Bleigießen

Morgen ist es wieder soweit, dass einige Irre all ihr Geld in Pyrotechnik-Krawall-Dings-Bums stecken! Unglaublich, was die Leute so damit verschwenden, anstatt ihre Barschaft lieber in Bücher zu investieren, riskieren die glatt einen Unfall. Da lob ich mir so nette, altertümliche Bräuche wie das Bleigießen, dabei kann nun wirklich nix passieren, außer, dass die Deutung zum Missfallen des Bleigießers ausfällt. Doch mit etwas Fantasie kann man sich ja alles schönreden. Da wird aus einem Sensenmann leicht ein Mannequin und aus einem Sarg ein Tresor. Genauso gut kann man übrigens zwecks Zukunftsdeutung auch ein Buch hernehmen, es an beliebiger Seite aufschlagen, mitten auf den Text tippen und die so erhaltene Zeile auf seine Zukunft umlegen. Z.B.: "Sie verließ wortlos das Zimmer!" - heißt baldiges Ehe-Ende! - Liebe Freunde, wenn ihr Spannung wollt, dann empfehle ich euch meinen Krimi und wünsche euch PROSIT NEUJAHR!!!

Vorsätze

Kein Neujahr ohne Vorsatz! Meiner lautet reich zu werden! Und wisst ihr was, Freunde? Laut Horoskop werden Waage, Steinbock & Zwilling reich im nächsten Jahr. Haha, da bin ich ja auch dabei! - Aber für den Fall, dass es doch nix wird, kauft doch bitte meine Bücher! - Ist doch ein Bombenvorsatz für 2020: mit dem Lesen anzufangen!

Wiegt schwer

Die Feiertage sind vorbei und schon kriegt man bzw. FRAU einen Herzschlag, wenn sie sich auf die Waage stellt. Kein Wunder bei all den süßen Verführungen, die uns während der schwer ertragbaren Feiertage erfolgreich angriffen. Hier einige Zahlen von Kalorien und deren Abtrainier-Möglichkeit: 
Produkt...…...Kalorien………..Gehen/Laufen
Snickers...………..253...……………...46 Min/24 Min
Liter Cola...….....420...……………...75 Min/42 Min
Salami-Pizza......886...……………,161 Min/83 Min
Das einzige, was keine Kalorien hat, ist ein Buch von mir, Freunde!!!

Massenware

Gestern traf ich in der Stadt einen ehemaligen Kurskollegen, der Weihnachten in Hamburg verbrachte, da er dort Schneefall vermutete. Damit lag er leider falsch, es ergossen sich nur Ströme von Regenwasser über sein Hotel. Und genau in diesem hatte er ein sonderbares Erlebnis. Kaum auf seinem Zimmer, rief er die Rezeption an, um einen Weckruf morgens 8 Uhr zu bestellen. Da sagte eine junge Frauenstimme: "Äh... seit es die Massenware Handy gibt, ist das bei uns nicht mehr üblich." - "Ach, Sie wecken Ihre Gäste nicht mehr auf?" - "Nein", piepste sie, "und außerdem endet meine Schicht morgens um 7!" - "Na, da könnten Sie doch der Kollegin oder dem Kollegen sagen, dass sie oder er mich eine Stunde später wecken soll", schlug er vor. - Kurze Pause
"Hmmm, ich glaube nicht, denn wir sehen uns gar nicht."
"Aha, Sie gehen noch, bevor die Ablöse da ist? Dann könnten Sie doch einen Zettel schreiben!" - "Nein, denn der Kollege hat mich schon mal gefragt, ob ich mit ihm ausgehe, und wenn er einen Zettel sieht, glaubt er, er hat Chancen!"
Das sind so die Stories, die das Leben schreibt und die einem keiner glaubt. So etwas hätte ich in meinem Krimi gar nicht zu schreiben gewagt!

Plug & Pray

Gott sei Tank: in Kritzendorf (NOE) gibt es eine Gratis-Strom-Tankstelle, zu welcher das Schild führt: 'PLUG & PRAY - Auto auftanken an der Steckdose - Seele auftanken in der Kirche - Spendenbox in der Kirche' - welch gute Idee! Mit diesem zeitgemäßen Full-Service macht die Pfarre Werbung für den Herrn. Anstecken und Beten, das wird eventuell das Motto der Zukunft werden, wenn alle Benziner auf E-Autos umgestiegen sind und die Tankzeit nützlich verwenden wollen, um sich einen Platz im Himmel zu sichern. - Was die Bücher betrifft, sind die gedruckten Exemplare klar im Vorteil gegenüber den eBooks, doch - Gott sei Dank - meine Bücher gibt es in beiden Versionen zu erstehen, liebe Freunde!

Besser als ein Partner ist noch immer ein Buch von mir, Freunde!!!

Voll arg

Die 100 verrücktesten Sportgeschichten 2019 sind im Kurier aufgelistet und ich habe mir nur die kuriosesten rausgepickt: 2. Der 90jährige Amerikaner Carl Grove stellt einen Altersrekord im Bahnradfahren auf. 
4. US-Präsident Trump lädt Sportler zu einer Ehrung ins Weiße Haus und lässt Fast Food servieren.
20. Im iranischen TV ist das Fußballmatch Bayern - Augsburg nicht zu sehen, da die Schiedsrichterin Bibiana Steinhaus eine kurze Hose trägt.
23. Ruderin Magdalena Lobnig erschlägt beim Weltcup in Poznan (POL) im Semifinallauf versehentlich eine Ente.
24. Der ehemalige Boxweltmeister Mike Tyson baut auf seiner Ranch in Kalifornien legal Cannabis an. 25. Ebenjener erklärt, jedes Monat Gras im Wert von 40.000 € zu rauchen.
26. Rapid-Torhüter Richard Strebinger wird von LASK-Fans mit Forellen beworfen.
32. Fußball-Profi Younousse Sankharé lässt sich büschelweise Nackenhaare ins Gesicht verpflanzen, da er einen Bart möchte. 33. Ebenjener steht seinem Klub wochenlang nicht zur Verfügung, weil er die Haartransplantation nicht verträgt.
37. Bei einem Squash-Turnier in Spanien bekommen die Spielerinnen Hornhautfeilen und Enthaarungswachs geschenkt. 38. Ebenda bekommen die Gewinnerinnen als Preis einen Vibrator geschenkt.
49. Beim russischen Eishockey-Zweitligisten Ischstal Ischewsk erhält der beste Spieler einer Partie eine Kalaschnikow.
60. Das Match Wolfsburg - Frankfurt muss unterbrochen werden, da die Fans haufenweise Ostereier auf den Rasen werfen.
75. Judo-Wletmeister Saeid Mollaei erklärt, dass er auf Geheiß der iranischen Sportführung verloren hat.
99. Der 90jährige Rad-Weltrekordler Carl Grove fällt beim Dopingtest durch.
Das war's Freunde, denkt auch dran mehr zu lesen!!!

Ungleich

Österreich ist im Spitzenfeld der ungleichsten Länder der Eurozone, stellte AK-Experte Matthias Schnetzer fest. Auch laut den erhobenen Zahlen der Nationalbank ist die Vermögensverteilung in unserem Land besonders ungleich. (Ich wusste das natürlich vorher schon!) Demnach besitzt das reichste % der Bevölkerung ganze 22,6 % des gesamten Nettovermögens! Die reichsten 5 % 43,1 %. Die reichsten 10 % 56,4 % und die reichsten 20 % gar 72,8 %!!! Hingegen besitzt die ärmere Hälfte der Bevölkerung nur lumpige 3,6 % des Vermögens! Ist das nicht eine himmelschreiende Ungerechtigkeit?? Voll arg ist das, Freunde! Vor allem, dass ICH zu der armen Bevölkerungshälfte gehöre. Das ist mit Abstand der größte Missstand! Aber IHR, LIEBE FREUNDE, könntet dem ein wenig abhelfen, wenn ihr von eurem Weihnachtsgeld was für meine Bücher zahlt!!! (Also seid so gut und bringt das Ungleichgewicht wieder etwas ins Lot!) Was dem ganzen noch die Krone aufsetzt, ist übrigens die Tatsache der bei uns im Vergleich sehr geringe Anteil vermögensbezogener Steuern. Mit 1,3 % Anteil der Vermögenssteuern am Steueraufkommen belegt Österreich nämlich innerhalb der Industriestaatengemeinschaft OECD (36 Länder) nur den drittletzten Platz. Übrigens, mein Buch Verbotene Gelüste kostet noch eine Woche nur 99 Cent Sonderpreis.

Doch-doch

Doch-doch, mein neues Buch ist super-preisgünstig, liebe Freunde!!!

Doch-doch, mein Krimi ist spannend & amüsant, liebe Freunde!!!

Frohe Weihnachten!

Ich wünsche euch Glück, Gesundheit & viele Geschenke, liebe Freunde. Und falls ihr Geld bekommt, dann kauft euch doch einige meiner Bücher!!!

Ausverkauft

In München sind die Rolex-Uhren ausverkauft, aber meine Werke sind immer erhältlich, liebe Freunde! Ach, immer wieder Weihnachten der Geschenke-Wahnsinn. Dabei haben die meisten eh schon alles und für die, die nix haben, nutzt ein Geschenk eh nix mehr. Daher ist man mit einem Buch (noch dazu zum Sonderpreis!) am besten dran, egal, ob man es verschenkt oder behält und selber darin schmökert....

Schlau

Bald ist Weihnachten und von Frieden keine Spur, es wird wie üblich gehadert, gestritten, geneidet und gestohlen. Dabei wäre es ganz leicht, zufrieden zu sein:

Einfach daheim bleiben, sich hinsetzen und in einem guten Buch schmökern...

Außergewöhnlich

1924 kam die vielfach ausgezeichnete Lyrikerin Friederike Mayröcker in Wien auf die Welt - seit 2015 auch Ehrenbürgerin ihrer Heimatstadt. Anlässlich ihres 95. Geburtstages brachte Wien heute gestern schon ein kleines Porträt über sie und besuchte sie in ihrer Wohnung. Dort sah es noch ärger aus als in meiner. Überall Papier - ihre Notizen - sie mittendrin wie ein Wesen aus längst verlorener Zeit - dichtend, lesend, der Erinnerung verhaftet und immer noch mit regem Geist gesegnet. Und sie schreibt tatsächlich immer noch mit Schreibmaschine, obwohl das eher zu einer Sehnenscheidenentzündung führt, als nur am PC zu tippen. Eine außergewöhnliche Dame fürwahr! Sie verriet auch, dass sie mittlerweile zu faul sei, sich mitten in der Nacht ihre Träume zu notieren und bedauerte gleichzeitig, dass somit viel verlorenginge. Doch noch ist mehr als genug übrig, von ihrer lebhaften Fantasie Zeugnis abzulegen. 

Außergewöhnlich auch jener Gemeindebaubewohner, welcher seinen Nachbarn im Hof erschossen hat. 2 Tage vor der Bluttat habe ihn Russlands Präsident besucht und bedrängt: "Putin sagte, ich soll möglichst rasch handeln!" Auch Orban & Strache hätte er schon in der U-Bahn getroffen: "Wir haben uns nett unterhalten!" Sein Motiv: "Es ist meine Aufgabe, die Welt von schlechten Menschen zu befreien. Ich habe schon 400 Menschen getötet!" -Puh, da hat sich einer Mühe gegeben - eigentlich eine Sisyphos-Aufgabe, jedenfalls brachte ihn seine Geisteskrankheit in eine Anstalt. - Tja, so ganz und gar unterschiedliche außergewöhnliche Existenzen beherbergt die Stadt Wien. Eine davon schreibt Super-Bücher, eins davon ist noch zum wahren Spottpreis zu erwerben!

Schriftlich

Was man so alles in der Stadt schreibt... Nachrichten an Hundefreunde, die gern vergessen, sich um die Nachlassenschaften ihrer 4beinigen Lieblinge zu kümmern. Und gleichzeitig eine Aufforderung ein wenige Sport zu treiben! Ich schreibe ja nur amüsante, spannende Bücher, mein letztes Werk Verbotene Gelüste ist noch kurz zum Sonderpreis um nur 99 Cent erhältlich. Greift also zahlreich zu, Freunde!

Der Schrei

Es ist unglaulich, doch Pflanzen können tatsächlich (hohe) Töne von sich geben! Israelische Forscher bewiesen nämlich, das Paradeiser- und Tabak-Pflanzen extrem hohe Warntöne von sich geben, wenn sie geschnitten werden oder kein Wasser bekommen. Naja klar, der Schmerz sucht sich immer ein Ventil und auch der Durst lässt die wenigsten stumm verharren, sogar unsre grünblättrigen Brüder und Schwestern unter den (angewurzelten) Lebewesen machen sich bei solchen Missständen bemerkbar. So eine Art von lebender Hundepfeife sozusagen. Unser Philodendron mag wohl auch gepfiffen haben, sobald er entweder halb vertrocknet war oder ersäuft wurde, doch bedauerlicherweise konnte ihn keiner aus der Familie - mangels feinem Gehörssinn - wahrnehmen. Nun ja, liebe Freunde, für Weihnachten geht sich die Lieferung meiner Bücher wohl nimmer aus, doch ein eBook könnt ihr jederzeit runterladen und euch damit die Zeit des Wartens bis zum großen Geschenkerausch angenehm vertreiben....

Frechheit

In Saint Paul (Minnesota) ließ ein frecher Paketdieb noch einen Dankesbrief an sein Opfer zurück, des Inhalts: Nur ein rasches Danke für die Gelegenheit, Ihr Paket zu stehlen! Sehr nett von Ihnen, danke! Anstatt einer Unterschrift schrieb er hin: Der neue Besitzer Ihres Pakets. - Naja, Manieren hat er zumindest.Auch eine der Ecclestone-Töchter wurde Opfer eines Diebes, der sich während ihres Urlaubes in Lappland nicht lumpen ließ und aus ihrer - auch in ihrer Abwesenheit - 'gut' bewachten Londoner Villa Schmuck und andre Kleinigkeiten im Werte von 60 Millionen Euro in seinen Besitz brachte. Naja, der war wohl der Meinung, dass eine Umverteilung schon dringend vonnöten sei (ich übrigens auch) und was meinte die Bestohlene? Wahrscheinlich nur ein kurzes: "Oje, mein Kleingeld ist futsch!"
Und hier noch eine Frechheit anderer Art: Gleichberechtigung (für Frauen) gibt es erst im Jahre 2276! Ich hab ja gute Gene bezüglich Langlebigkeit, meine Oma wurde 95, aber das derblase ich nie! Freunde, helft mir zu etwas Recht und kauft doch eins meiner Bücher!

Lücken

Manchmal erscheint es mir, als habe die gesamte Menschheit Lücken im Gehirn! Da gibt es auf einer Instagram-Seite einen Avatar namens Kenna, welcher für Kosmetika wirbt und Konsumenten berät. Das allein wäre schon schlimm genug, denn es gibt wahrlich genug hübsche junge Frauen, welche diesen Job besser ausführen könnten, als ein künstlicher Algorithmus!!! Doch dieser Avatar hat doch tatsächlich ganze 2,1 Millionen Follower!!! Geht's noch? Wie blöd muss man sein, sich von einem künstlichen Wesen, das so aussieht, als wäre es ein echter Mensch, beraten lässt, obwohl das Dingsbums gar keine Kosmetika braucht, um schön auszusehen, sondern nur einen guten Operator!?!?! Naja, mein einziger Trost ist, dass solche Subjekte noch keine SUPER-Krimis schreiben können, so wie ich!!! (Wenn ihr heut bestellt, wird noch vor X-Mas geliefert!)

Technik

Grusel anstatt Sicherheit: Ashley LeMay, die nachts in Memphis (Tennessee) als Krankenschwester arbeitet, wollte mit einer Kinderzimmer-Cam ihre beiden Töchter im Auge behalten. Per APP ist es möglich einen Video-Stream der Kameras auch von unterwegs zu verfolgen. Außerdem kann man über das Mikrofon miteinander kommunizieren. An und für sich eine gute Sache, doch jetzt kommt es knüppeldick: ein Hacker knackte das System und plapperte frech mit der achtjährigen Tochter Alyssa. "Ich bin dein bester Freund! Ich bin der Weihnachtsmann! Willst du nicht mit deinem besten Freund spielen?" Ein Schock für das arme Kind. Aber so geht es immer mit den Erfindungen zum Besten der Menschheit: Böse Menschen nehmen sie in Besitz und beginnen sie für ihre ureigenen Zwecke zu missbrauchen! Also Vorsicht, liebe Freunde, lasst von solch neumodischem Kram besser die klammen Fingerchen und kauft euch lieber die altmodischen aber spannenden Bücher von mir!!!
Und das passiert dem Weihnachtsmann mit dem Navi:

Schwein gehabt

Im Flughafen von San Francisco Airport wird gegen Stress & Hektik seit 2013 auf die Hilfe von Therapietieren gesetzt: das Hausschwein Li-Lou ist das jüngste Mitglied dieser Truppe und unterhält wartende Fluggäste indem es sich streicheln lässt und Pfötchen gibt. Das entspannt die Wartenden und vertreibt ihre schlechte Laune. Man sollte das Projekt eventuell auch auf das Parlament ausdehnen, damit unsre Politiker auch etwas entspannt und freundlicher sind, dann käme vielleicht sogar bei der Gesetzgebung etwas Gescheites heraus. Freunde, bei mir kommen nur gescheite Bücher heraus!!!

Blöd zum Quadrat

Man fragt sich manchmal, wie blöde Menschen überhaupt zu ihrem Geld kamen, wenn sie sich so einfach darum betrügen lassen. Der Spruch Jeden Tag steht ein Dummer auf hat durchaus seine Berechtigung! In Sacramento (USA) versprach die Hellseherin mit dem klingenden Namen Perlita Afancio-Balles ihren Klienten, ihr Geld würde sich verdoppeln - sofern sie es in einer geheimen Zeremonie segnen würde!!! Unglaublich, aber wahr: ihre Opfer ließen ihr tatsächlich 100.000 $ zur Verdopplung zurück, womit sie natürlich 2 Tage später auf Nimmer-Wiedersehen verschwand! Die Fahndung läuft! Freunde, ich verspreche nichts, was ich nicht halten kann, sondern nur, euch mit Super-Büchern zu erfreuen. Klickt drauf, lest rein und überzeugt euch persönlich davon!!!

Alexa

Heut fand ich zufällig im Papiercontainer die Kleine Zeitung und darin eine Anekdote: Als ein Herr samt seinen Kindern nachmittags heimkam, lag vor der Tür das Paket eines Versandhändlers. Da die Hausfrau nicht anwesend war, wagte keiner es zu öffnen und alle rieten herum. Schließlich kam dann die 8jährige Tochter aus ihrem Kinderzimmer gelaufen und verkündete: "Im Packerl ist der Notenständer, den ich mir wünsche!" - Hat sie den 6. Sinn? Nein, nur eine Alexa im Kinderzimmer, die ihr auf Wunsch vorsingt, Witze erzählt und eben auch verkündet: "Der bestellte Notenständer wurde geliefert!" - HAHA! Wenn ich da an meine Kindheit denke... da hat meine Oma ein Paket von Universal-Versand für eine Nachbarin übernommen & wir rieten auch, was denn drin sei, da kam ich auf die Idee, es ganz vorsichtig mit der Nagelschere zu öffnen, damit wir's nachher wieder schön zukleben können. Darin befanden sich schwarze Unterwäsche, Socken, eine geblümte Bluse und eine Gleitcreme namens Flutschi. Wofür die Creme sei, fragte ich unschuldig. Zum in die Haare schmieren, meinte die Oma. Naja, die Nachbarin hat sich schön bedankt... Liebe Freunde, wenn ihr auch ein Paket bekommen wollt, bestellt meinen Krimi!

Kopflos

Mitunter erscheint einem schon die gesamte Menschheit kopflos: In Las Vegas wurden Tauben fotografiert, die rosafarbene Cowboyhüte trugen. Als Werbung für ein Rodeo-Event ist nichtmal Tierquälerei tabu! - Bei uns wiederum wurde ein Mann aus St. Valentin (NÖ), der dem in seinem Haus erwischten Einbrecher mit einer illegalen Waffe ins Bein schoss, zu 8 Monaten bedingt und einer Strafe von 3.600 € verurteilt PLUS 2.100 € Schmerzensgeld für den Gangster!!! Verbrechen lohnt sich doch! Das erinnert mich an die Idiotie der US-Gesetze, wo vor Jahren schon ein Hausbesitzer, der auf Urlaub weilte, einem Einbrecher, der in der Garage gefangen war und sich von dort gelagertem Hundefutter & Cola nährte, über 100.000 $ zahlen musste - als Grund nannte der Richter, er hätte den Einbrecher in eine Falle gelockt!!! Naja, bei Lektüre meines Krimis kann man auch die Nerven verlieren!!! Aber angenehmer, liebe Freunde!

Büro-Sprüche

Wer jemals die trostlose Ödnis eines miesen Büro-Jobs ermessen musste, der weiß, was Einstein mit seiner Zeitdilatation gemeint haben muss. Die Zeit scheint bleiern zu werden, sobald man das Büro betritt, auch wenn man sich in den Pausen mit Bürostuhl-Wettrennen abzulenken versucht. Naja, da bietet sich auch die Sprache als Abhilfe an: wer kann den sinnigsten Spruch zum allgemeinen Gelächter beisteuern?! Nun fand ich heute mitten auf der Straße in Schulnähe das obige Buch (Hrsg. Bernd Thomsen) mit der handschriftlichen Widmung: ZUR AUFLOCKERUNG VON DEINER MAMA 1988 (hat ev. ein Lehrer verloren) mit zahllosen Wort-Perlen: Management ist, wenn 10 Leute für das bezahlt werden, was 5 billiger erledigen könnten, wenn sie nur zu dritt wären und 2 davon krank sind. - Wer fleißig ist wie eine Biene, Kräfte hat wie ein Stier, rackert wie ein Pferd, abends müde ist wie ein Hund, der sollte schleunigst zum Tierarzt gehen, vielleicht ist er ja ein KAMEL! - Mag schon sein, dass Gott die Welt in 6 Tagen erschaffen hat, aber er musste ja auch nicht 3 Durchschläge anfertigen. - Bescheidenheit ist die Kunst, andre herausfinden zu lassen, wie bedeutend du bist. - Schlafende Mitarbeiter sind nur dann zu wecken, wenn ihre Anwesenheit in der Kantine unumgänglich ist. - Mit dem Aberglauben ist es auch so eine Sache: Ich habe noch keinen Menschen getroffen, der sein 13. Monatsgehalt zurückgegeben hat. - Keiner arbeitet, alles weint, wenn das Tarifgehalt erscheint. - Triff nie eine Entscheidung, wenn du einen andern dafür finden kannst! - Wer nicht beißen kann, sollte besser nicht die Zähne zeigen! - Es gibt kein Tier, für das der Mensch ständig soviel tut. wie für die Katz. - Auf der faulen Haut liegen ist herrlich, es braucht nichtmal die eigene zu sein. - Zuverlässig ist man auch, wenn man regelmäßig versagt. - Die perfekte Sekretärin muss aussehen wie ein Model, arbeiten wie ein Mann, handeln wie eine Frau und arbeiten wie ein Wilder. - Manches ist zu wahr, um schön zu sein. - Wer was im Kopf hat, braucht seinen Arsch nicht zu vermieten.
Kurzum: Ihr seht schon, liebe Freunde, das Buch wurde noch zu einer Zeit verfasst, als 'politische Korrektheit' nichtmal den Politikern bekannt war. - Einen noch zum Abschied: So arbeiten, als könne man ewig leben, so leben, als müsse man täglich sterben. (Also das kann man auch heut noch in die Tat umsetzen...) Und zwischendurch einen Krimi lesen!

HAND GEH

Nichtsahnend spazierte ich über den Stephansplatz, als ich in einer kleinen Auslage vis-a-vis den Fiakern eine Fratze erspähte, über der ein Titel prangte: HAND GEH und darunter stand NEBELPREIS. Wohl ein Ausdruck des Unmuts über die Verleihung des Nobelpreises an Herrn Handke, welcher durch seine politischen Pro-Serbien-Äußerungen in Ungnade gefallen war. Das erinnerte mich an die Doku, die ich über ihn sah: Er wurde gezeigt, wie er in der Metro fährt, vorne ein junger Mann, der offensichtlich nicht versteht, warum nicht er, sondern der Alte hinter ihm gefilmt wird... Dann sah man ihn in seinem Pariser Haus, von dem er meinte, dass es seine Rettung gewesen sei. Dass man ein Haus einweiht mit einer geistigen Arbeit und nicht mit irgendeiner Party... Er zeigte auch Fotos seiner Familie und sein Notizbüchlein, in dem er auch mal über seine Schrift strichelt, um das Wetter zu dokumentieren: die Striche zeigen dann, aus welcher Richtung der Wind wehte oder - wenn sie gerade nach unten zeigen - Windstille. Leise laberte er auch Weisheiten wie: Fantasie ist keine Gaukelei, sondern die herzliche Erwärmung dessen, was schon vorhanden ist... Das, was vorhanden ist, wird plötzlich zeichenhaft, wie in einem sanften Hochofen... Gestern träumte ich von der Mundhöhle des toten Goethe... Ein romanhaftes Leben führen... sei schlau, lass dich ein, aber verachte den Sieg... sei erschütterbar... und betrachte jeden andern in seinem Bild. Zerlach den Konflikt... Geh über die Dörfer, ich komme dir nach... - Man sah auch Ausschnitte aus früheren Interviews wo er einen kritischen Journalisten anfaucht: "Betroffenheit - das kann ich schon gar nicht hören! Gehen Sie nach Haus und schieben sich Ihre Betroffenheit in den Arsch!" - In einer Diskussion vor der Doku sah man empörte Schriftsteller, die ihm seine politischen Aussagen noch immer nachtragen und Salman Rushdie meinte sogar: "Man kann Peter Handkes Werk nicht von seiner Person trennen, weil er ja in seinem Werk dazu (zu den politischen Aussagen) Stellung bezieht." Jedenfalls schlug der Moderator am Ende der Diskussion vor, man müsse seine Bücher gelesen haben und zeigte zwei davon. Na BRAVO, dachte ich, jetzt spielt er nach dem ganzen Geschimpfe noch den Werbefuzzy für den 950.000-€-Preisträger, TOLL! Und für meine Bücher wirbt wiedermal keiner! Naja, gut, dass ich nie für meinen niederen Blutdruck Pillen brauchte, denn der wird immer wieder hochgetrieben...

Rentnerleid

Weil der Rentner Akitoshi Okamoto (71) die Hotline seiner Telefongesellschaft binnen zwei Jahren mit rund 24.000 Anrufen genervt hat, wurde er jetzt in Tokio wegen betrügerischer Geschäftsbehinderung eingebuchtet! 411 Anrufe bei der kostenfreien Nummer in der letzten Woche waren dann doch zu viel...  Naja, wahrscheinlich hat er keinen spannenden Krimi daheim gehabt, drum ist er halt auf eine solche Idee des Zeitvertreibs gekommen...

Tanten-Besuch

Wenn man liebe Verwandte aufsucht, dann sollte man dort nie ohne Geschenk auftauchen. Die Kunst des Schenkens - Ars donandi -  kannte schon Seneca. Sie galt historisch als überholte Form des Austauschs primitiver Gesellschaften. Heutzutage befasst sich die Wirtschaftssoziologie genauer damit. Schenken ist ein hochritualisierter Vorgang, der Nähe & Verbindlichkeit zwischen Menschen erzeugt. Die Wiener Soziologin Elfie Miklautz meint, dass das Schenken uns mehr befriedigt als das Beschenktwerden. Weil man sich in der eigenen Großzügigkeit zu sonnen vermag. Nun ja, heute war ich von meiner lieben Tante Grete zum Italiener eingeladen, was lag also näher für mich, als in dem von ihr geschenkten grauen Persianermantel dort aufzutauchen, um ihr eine Freude zu machen. Gelungen! Dafür schnabulierte ich eine Lasagne und gleich zwei Zabaione. SCHMATZ! Dazu schlürfte ich ein Achtel Rot & zwei Prosecco! HICKS! Ihr Neffe Gerhard war auch dabei und unterhielt uns mit einigen Geschichten aus seinem umtriebigen Leben. Ich sah zwar in dem Mantel aus wie eine Aufsichtsratspräsidentin, die demnächst abgewählt wird, weil die Aktien gefallen sind, doch dafür war er so warm, dass ich ihn sogar am Heimweg offenließ. Das ist ein Mantel, den man zu jeder Jahreszeit tragen kann - im Sommer halt über den Arm. Ach ja, ich brachte ihr als Gastgeschenk natürlich meinen Krimi TODESPUNKT mit. Sie freute sich darüber fast kaputt!!!

Gehen

Der Mensch sitzt viel zu viel, obwohl er evolutionstechnisch als mobiler Organismus geplant war. Die Bequemlichkeit im Auto, Lift, Rolltreppe oder Bahn führt nicht selten zu chronischen Erkrankungen. Dabei würden schon 2.000 zusätzliche Schritte/Tag das Herzinfarktrisiko um 14 % senken. Menschen, die regelmäßig zwischen 8.000 und 10.000 Schritte fünfmal die Woche zusätzlich gehen, sind im Alter signifikant später oder sogar nie auf Hilfe oder Pflege angewiesen. Schritttausender verbessern auch die Muskulatur, Knochendichte, Koordinationsfähigkeit und Figur, bauen Stress & Kilos ab. Abgenommen wird aber erst ab 13.000 - 14.000 Schritten täglich. Ich selbst gehe vor allem, weil es mir Vergnügen bereitet, die Natur zu durchwandern oder in der Stadt die Leute zu beobachten. Dabei kommen mir die besten Ideen für meine Bücher. Mit bewegungsfaulen Menschen habe ich leider oft negative Erfahrungen gemacht. Sie waren bedauerlicherweise auch geistig etwas unflexibel und konnten meinen hochfliegenden Gedankengängen im Gespräch nicht folgen. Oder sie verwechselten Freundschaft mit Therapie und jammerten mich mit ihren zahllosen Sorgen voll, die sie in ihrem patscherten Leben so gesammelt haben - furchtbar! Dabei stellten sie sich zudem noch als beratungsresistent heraus. Solche Langweiler habe ich schon lang aus meinem Freundeskreis verbannt. Die sitzen träge daheim und pflegen ihre Krankheiten physischer & psychischer Natur wie Haustierchen, die zwar Probleme machen, von denen man sich allerdings nicht trennen mag. Traurig! Studien aus England zeigen, dass schon 1.000 zusätzliche Schritte täglich den Blutzucker stärker senken als das Diabetes-Standardtherapeutikum Metformin. GEHEN schärft zusätzlich das Gedächtnis und beugt sogar Alzheimer vor! Also, liebe Freunde, geht los - am besten bleich in die nächste Buchhandlung, wo ihr z.B. meinen Krimi bestellt!!!

Nikolo

Freunde, ich erzähl euch keinen Stiefel, wenn ich mit berechtigter Erregung sage: "Die Menschheit retardiert im Galopp!" Jetzt hat doch ein Künstler (dessen Namen ich wohlweislich verschweige) eine Banane mit Gafferband an die Wand gepickt und dieses Kunstwerk für 120.000 $ also 110.000 € verkaufen können!!! Da müsste ich doch aufgrund der Sonderpreise für meine Bücher schon einen Bestseller haben. Doch leider, da ist noch viel Luft nach oben! Mein Krimi kostet noch 1,99 € und mein SF-Erotikthriller 99 Cent. Greift zu und freut euch!
NACHTRAG am 9.12.: Die befestigte Banane bei der Art Basel wurde von einem andern Künstler aufgegessen, was jedoch den Wert des Kunstwerks nicht mindert - die Banane ist durch andre ersetzbar - es ist ja die Idee, welche um teures Geld verkauft wurde! Außerdem ist der Preis aufgrund der "Kunst"-Aktion noch gestiegen!!! Auf 150.000 $!

Krampus

Heutzutage wollen viele den Krampus nimmer buchen, um ihre Kinder nicht zu verstören oder erschrecken oder sonst was... Dabei ist die tägliche Fahrt zur Schule oft schon gefährlicher als der Anblick einer Sagenfigur, von den Geschehnissen im Klassenzimmer ganz zu schweigen. Na, jedenfalls: wer sich vor dem Krampus nimmer fürchtet, der übersteht auch die Lektüre meines nervenzerfetzenden Krimis, liebe Freunde!

Killerkatzen

Haltet euch fest: Katzen töten weltweit 140 Millionen Tiere pro Jahr!!! Der Bestand von 367 Arten wird von ihnen bedroht, wie zwei niederländische Professoren für Umweltrecht im Journal of Environmental Law berichten. Sie analysierten, dass es laut EU-Recht illegal sei, Katzen im Freien herumstreunen zu lassen. Alle EU-Staaten sind der Vogelschutzrichtlinie & der sogenannten Fauna-Flora-Habitat-Richtlinie unterworfen. Heimische Tierarten müssen geschützt werden, doch Katzen gehören nicht dazu! Denn sie wurden vor Jahrtausenden im Nahen Osten domestiziert. Sie seien daher aus rechtlicher & ökologischer Sicht eine invasive Art, die bekämpft werden müsse. Katzenbesitzer blenden meist aus, dass ihre Haustiere großen Schaden anrichten. (Ich hatte ja nie eine Katze als Haustier, weil sie auch in der Wohnung gern Schaden anrichtet!) Es dürfte also im wahrsten Sinn des Wortes nur noch STUBENTIGER geben, die im Freien an die Leine müssten!!! Ein Fall für die Gerichte. - Freunde, ein Fall für Krimiliebhaber ist mein Buch TODESPUNKT! Ihr werdet lachen, darin kommt auch eine Katze vor!

Tierisch II

Freunde, die Zukunft ist schon da. In China werden Schweine gezüchtet, welche die Größe von Eisbären erreichen - Gewinnmaximierung beim Fleischverkauf in Zeiten des Neoliberalismus! Bald werden auch Meerschweinchen gezüchtet, welche die Größe von Ponys erreichen, damit die Kinder darauf zur Schule reiten können und nimmer in Autos, Bussen oder sonstigen Luftverpestern transportiert werden müssen. Utopisch geht es auch in meinem SF-Roman zu. Wer es zeitgenössisch liebt, der ist mit meinem Krimi gut bedient!

Weihnachtszeit

Gestern fand im SF-Club wieder unsre alljährliche Weihnachtsfeier statt, also mehr ein lustiges Adventtreffen mit Geschenkeverteilung. Das war wieder ein Hallo, da wurden Erwachsene zu Kindern, die mit feuchten Augen & zitternden Fingerchen die Packerl aufrissen. Vorher hielt der gute Alfred seine berührende Rede und tanzte sich mit Urbi den Wolf. Na, ich saß ja neben unsrem Obmann, welcher sich über ein Buch mit leichtbekleideten Pin Ups freute, bekam selbst auch wieder interessante Werke, die ich bald in Lese-Angriff nehmen werde. Wir redeten über Wissenschaftliches (am heißesten brennt Fluor, wusste der clevere Biochemiker Joachim) & Berufliches (ich gab dem lieben Edi Tipps für eine Veröffentlichung bei BoD) unsre spendable Pony verteilte noch schön verpackte Süßigkeiten (für mich Ildefonso, schmatz!) und wir warteten lechzend auf unsren alljährlichen Gratis-Sekt vom Lokalbetreiber - doch leider - SKANDAL -vergebens! Denn das Wirtshaus Möslinger im Stuwerviertel hat die nächste Generation übernommen. Denen fehlt der Dienstleistungsgedanke, denn unsre Gruppe beehrt sie schon seit 13 Jahren (ev. doch eine Unglückszahl?), da wäre eine kleine Aufmerksamkeit nett gewesen. Die junge Generation lässt vielerorts nach, aber gegen Klimawandel & Co demonstrieren kann sie!!! Naja, was soll's, Edi spendierte mir einen Schluck seines guten Rotweines und ich kam auch so in Super-Stimmung. Vollbepackt am Heimweg durch den finsteren Prater guckte ich hoch zum sternengespickten Himmel, erspähte den Oriongürtel und konnte mich bar jeder Lichtverschmutzung kaum sattsehen an dieser Pracht.

Daheim fiel mir dann - spät, aber doch - brennheiß ein, dass der gute Alfred, die Seele unsres Clubs, mein Packerl ev. gar nicht bekam, denn ich schrieb auf das Billett: 'Für den lieben OBMANN Alfred' - was als Familienname missverstanden worden sein könnte. Ich dachte noch, ich muss ihm nächstes Jahr auch nackte Pin Ups überreichen. Puh, hoffentlich fiel das Packerl nicht einer Versteigerung unbekannter Geschenke zum Opfer... Freunde, mit meinem Krimi könnt ihr jedenfalls euren Lieben unmissverständlich große Freude bereiten!

Rauchfrei

Ich liebe es ja, einen Morgenspaziergang zu machen. Heute führte er mich direkt in den Belvedere-Garten, welcher früh am Tage ziemlich verwaist ist. Dann stelle ich mir vor, das wäre mein Park, durch den ich lustwandle. Leider befinden sich immer wieder fremde Leute in meinem Park, doch bin ich ja zum Glück ein grundgütiger Mensch! Doch da - OH GRAUS - da steht doch einer in meinem Park und erdreistet sich, die Luft mit einem brennenden Sargnagel zu verpesten!!! GRRR!!!! Am liebsten würde ich mich hinterlistig anschleichen, ihm den Zeigefinger ins Kreuz drücken und brüllen: "ÜBERFALL! ALLE ZIGARETTEN HER!" Dann stelle ich mir vor, wie ich sie auf den Boden werfe und inbrünstig drauf herumtrample. Naja, träumen wird man ja noch dürfen! Zu meiner großen Genugtuung bricht ja nun die Zeit der Minusgrade an, wo die Raucher nimmer am Lungenkrebs krepieren, sondern vor den Lokalen erfrieren, hehe!!! - Übrigens: Die Pest bricht auch wieder aus. Zwar nur in China, aber über kurz oder lang sind die Erreger auch bei uns gelandet, glaubt mir. Also kratzt doch nicht aufgrund eurer Nikotinsucht früher ab!!! - Liebe Freunde, unabhängig davon, ob ihr raucht oder nicht, empfehle ich euch meinen Krimi zum Lesen, denn dann vergeht die Zeit rauchfrei wie im Fluge!

Black Friday

Was heute hochtrabend die englische Bezeichnung Black Friday trägt, nannte man früher einfach Rabattschlacht oder Schnäppchenjagd. Natürlich lauerten damals wie heute dieselben Fallen: Falsche Prozent-Abzüge (man stellt einfach ein Schild -20 % zu den üblichen Ladenpreisschildchen dazu), künstliche Verknappung (man räumt einfach nur die Hälfte der Waren raus oder stellt ein Schild mit dem Hinweis 'nur noch 10 Stück vorhanden' dazu) oder auch Mängelwaren-Angebote (Fehlerhafte Ware oder Ladenhüter werden zum einmaligen Schleuderpreis angeboten, mit dem Hinweisschild 'ALLES MUSS RAUS!'). Liebe Freunde, bei mir ist das nicht der Fall, z.B. mein Buch Verbotene Gelüste ist um nur 99 Cent zu haben und mein Krimi TODESPUNKT um 1,99 €! Greift zu, solange der Vorrat noch reicht!