Der Darwin Award - von kalifornischen Biologiestudenten ins Leben gerufen - wird laut 'Kleiner Zeitung' (für das Blatt arbeitet auch mein Protagonist Jonas, der mordauflösende Reporter) immer erst posthum verliehen und geht an Leute, die gemäß Darwins Theorie der natürlichen Auslese ihre Fortpflanzung beendeten, indem sie eines ziemlich dummen Todes starben. Bisherige Gewinner waren zwei Kenianer, die vor einer Horde Elefanten für Selfies posierten, ein Anwalt, der sich gegen die Scheibe seines Büros im 24. Stock warf, um deren Sicherheit zu testen, sowie ein Terrorist, der ein Briefbombenpaket retour bekam, weil er es nur unzureichend frankiert hatte (doppelt dumm, weil er doch als Terrorrist nicht seine echte Absende-Adresse preisgeben hätte sollen). Nun fielen mir ad hoc noch einige andre Preiswürdige ein. Z. B. ein LKW-Fahrer, der seinen Mehrtonner über eine Hängebrücke für Fußgänger (!) bugsieren wollte, diesen Fauxpas jedoch knapp überlebte. Ein Wiener, der in Liesing bei Hagel mit Eiskörnern von bis zu 4 cm Durchmesser mit dem Regenschirm einen Spaziergang machte sowie 74 Amerikaner, die sich bei Obamas Geburtstags-Sause Corona holten. Tja, liebe Freunde, holt ihr euch nicht den Tod bei euren Unternehmungen, sondern lieber viel Freude beim Lesen meiner Bücher!
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