Daran hätte ich mich leider nicht beteiligen können, da ich nie Tagebuch führte. Vielleicht weil mir die Realität entsetzlich banal vorkam und ich meist in wilde Phantasien flüchtete. Trotzdem verfiel ich in Grübelei, was wohl dringestanden wäre, hätte ich’s nur notiert. Meine Erinnerung reicht ja sehr weit zurück und tatsächlich tauchten die Gespenster der Vergangenheit wieder vor meinem geistigen Auge auf. Einem exakten Datum kann ich die Ereignisse allerdings nicht mehr zuordnen.
In der Schule 12-Uhr-Pause
Karl Josef Katakombi
hat mich heut abermals gefährlich bedroht. Er sagte:“Wenn du mir net dei Wurschtsemmel
gibst, dann stech i di mitn Zirkel in Oasch!“
So ein Prolo! Ich
sagte:“Ja, friss weil dann kummt wenigst ka Bledsinn aus deiner Pappen ausse! Außerdem
vergeht mir der Appetit, wenn i di nur anschau!“ Kaum hatte ich ausgeredet,
hatte der Obertrottel schon die ganze Semmel quer in seiner Speiseöffnung drin!Hahaha!
In der Deutsch-Stunde
Wir mussten einen
Aufsatz zum Thema Ein Regentag schreiben. Ich hab geschrieben, dass eine
Armee von Fröschen den Regenbogen raufkraxelt und von oben alle runterspucken.
Die andern Idioten aus meiner Klasse meinten, das ist eine Themenverfehlung,
weil man hätte schreiben müssen, wie der Regen von einer Wolke auf dem Dixi
seine Glatzen runterprasselt.
Daheim
Ich hab die Mama um
20 Schilling gebeten, weil i ja kein Taschengeld krieg, denn es kriegt nur
Geld, wer arbeitet, und sie hat mich angebrüllt:“I kann dir nix geben, weil i nix hab!!!“ Dann, nach einer
Pause zum Luftholen, fragte sie mich:“Für was brauchst denn so vü Geld?“ Und
ich sagte:“Für ein Paninialbum mit Bilder drin, wie die Gabi und der Franzi
haben.“ Und sie schreit wieder wie eine Irre:“So an Schas brauchst du net!! Wenn de zwa Trotteln vom Donauturm
springen, hupfst ja a net nach!!“
Warum hasst mi der
alte Häuselrozz nur so? Vielleicht weil i so eine schwere Geburt war, hat mei
Oma erzählt. Der Doktor hat damals die Ober-Schwester angeschrien:“Schwester, sehen
Sie nicht, die Frau liegt in ihrem Blut!“ Da kann i aber nix dafür, wer net
bluten will, soll adoptieren oder sich eine Babypuppen kaufen. Leider kann
jeder Idiot ein Kind kriegen, aber für Giftreptilien z.B. braucht man eine
behördliche Genehmigung! Und aufgetakelt war der kreischende Affenbajazzo wieder wie eine
Prater-Hur!
In der Schule 10-Uhr-Pause
Wir spielten gerade
Zielschießen mit Gummiringerl und U-Hakerln auf dem Herrn Bundesdepräsenten
sein Bild in unsrer Klasse, als der Flegenstein Franzi zum Joschi sagte:“Wenn
du de Bemmerln von mein Meerschweinderl frisst, dann geb ich dir mei
Schmalzbrot." Und wirkli hat der gierige Joschi alle 50 Bemmerln vom Franzi
seiner Meersau Mecki aufgfressen und nachher no des ganze Brot. Ka Wunder, dass
de fette Sau im Turnen net aufs Reck auffekummt und beim Wettrennen immer der Letzte is!
Daheim
Mir is no ein Grund
eingfallen, warum mi mei hirnamputierte kettenrauchende Erzeugerin net mag: De Oma erzählte
mir, dass die damals als Baby so schwer zimmerrein zu kriegen war. Die ist zwa
Stunden aufm Topf gehockt und hat net pieselt, dann ist aufgstanden ,hat von
der Oma de Unterhosen angezogen kriegt und prompt einepinkelt, de blede
Bettnässerin. Da hat ihr de Oma amal mit der angebrunzten Hosen de Visage
poliert. Hahahaha! I hab Tränen gelacht!
Pfui Teufl! Des hätt i gern gsehn!“Hast des bei mir a gmacht?“ hab i de Oma
gfragt.“Naa!“ hat sie gesagt.“Du warst ja scho als Baby vü intelligenter als dei
Muatta!“ Hahahaa!!
Tja,
hier stoppe ich die nie geschriebenen Tagebuch-Sequenzen, denn ich glaube fast,
die wären sprachlich nicht ganz ausgereift und handlungsmäßig nicht
so vorlesenswert gewesen.
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