2011 starben bereits 259 Menschen beim Versuch, ein Selfie an einer besonders gefährlichen Stelle zu schießen (lt. einer Studie des Fachmagazins Journal of Family Medicine and Primary Care) Die meisten Toten gab es in Indien, wo es inzwischen sogar Anti-Selfie-Zonen gibt. Dass grade in Indien so viele Menschen so fahrlässig handeln, wundert mich weniger, denn dort herrscht ja der Glaube an die Wiedergeburt (wie man auch bei uns in Österreich so oft lustig sagt: Schwimmen dir die Felle furt: Wiedergeburt!)!

Freunde, geht trotzdem kein Risiko ein und legt euch ein andres Hobby zu, wie z.B. mein neues Buch zu LESEN!

AURUHR

AUFRUHR

Ein neues eBook ist auf dem Markt und ich bin schuld dran, denn ich habe die abenteuerlichen Geschichten aus Trumps Amerika geschrieben: In Texas geht es rund, in Ohio sorgt eine Erfindung für Zweifel, in San Diego diskutieren Entführungsopfer, in New York City jagt eine Frau Männer, in Virginia wirbelt ein Praktikant ein Irrenhaus durcheinander, in Pennsylvania leistet ein smartes Haus dem Tester Widerstand, in Maine wird eine Frau überfallen... Für AUFRUHR ist in allen Stories gesorgt. Lest doch mal rein, liebe Freunde, es kostet nur den Sonderpreis von 99 Cent! Viel Vergnügen!

Tierschutz

Heute ist Welttierschutztag, an dem wir uns erinnern sollten, wie sehr die armen Tiere ausgenutzt werden. Nicht nur roh zur Schlachtung geführt für unsre lukullischen Genüsse, sondern vor dem frühen Tod noch als Haustiere gemästet. Das schlimme ist, dass manche Haustierhalter meinen, ihren kleinen Lieblingen noch einen Gefallen zu tun, wenn sie diese rücksichtslos überfüttern und auch sonst vermenschlichen! Das ist auch eine Art von Tierquälerei! Liebe Freunde, heut empfehle ich euch speziell mein Buch Kurz & Krass, wo schon ein Hund am Titelbild prangt (mein lieber Amor) und auch im Text vorkommt.

Vor Jahren

Vor 25 Jahren wurden Entwicklungschefs deutscher Autos gefragt, mit welchen Autos wir im Jahr 2000 fahren werden. Antwort: die Autos werden kürzer & leichter und mit Dieselmotor ausgestattet sein, weil der Benziner schon ausgereizt sei, beim E-Auto herrschte wegen der Batterie Skepsis. Diesel sei, so meinte man 1993, wegen weniger CO2-Emissionen vorteilhafter für die Umwelt, Stickoxide & Partikelemissionen seien nicht krebserregend! - Da sieht man, wie sich Experten irren können. - Freunde, ihr irrt euch nicht, wenn ihr meine Bücher lest!!!

Am Gang

Schlimm, wenn man am Gang arbeiten oder genesen muss, der Vorteil dabei ist jedoch, dass man es dann nicht weit zum Ausgang hat! Liebe Freunde, meine Bücher braucht ihr nicht am Gang zu lesen, macht es euch im Zimmer bequem!

(un)gerecht

Manchmal frage ich mich, ob es sowas wie Gerechtigkeit überhaupt gibt. Ab und zu scheint es zumindest so: Ein rücksichtsloser 337 km/h-Raser aus St. Pölten flog mit seinem Porsche 911 fast über die A1 und wurde von einem Konvoi aus Polizeiautos bei Oed gestoppt und aus dem Verkehr gezogen. Man hätte ihm gleich den Wagen entziehen sollen wie in Frankreich oder eine dem Einkommen entsprechende Strafe wie in der Schweiz verpassen sollen. Immerhin - oh Wunder - dem reichen Protektionskind, dass sich seinen Magistertitel sicher auch von Papis Geld hat kaufen lassen, wurde sein Vorstandsposten in einer Bank entzogen. SUPER! Er sagte noch, ihm mache Rasen Spaß! Mir macht Spaß, von seiner Suspendierung zu hören. - Eine andere Sache, die ich z. B. ungerecht finde, ist dass ein Instagram-Account, der seit August immer dasselbe Bild eines Singvogels zeigt, 26.000 Follower hat, während meine Homepage, wo täglich neue Comics erscheinen, nur 1 hat. Was solls, Leute, lest wenigstens meine Bücher sehr zahlreich!