Ekelattacke in der U-Bahn: eine Dame wurde von einem widerlichen Saubär erst gestreichelt und dann sogar geküsst. Sie wehrte sich mit Schlägen ihrer Handtasche. Hätte sie ein Küchenmesser benutzt, wäre sie die Böse gewesen. (Der Attentäter hat nur eine Geldstrafe wegen Anstandsverletzung zu erwarten, falls man ihn je erwischt!) Aber es gibt erlaubte Listen, sich für solche Scheißkerle unattraktiv zu machen:
1. Die Aknemaske. Am besten mit Uhu einige Tropfen auf die Wangen auftragen, um Pusteln zu imitieren, dann leicht mit pinkfarbenen Nagellack drüberlackieren. Leicht zu entfernen, wenn man der U-Bahn entsteigt und in Sicherheit ist,
2. Mundecken. Die Lippen ungeschminkt lassen, jedoch in einer Ecke mit einem roten Bunt- oder Lippenkonturstift eine Ecke einzeichnen, ev. mit Gloss betonen.
3. Knoblauch kauen und damit unangenehmen Geruch erzeugen, was nebenbei noch sehr gesund ist.
4. Vampirgebiss. In jedem gut sortierten Scherzartikelgeschäft für wenige Euro zu kaufen. Ein Lächeln damit schreckt jeden Idioten ab.
5. Rote Clownsnase aufsetzten. Da denkt der Idiot man bzw. Frau ist irre und hält Abstand. Gelingt auch mit leichten Zuckungen, dann wird man von solchen zudringlichen Trotteln für krank gehalten.
Nun noch ein Tipp in eigener Sache: Meine Bücher sind absolut lesenswert:
Soziopathen sterben selten
Sehr schrullige Short-Stories
Zivilflug zum Zeitriss
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