Vor Gericht

Meine Freundin Susi, laut eigenen Angaben im Stress mit dem Arsch-AMS und Scheiß-Jobs, will auch vor Gericht gehen. Und das kam so: Susi sitzt im neuen Job vorm Computer, an dem ihr der junge Kollege kurz die Arbeit erklärt und dann verschwindet. Alleine und verlassen hackt sie also gefühlte 5 Stunden uninteressante Daten ein, sodass ihr schon die Arschrosette zuzuwachsen beginnt, als 3 abgemagerte Typen in Bomberjacken reinkommen und nach dem Kollegen fragen. "Keine Ahnung wo der steckt." antwortet sie genervt.
"Dann finden Sie's raus!" kommt von einem der ungeladenen Besuchern forsch.
"Wie bitte?" erkundigt sie sich und erhebt sich langsam. "Glaubt ihr, ich bin eure Angestellte? Wenn ihr den unsichtbaren Mann finden wollt, implantiert ihm doch einen Chip. Und überhaupt, arbeitet ihr hier?" Die 3 unterernährten Jungs werfen sich vielsagende Blicke zu. "Na toll, dann hat der Anabolika-Junkie am Empfang wohl geschlafen." Sofort eilt sie zum Portier und lässt an ihm ihren Frust ab: "Sie sitzen wohl zur Verzierung da. Wieso lassen sie eine Bande Hungerkünstler rein, die privat nach einem hier angestellten Arbeitsscheuen suchen? Fürchten Sie sich? Sind das Schutzgelderpresser? Bei Ihren Muskelbergen brauchen's doch keine Angst haben!" - "WAS?" fragt der beleibte Portier und stapft aus seinem Kabäuschen raus. "Wer san Se?"
"Na, die neue Mitarbeiterin, ist Ihnen entgangen, dass ich heut morgen an Ihnen vorbeigegangen bin? Sie sollten Ihr Salär in einer Geschenkbox kriegen!"
Bevor der Angefeindete explodieren kann, kommt zufälligerweise der Chef daher und Susi klagt ihm ihr Leid: "Herr Chef, in Ihrer Firma gehen seltsame Dinge vor!" - Sie erklärt ihm blumig den Vorfall und fügt hinzu: "Sind Sie bei solchen Mitarbeitern überhaupt noch in den Schwarzen Zahlen? Oder leuchtet die Bilanz schon blutrot aus der Buchhaltung?" Dem Boss frieren die Gesichtszüge ein.
"Liebe Susi!" sag ich an dem Punkt des Berichtes. "Da nützt dir eine Klage am Arbeitsgericht auf Wiedereinstellung nix. Dass du Kollegen verpetzt hast, hätt' dir der Chef noch verziehen, aber dass du ihn der fahrlässigen Krida und einer miesen Personalauswahl bezichtigst, ist unentschuldbar. Mir ist Ähnliches passiert, als ich mal in einem faden Staatsbetrieb mit 3000 Angestellten roboten musste, saß ich auch am PC, als ein Zigarre-paffender Fettwanst reinplatzt, mir einen Kaszettl vor die Nase hält und raunt: I brauch den Akt! Drauf steh ich auf und bemerke: I kenn Sie ja gar net! Der stellt sich no immer net vor mit z.B. I bin der Kollege Gschisti aus der Abteilung Gschasti, sondern lallt: I war scho bei dem Verein, da warst du no im Kindergarten! I wollt am liebsten sagen: Ja, des Niveau haben's scheinbar beibehalten. I hab de Matura, was haben Se, außer kane Manieren??? Aber ich hielt mich zurück, gab dem Trottel, was er wollte, damit er abhaut, angesichts der grinsenden blöden Kollegen, die den Idioten scheinbar schon kannten. Dann ging ich zum Chef, erklärte ihm den Vorfall und kündigte an: Wenn der no amal kommt, dann geh i a halbe Stund aufs Klo, weil mir schlecht is! Drauf erklärte mir der Alte: Das würd ich net machen, wenn's bei uns Karriere machen woll'n! Es steht Ihna frei, den Betriebsrat aufzusuchen, wenn'S mit dem Benehmen eines Kollegen net z'frieden san! Drauf sag i: Das is a gute Idee! Aber wenn i mir's aussuchen kann, will i mit so an Patron nimmer z'sammtreffen! Drauf der Alte: Aussuchen können Sie sich's in der Konditorei, da können'S Ihna aussuchen, ob'S a Sachertorte oder a Topfentorte wolln!"
Susi sah mich perplex an: "Ja, des hätt i machen sollen!" -"Naaa!" sagte ich. "I hab's g'macht und es nutzte nix! Du hättest a halbe Stund' in der Kantine warten sollen, bis de 3 Deppen weg san, fertig!"
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