Genie-Streich

Schadenersatz

 

Desaster-Date

Die Rosskur

Abgesang aufs Bundesheer

Oh Graus und Oh Weh und Ach!

Unser Heer treibt runter den Bach!

Im Kopf die EU, Österreich im Herzen

trotzdem ein Heer voller Schmerzen!

Denn der Pleitegeier sitzt im Etat

und macht unsre Soldaten platt!

Die Stimmung ist am Boden,

kneift unsre Männer in die Hoden!

Kein Geld für Helme und kein Sprit!

Das macht kein Wehrdiener lange mit!

Werden erleiden Kopfverletzungen zuhauf,

weil sie haben statt Helmen den Scherben auf!!!

 

 

Hausbesuch

Beileids-Bekundung

Meine AMS-gequälte Freundin Susi hat schon wieder zugeschlagen. Wie berichtet muss sie ja derzeit zu einer nutz- und geistlosen Betreuungstante einer Caritas-Einrichtung (Stolperstein oder so ähnlich) gehen, die doch den Menschen helfen sollte, anstatt sie in den Wahnsinn zu treibe, um dieser imbezillen jungen Dame beim Herumdilettieren, ihr einen Job zu vermitteln, zuzusehen.
Da dieses Protektionskind aus gutem Haus Susi Depressionen verursacht hat, schrieb sie deren Eltern einen Beileidsbrief. Lest hier den eloquenten Text:

Sehr geehrte Frau Architektin,
Sehr geehrter Herr Diplomingenieur,
herzliches Beileid noch nachträglich zur Geburt Ihres verkümmerten Ablegers namens Julia! Sicher bereuen Sie schon, die Viertelstunde, die zur Zeugung ihres degenerierten Sprösslings nötig war, nicht spazieren gegangen zu sein. Oder sich eine inkontinente Katze aus dem Tierheim geholt zu haben, mit welcher Sie sicher mehr Freude gehabt hätten.
Sicher haben Sie den Arzt der Privatklinik, dem sie nach der Geburt entglitten ist und mit dem Schädelchen auf den Boden aufschlug, erfolgreich verklagen können.
Tun Sie mir einen Gefallen und verprassen Sie das luxuriöse Erbe dieses missratenen genetischen Experiments! Verludern Sie Ihre schöne Villa im 13. Bezirk bis auf die Grundmauern oder machen Sie ein Altenheim draus.
Sonst steht dereinst diese kleine schadhafte Zusammenballung Ihrer hochherrschaftlichen DNA auch so dümmlich grinsend an Ihrem Grab wie sie immer vor mir saß!
Frei nach dem Slogan einer Fluglinie: Fliegen SIE erster Klasse, sonst tun das Ihre Erben!
Ich wünsche Ihnen noch ein laaaanges Leben!!!

Susi, hab ich gesagt, als sie mir das zeigte, erspar dir doch die 62 Cent-Briefmarke! Diese reichen, armen alten Leutchen sind doch mit der Niederkunft ihres kleinen Kretins eh schon genug gestraft!

Spitals-Flucht

Wut-Brief

Meine arme arbeitslose, vom AMS gepeinigte Freundin Susi hat es leider nicht lassen können – SIE LÄSST SICH JA NIX SAGEN! - und sich -
entgegen meinem Ratschlag  - bei Pontius bis Pilatus über eine Ungerechtigkeit beschwert. Genutzt hat es nix, denn Sie bekam per Mail die Order weiterhin an einem Sinnlos-Programm, das dem Steuerzahler viel Geld kostet, teilzunehmen. Nun ging sie in die Offensive und griff die selten dumme Person dortselbst an. Hier der teilweise amüsante Brief:

 Sehr geehrte Frau Gaisbock-Tollerer, (Name von mir geändert)

 Nach langem Ringen mit mir selber siegte wieder einmal meine Ehrlichkeit und ich teile Ihnen, undiplomatisch wie ich bin, mit: Obwohl Sie mir anfangs wahrlich sympathisch waren, haben Sie mich bei meinem letzten Zwangsbesuch vollends von Ihrer Inkompetenz überzeugt! So etwas Unfähiges wie Sie ist mir in meinem langen Leben (Ich wage zu behaupten, wer Sie im Amt erlebt hat, sehnt den Tod herbei!) noch nie begegnet. Sicher haben Sie Ihren Job nur bekommen, weil sie die Tochter eines Diplomingenieurs und einer Architektin aus dem 13. Bezirk sind! (Oder sind das Ihre Großeltern, die ich im amtlichen Telefonbuch fand? Egal, so ein Glück hab ich leider nicht. Ich sagte Ihnen ja, falls Sie sich noch erinnern können, heutzutage kriegt man nur einen Job mit Beziehungen oder Glück! GRATULATION! Sie haben beides! Mithilfe solcher (Groß)Eltern, die Ihrem geistig verkümmerten Wurmfortsatz ein bequemes Leben ermöglichen, ist man auf die Butterseite des Lebens gefallen. SIE sitzen fest im Sattel Ihres hohen Rosses. Aber Achtung! Wie besagt schon ein altes Gedicht:

Gestern noch auf stolzen Rossen, heute durch das Herz geschossen!)

 Somit sage ich den Termin für Montag um 10 Uhr bei Ihnen ab und gebe Ihnen die Möglichkeit, einen andern armen Arbeitslosen zu düpieren! Freundlicherweise erspare ich Ihnen jetzt das Nachschlagen im Duden, da Sie, bei Ihrer mir letzthin bewiesenen intellektuellen Minderleistung, unmöglich die Bedeutung diese Wortes wissen können: es heißt auf gut wienerisch verarschen!

Als letzte Amtshandlung (wenn es nicht zu schwer für Sie ist) erwarte ich, dass Sie mir einen Termin zur Besprechung meines Problems mit Ihrem(r) Chef(in) verschaffen, zu dem/der Sie ja nun ohnehin gleich laufen werden, um sich über die Unverschämtheit Ihrer Klienten (die SIE erst herausgefordert haben) zu beschweren.
Danke für Ihr Verständnis, von dessen Absenz ich allerdings bei Ihnen überzeugt bin!

MfG  Susi X.

PS: Warum geht  jemand wie Sie, der aus reichem Haus in einem Nobelbezirk stammt, überhaupt arbeiten und nimmt einem wirklich befähigten Menschen, der das Geld dringend benötigt, den Job weg???

 

AMS-Trauma

Meine Freundin Susi ist schon lang arbeitslos und wird immer wieder vom AMS gequält mit Sinnlos-Maßnahmen, die dem Steuerzahler viel Geld kosten und den Opfern viel Nerven, aber für Außenstehende reich an Unterhaltungswert sind. Jede Woche muss sie (auf eigene Kosten!) in den 10.Bezirk fahren, um bei einer Dame mit Doppelnamen für ca. eine viertel Stunde wie ein armer Sünder zu sitzen. Die Dame erweckt den Eindruck, als wär das ihr allererster Job und ist zwar freundlich, könnte aber leicht durch einen Automaten ersetzt werden.
Vorige Woche gab sie Susi das Formular, in welchem die Förderung für Über-50jährige angepriesen wird, worauf die sagte, dass ihr das längst ihre AMS-Beraterin übermittelt hat. Dann suchte sie AMS-Stellen für sie (was Susi leicht selber könnte), blieb bei einer hängen und sagte: "Ah! Da steht nur bis 45. Sind Sie schon über 45??-JA?-Na, ich werde dort anrufen!"
Susi wollte noch einwenden: Sparen‘S Ihna den Anruf, wenn dort eine Altersgrenze steht, die ich schon um Jahre überschritten hab, ist er so sinnlos wie mein Besuch bei Ihnen! -schwieg aber stoisch, denn sie ist ja schon so einiges gewohnt..
Natürlich erntete die dämliche Dame eine Absage und erklärte ihr dann noch wie einer Grenzdebilen, warum ihr sinnloser Anruf keinen Erfolg gezeitigt hat. Susi ist sich in ihrem ganzen Leben nie so verarscht vorgekommen! Nah dran ihr zu erläutern: Das brauchen'S mir nicht sagen, ICH KANN JA LESEN UND IM UNTERSCHIED ZU IHNEN AUCH DEN SINN DES TEXTES ERFASSEN! schwieg sie wieder und die Doppelnamen-Trägerin plapperte drauflos: "Ich arbeite gern mit älteren Kolleginnen zusammen! Die haben sooo viiiiel Lebenserfahrung!" - Ja, wollte Susi zustimmen, die haben das, was dir fehlt und zwar schon in deinem Alter gehabt, du DOLM!!!!
Dann fragte sie Susi noch mit ihrem Kampflächeln: "Belastet Sie Ihre Situation?" -Da kostete es sie schon viel Überwindung, ihr nicht in ihr Grinsegesicht zu schreien: NEIN! NUR DIE VERSCHÄRFUNG MEINER SITUATION DURCH SIE! und sie sagte ruhig: "Es macht mich eher traurig, wenn ich gewisse Muster erkenne: nämlich, dass unfähige Leute durch Beziehung und viel Glück gut bezahlte Posten bekommen, während ich leer ausgehe!"
Sie fragte mich um Rat: WAS SOLL ICH MACHEN? MICH WEITER VERARSCHEN LASSEN? Von einer dümmlich grinsenden Dame, die ihr Gehalt in einer Geschenkpackung kriegen sollte??? Wäre es für den Staat nicht viel rentabler, solche Leute einzusparen, ihnen ihre eigene Medizin zu kosten zu geben und Arbeitsuchende, die noch keine Depression haben, von solcher Pein zu erlösen???? Wenn ich auf eigne Initiative einen Job finde, heftet sich die personifizierte Unfähigkeit meinen Erfolg noch auf ihre Fahnen! Soll ich mich beschweren???
Ich riet ihr ab, denn ich las vor einigen Jahren, dass Trägerinnen von Doppelnamen im Beruf auch ohne Befähigung erfolgreicher sind. Solche Typen sind unantastbar. „OH!“ stöhnte Susi. „Gestern sah ich einen Beitrag über Asteroiden. Da frag ich mich doch, wann schlägt endlich so ein Scheißding auf unserm Hurenplaneten ein???“

 

Mond-Geschichten

Unter dem Titel Wo warst du, als der erste Mensch den Mond betrat? brachte 3-Sat einige Geschichten von Leuten, die damals Zeitzeugen wurden. Frau Hoffmann beispielsweise wurde in eine deutsche Klinik eingeliefert, um ihr erstes Kind zu gebären. Da die Ärzte die Mondlandung live mitverfolgen wollten, wie übrigens circa 600 Mio. Menschen weltweit, obwohl es damals noch wenige TV-Geräte gab und die Bildqualität äußerst schlecht war, gaben sie der Mama in spe ein Wehen-verzögerndes Zäpfchen. Diese nahm es allerdings nicht, weil sie dachte: wenn das Kind kommen will, dann soll es! Doch es ließ sich Zeit und so stellten ihr sogar die Krankenschwestern ein Transistor-Radio ins Zimmer, damit sie das denkwürdige Ereignis verfolgen kann. Als ihr Mann zu ihr wollte, riefen ihn die Ärzte zum TV-Gerät, mit den Worten: „Das müssen Sie sehen!“ – obwohl er doch seine Frau sehen wollte.
In der Schweiz saß zeitgleich Erich von Däniken in einer Gefängniszelle, wegen angeblichen Steuerbetruges, und lauschte gebannt einem Lautsprecher. Doch kurz bevor Neil Armstrong den Mond betrat, kam ein Wächter herein und nahm ihn ihm weg! Von Däniken tobte, denn er als SF-Fan wollte doch wenigstens am Radio live bei der Mondlandung sein. Doch die fand ohne ihn statt. Inzwischen kam der Sohn von Familie Hoffmann zur Welt und der Arzt fragte nach dem Namen. Hendrik solle er heißen, doch auf Anregung des Arztes hieß er mit dem 2. Namen noch Apollo! Und 10 Jahre später traf das kleine Mondmännlein in der Peter-Alexander-Show den großen Neil Armstrong.
In einer weiteren Sendung zum Thema Mondlandung mit dem Titel Sie kamen nie zurück wurde das Schicksal einiger der 12 Astronauten, die den Mond betraten, thematisiert. Buzz Aldrin bezeichnete ihn als gottverlassenen Ort. Vielleicht weil er Neil Armstrong den Vortritt lassen musste, welcher 2012 verstarb, also auch im Paradies der erste von beiden sein sollte! Als ihnen kurz nach ihrer Leistung eine Medaille verliehen werden sollte, wurden sie, die National-Helden, mit Eiern beworfen. Von Studenten, die sie als Vertreter des verhassten Establishments ansahen! Es warfen auch jene mit, die sie noch während der Live-Übertragung bewundert hatten. So schnell verblasst der Ruhm! Die Qual des Alltags, die sie nachher wieder überfiel, sollte wohl eine Strafe der Erde sein, für die Unverschämtheit, sie verlassen zu haben. Alan Bean, der 4. Mann auf dem Mond ist heute ein Künstler und malt die Mondoberfläche und Selbstporträts, wie zum Beispiel eines mit ausgestreckten Armen im Raumanzug, das er HELLO UNIVERSE! nannte, obwohl er sich an eine solche Geste oben am Mond nicht erinnern konnte. Und im hohen Alter der Helden fand es ein Journalist lustig, die 12 Mondmänner auf eine Bibel schwören zu lassen, dass sie auch tatsächlich auf dem Mond waren. (Man bedenke die vielen Verschwörungstheorien!) Einer sagte: „Wie ich Sie kenne ist das eine gefälschte Bibel!“ Und ein anderer: „Ich gebe Ihnen gleich die Möglichkeit zur Hölle zu fahren!“ Buzz Aldrins rechte Hand landete anstatt auf der Bibel zur Faust geballt auf dem Kinn des frechen Reporters! Und ich verstehe, dass er sich schon beim Wiedereintritt nicht nur von der höheren Erdanziehungskraft erdrückt gefühlt haben musste. Manchmal möchte ich unsrem Planeten auch gern entfliehen…..

Sterben verboten!

Krankmeldung

Krankenbesuch

Letzte Worte

Schock-Nachricht

Traurige Nachricht

Ich liebe euch!

Liebe Freunde, dieser Ausruf soll kein unsittliches Angebot an euch sein, sondern die neue Formel, um Verbrecher abzuwehren! In der Heute-Zeitung stand, dass Fitness-Papst Gerhard Stadler in seinem Haus 2 maskierte Männer, die ihm ein Ohr abzuschneiden drohten, in höchster Not mit diesem Bekenntnis anschrie, worauf ein helles Licht erschien. Die Täter flüchteten daraufhin. - In der Österreich-Zeitung wird davon nichts berichtet, sondern dass beide Einbrecher von einem Lichtkegel (vermutlich eines draußen vorbeifahrenden Autos) abgelenkt wurden und die Flucht ergriffen, als sie merkten, dass beim Opfer sowieso nix zu holen war.  Die erste Version klingt atemberaubender.
Ich schrieb mal für eine Clubzeitschrift, dass es hilfreich sei, sich für eine USA-Reise einige Floskeln imfalle eines Raubüberfalls zu merken: "God bless you!" oder: "Take me to the next hospital, please!" oder: "Don't kill me, think of the death penalty!" Im Sinne des heutigen Berichtes möcht ich hinzufügen: "I love you!"

Wurstsalat

Ein Musikproduzent meinte einst, dass wir nur eine Chance auf Gewinn des Song-Contest hätten, wenn wir ein blondes Mädel im Rollstuhl mit Hund auf die Bühne schicken, der bei ihrem Auftritt einen epileptischen Anfall erleidet. Soviel Mitleid wäre nötig, uns den Gewinn zu sichern. Nun hat man sich also auf einen verkleideten Mann verlassen, der noch zusätzlich Schützenhilfe eines russischen Politikers erhielt. Denn dessen Hasstiraden bewegten 13 Länder dazu, uns 12 Punkte zu geben und 7 uns mit 10 Punkten zu bedenken, um dem Russen das Maul zu stopfen.

TV-Digital-Umstellung

Freunde, wir befinden uns im Würgegriff von diversen Konzern-Kreaturen, die nur unser Bestes wollen: unser Geld! Ein gutes Beispiel ist die Umstellung von Analog-TV auf Digital. Mein Brief diesbezüglich an UPC lautet:

 Sehr geehrte Frau Lodjn,

vielen Dank für Ihren Brief vom 10.Juli 2012, in welchem Sie mir den Umstieg auf TV Start empfahlen. Aber ich will Ihre komplizierte und Reparatur-anfällige Box nicht haben! Die ist nur ein Staubfänger mehr in meiner Wohnung! Und der Staub plus der eingebauten Sollbruch-Stelle bedingen eine baldige Reparatur – streiten Sie es bloß nicht ab, weil ich kenne euch Brüder genau, hab schließlich lang genug im Call-Center für euch telefoniert.
Außerdem bin ich nicht so deppat wie alle andern! Wenn die Box dann kaputtist, darf ich sie mir untern Arm klemmen und in einen Ihrer Shops watscheln, wo ich mindestens 64 € für die Reparatur blechen muss! Ich hab ja gar nicht so viel Geld und vor allem Zeit, da ich mit meinem 4. Buch beschäftigt bin! 3 schrieb ich bereits, lesen Sie doch eins davon. Z.B. Soziopathen sterben selten
Oder Zivilflug zum Zeitrissein packender Science-Fiction-Roman!
Ich wünsche eine Entschlüsselung, damit ich UPC TV MINI empfangen kann. Laut beigelegtem Zeitungs-Artikel vom vorigen Jahr, wo Ihr CEO Thomas Hintze (auf dem Foto schaut er gut aus, wie ein Playboy- ist der schon verheiratet?) dieses Produkt vorstellt, braucht man dann für den Empfang von 49 digitalen Sendern gar keine Box!
Warum ich erst heute schreibe, liegt an Ihrer Verringerung der bisher noch empfangbaren Sender. Bei einigen ist die Laufschrift eingeblendet: Dieser Sender ist ab 13.Mai nur mehr im digitalen Angebot von UPC verfügbar. Die blöd platzierte Schrift hat mir bei einem Film die Untertitel verdeckt! Das grenzt schon an Psychoterror!
Bei meinem Anruf der eingeblendeten Tel.Nr. 96060333 meldete sich so ein Deutscher, der mir auch die Box der Pandora andrehen wollte. Geben Sie seinen Posten doch gleich einem Papagei, weil er nix von UPC TV MINI wusste und immer nur von TV Start plapperte! Stecken Sie sich die Box an den Hut!
So, damit hab ich Ihnen alles knapp und präzise erläutert und fasse zusammen:
Also noch einmal zur Sicherheit: Bitte keine Box, sondern Entschlüsselung meines Analog-Anschlusses für UPC TV MINI!

Danke im Voraus

Herzliche Grüße
S.Pomej

Schlechter Scherz

Kein Witz!

Katzen-Test

Der Quacksalber

Manchmal gerate ich schier ins Verzweifeln! Gestern erfuhr ich, dass der Ex-Scientologe Jim Humble mit einem ‚Wundermittel‘ namens MMS, welches schlicht und einfach Chlorbleiche ist, alle Krankheiten heilen zu können behauptet. Und sich der zahlenden Fans kaum erwehren kann. Natürlich verdient er sich auch mit Büchern über seine ‚Entdeckung‘ eine goldene Nase. Warnungen sind vergebens. Bei den Tagen für Übersinnliches in Hannover demonstrierten gerademal 4 Leute mit Transparenten gegen ihn. Die von seinen Anhängern überlieferten ‚Heilungen‘ sind wohl alle dem Placebo-Effekt zu verdanken.
Als ich einst einer Kollegin, die an hartnäckigem Halsweh litt, Zwiebelmilch empfahl (eine kleingehackte Zwiebel mit Milch aufkochen und nach 10 Minuten Ziehen mit einem Löffel Honig trinken), meinte sie, sie müsste sich beim Trinken übergeben, obwohl ich ihr sagte, dass die Milch der Zwiebel die Schärfe nimmt und mit dem Honig süß und gut schmeckt!
Daher frage ich mich unwillkürlich, was mir dieser Humble voraus hat? Mehr Renommee, mehr Glück, mehr Publicity, mehr Überzeugungskraft oder nur die dümmeren Zuhörer??? – Da fällt mir ein Zitat von Albert Einstein ein: 2 Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit! Aber beim Universum bin ich mir nicht sicher.

Viel Verkehr

Cookies

Seit neuestem steht bei mir oben auf der Seite irgendwas von Cookies! Ich hab keine Ahnung was das bedeutet, hab diesen Service auch nie bestellt, aber was soll man machen. Immer wieder zwingt einem die Obrigkeit was auf, das angeblich besser sein soll und es leichter macht. Vor allem für die Obrigkeit selber. Wie in der Politik wird einem so lang eingeredet, dass etwas gut für einen sein soll, bis man es glaubt oder zumindest stillschweigend akzeptiert. Treten dann Nachteile auf, heißt es immer: ja die wären so und so aufgetreten. Daher rühren auch die ganzen Verschwörungs-Theorien. Wie z.B., dass Google die Weltherrschaft anstrebt. Naja, wird schon was dran sein. Was meint ihr, liebe Freunde???

Guter Handel

Glaubensfrage

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