Interview

 Gruseln könnt ihr euch auch mit meinem Krimi, liebe Freunde, aber heut zu Halloween gibt's mal ein Interview mit einem alten Bekannten, nämlich Michael Myers - ACHTUNG TRIGGERWARNUNG! Für seine Antworten kann ich nix: 

Hallo Michael, wo kommst du grad her?

Aus'm Grab!

Aha, und wohin führt dich dein Weg?

Zum nächsten Mord!

Aha, und wen hast du bisher am liebsten umgebracht?

Mädels kurz nach'm Sex!

Aha, ist Leute-Abstechen eigentlich dein Beruf oder nur'n Hobby?

Beides!

Aha, hm, hast du aktuell ne Todesliste?

Nein, ich morde wie's grad kommt!

Aha, aber wen würdest du'n am liebsten ermorden?

Die Weiber in eurem Parlament!

Ah, da will ich dich nicht länger aufhalten, viel Erfolg, mein Lieber!

HALLOWEEN

 

DAS LESEN EINES SPANNENDEN KRIMIS MILDERT DIE TRAUER UM VERBLICHENE!

Der Kauf dieses spannenden Krimis erspart die Reise nach Las Vegas, liebe Freunde. Ein Ex-Polizeireporter gerät im Spielerparadies in einen Strudel aus Morden, Verschwörungstheorien & UFO-Sichtungen. Hat eins mit dem andern zu tun oder kollidieren nur unterschiedliche Interessen? Und vor allem: Wird der rasende Reporter die Tour de Force überleben? 

PFIFFIG

Pfiffig kann man werden, indem man die richtigen Bücher liest, Freunde, z.B. meinen Krimi!!!

Gewusst wie

 

MIT NEM KNOPF KÖNNT IHR MEINEN KRIMI NICHT KAUFEN, FREUNDE, ABER FÜR NUR 99 CENT GIBT'S DAS eBOOK VON Verfolgte Verschwörungstheoretiker!

WENN

 

Heut fand ich das Buch Lebensweisheiten von A bis Z. Na, ich blättere darin herum und finde jede Menge goldener Worte, die mir auch nicht weiterhelfen, doch mich insgesamt sehr amüsieren. Beim W wie Wenn z.B.: 

Wenn dein Leiden sich mehrt, so mehrt sich die Kraft,  es zu ertragen. -  Johann Kaspar Lavater

Wenn deine Gegenwart makellos ist, so untersucht man deine Vergangenheit. - Georg Christoph Lichtenberg

Wenn dich jemand "vollkommen versteht", sei gewiss, dass dich niemand vollkommener missversteht. - Christian Morgenstern

Wenn die, die uns nachfolgten, uns nicht mehr erreichen können, schwören sie darauf, dass wir uns verirrt haben. - Marie Freifrau von Ebner-Eschenbach

Wenn du wissen willst, was niemand weiß, dann lies, was jeder liest - nur ein Jahr später. - Ralph Waldo Emerson

Apropos LESEN, liebe Freunde, ich lege euch wieder mal meinen Krimi ans Herz! Kauft ihn jetzt, lesen könnt ihr ihn gern ein Jahr später!

AUTSCH!

 

MEIN BUCH VERFOLGTE VERSCHWÖRUNGSTHEORETIKER HEILT EUCH VON CHRONISCHER LANGEWEILE, LIEBE FREUNDE!!!

Interessant

Interessant war der gestrige Vortrag unseres SF-Urgesteins Alfred Spaß mit Science Fiction, in welchem er Bilder an die Wand beamte, die für Schmunzeln sorgten. Unter anderem einen lachenden Spock (hebt nur eine Augenbraue), eine Mona Lisa mit dem Alien im Gesicht, einen Stormtrooper am WC sowie auch einen vierhändigen Weihnachtsmann, der auf einem Galaxy-Cover verewigt wurde, als er gerade mit einem außerirdischen Weihnachtsmann knapp an der Kollision vorbeischrammte:

Auch interessant fand ich den Hinweis, dass SF-Autor Ray Cummings, mit vollem Namen Raymond King Cummings (geboren am 30. August 1887 in New York City; gestorben am 23. Januar 1957 in Mount Vernon, New York), schon im vorigen Jahrhundert eine Story schrieb, in welcher eine Krankheit namens Covid-19 vorkam. Der Witz an der Geschichte: Das Heilmittel stellten Unmengen an WC-Papier dar. Welche Parallele, wo doch auch bei uns während der unseligen Pandemie die Gier danach regierte. Ich hoffe, unser liebenswerter und gewitzter Alfred lädt seinen Vortrag auf YT hoch, damit wir ihn uns nochmals angucken können.

Anderes Thema: Leider auch interessant ist die Tatsache, dass heuer in Österreich bereits 87 Menschen (34 % aller Unfalltoten) aufgrund von Ablenkung im Straßenverkehr sterben mussten. Die verfluchten Handys sind dran schuld! Mehr als die Hälfte der Lenker nutzt es während der Autofahrt und ignoriert die Gefahr. Im Fünfjahresschnitt sterben jährlich 90 Menschen dadurch. Gegen Dummheit gibt's leider kein Heilmittel...

Liebe Freunde, am Ende noch der Hinweis auf meinen neuen Krimi!

Jetzt noch ein interessantes YT-Video für starke Nerven: Schockierendes Sterbebett-Geständnis! - GRUSEL GARANTIERT!

Psycho

 

Beim Deutschlandfunk kam es tatsächlich zu einer peinlichen Panne: Mittwoch Früh um 6.07 Uhr hallt eine Eilmeldung aus den Radios: "Ein gefährlicher Serienmörder ist heute Abend aus dem Gefängnis ausgebrochen. Vorsicht, der Mann ist bewaffnet. Bitte schließen Sie sofort Türen und Fenster." Sofort gab es zahlreiche Anrufe bei der Polizei. Der Sender entschuldigte sich kurz darauf, man habe versehentlich eine Sprechprobe ausgestrahlt. - Da sieht man's mal wieder: Das Leben schreibt die schrägsten Geschichten. Aber meine sind auch nicht ohne! Guckt mal in meinen Krimi, liebe Freunde!

Märchenhaft

 

Märchenhaft geht es mitunter in meinem Krimi zu, wenn die Protagonisten haarscharf an einer Katastrophe vorbeischrammen. Ich hab so ein Glück selten...

Grins, grins

 

IN MEINEM NEUEN KRIMI KANN MAN MITUNTER AUCH MAL GRINSEN, FREUNDE!

Mir stinkt's!

 Langsam stinkt's mir, das ganze Leben und die blöden Sachen, die mir immer wieder passieren. Als ich durch die Goldeggasse spazierte, sprach mich ein Migrant samt 2 Kindern & Frau an: "Hallo, kannst mir sagen, wo das is, wart mal!" Er tippte auf seinem ca. 600-€-iPhone rum und scrollte zur Mommsengasse. "Da is Caritas, ich und Frau haben nix zu essen!" Ich sagte: "Ja, das ist gleich ums Eck, Sie sind schon ganz nahe!" Ich wandte mich zum Gehen, als er nochmal "Hallo, kannst mir helfen?" rief, was wohl darauf hinauslief, ich solle ihm Geld geben, weil ihm die staatliche Stütze nicht reicht. Was ihm von der Regierung ins After geblasen und von der Caritas ins Maul geschoben wird, hätte ich noch erhöhen sollen. Ich eilte davon. Mein Rat an alle: Wenn einer fragt: Kannst mir helfen? erwidern: Nein, wende dich an Leute, deren Beruf das Helfen ist! Mir hilft auch keiner! - Ich hätte auch sagen können: "Meine Jacke ist schon über 10 Jahr alt und ich soll euch mit eurem sauteuren Handy noch aushalten? Von was? Von meiner Mindestsicherung, von der mir noch mein Nebenverdienst mittels Riesen-Verwaltungsapparat abgezogen wird? Seid ihr schon ganz von Gott verlassen? Stellt's euch vors Parlament und bettelt die überbezahlten Politiker an, die nebenbei in drei, vier Aufsichtsräten rumlungern und dort auch noch die Hand aufhalten!" - Aber die hätten das eh nicht begriffen...

Anfall

In einem Gemeindebau kann man nicht in Ruhe leben, dauernd ist irgendwas los. Heut kurz vor 17 Uhr bumpert ein verdächtiger Mann an meiner Tür (ich guckte durch den Spion und öffnete nicht) geht zur Nachbarin und brabbelt was, das ich nicht verstehe, ich denk sofort an die Einbrecher, welche Säure im 3. Bezirk in Türschlösser spritzen, und kreische in einem Anfall: "GEHEN SIE WEG! ICH RUF DIE POLIZEIII! GEHEN SIE WEEEEG!!!" Er schaut leicht desperat, geht kaltblütig nach oben, wo ich ihn auch an die Türen der Nachbarn bumpern hör, also mach ich die Tür auf und kreische rauf: "ICH HAB SCHON DIE POLIZEI GERUFEEEN!" Na, das tue ich sogleich und erzähl der Polizistin nach Nennung der Adresse meinen Verdacht: "...blabla ... HALLOOO? HÖREN SIE MIR ÜBERHAUPT ZUU?" Drauf sie: "Schreien Sie mir nicht ins Ohr!" Drauf ich: "Entschuldigen Sie vielmals, aber ich hör Sie gar nicht, Sie sind so weit weg." Drauf sie: "Wenn Sie dauernd reden, können Sie mich nicht hören." Ich: "Kommen Sie jetzt? Dann können Sie die Krätzen verhaften." Sie (genervt): Ja, es kommt gleich wer." Na, ich geh zur Nachbarin und frag, was der überhaupt gewollt hat, worauf sie sagt: "Das war ein Installateur, das Wasser wird eine halbe Stunde abgesperrt." ICH: "Das ist ein Trick, der will auskundschaften, damit er mit Säure die Türschlösser von denen zerbröselt, die nicht aufgemacht haben." 

Nach 8 Minuten kommt ein Polizistenpaar (ohne Kappen, aber ich trau mich nicht es anzusprechen), dem ich ebenfalls den Bericht + Verdacht geb, worauf sie raufgehen und nachwassern. Kurz drauf kommen sie wieder runter und erklären mir, dass im 4. Stock tatsächlich der Installateur werkt. Weil es nur ein Wasserventil zum Absperren gibt, musste einer alle informieren. Ich entschuldige mich für den falschen Alarm, aber die höfliche Polizistin meint, besser einmal zu viel als zu wenig anrufen. - Puh, jetzt bin ich noch immer ganz heiser...

Morbid

 Ich weiß nicht, warum mir beim Begriff MORBID die Regierung einfällt. Ev., weil wir unter Nachbarn darüber sprachen, dass es unverständlich ist, warum sich die Politiker an der Macht wundern, dass denen die Wähler in Scharen davonrennen. Mich wundert, dass die überhaupt einer gewählt hat. Führen eine Haushaltsabgabe auch für Nicht-TV-Besitzer ein und verkaufen diese noch als Erfolg (Ja, für die ORF-Bonzen, die sich weiter über Dienstschlitten + Chauffeure freuen dürfen). Der ÖVP-Häuptling, der mich immer so stark an einen Nussknacker erinnert, ist ein derartiger Unsympath, die Nachbarskinder flüchten immer unter den Wohnzimmertisch, wenn der bildfüllend auf dem Flat-TV erscheint. Und Nachbar Josef meinte: "Wenn uns die EU in einen Krieg reinzieht, dann brauch ma gar keine Panzer & Kampfjets, sondern nur den Nehammer an die Front schicken, der vertreibt alle Feinde ohne einen einzigen Schuss!" Ja, der Meinung schließ ich mich an. Freunde, wenn ihr euch vom herrschenden Elend ablenken wollt, empfehl ich meinen neuen Krimi!

Werbung

 

Werbung bezieht sich nicht nur z.B. auf einen spannenden Krimi, liebe Freunde, sondern auch auf das Balzen um einen neuen Partner. Viele meinen nicht werben zu müssen, sondern verlassen sich auf die Liebe auf den ersten Blick. Während diese eine schöne romantische Idee ist, hängt das, was uns auf den ersten Blick wirklich anzieht, jedoch von einer Reihe komplexer Faktoren ab: Körpersprache, körperliches Erscheinungsbild, Pheromone und sogar die Umstände, unter denen die Begegnung stattfindet. Diese vielfältigen Elemente ergeben zusammen eine sofortige Anziehungskraft, die weit über das einfache Klischee der Liebe auf den ersten Blick hinausgeht. Und damit diese länger hält, ist eine längere Werbephase nötig, in welcher man den Angebeteten mit kleinen Geschenken verwöhnt, wie z.B. einem spannenden eBook!

Der Reumannplatz ist ein heißer Tipp für Lebensmüde, die ihren Hinterbliebenen die Lebensversicherung zukommen lassen wollen. Man muss auch gönnen können!

OJE!

 

WER MEINEN KRIMI LIEST, WIRD OJE! SAGEN, WEIL ER KEINE FORTSETZUNG KRIEGT!

Täglich Ärger

 

UND TÄGLICH GRÜSST DER ÄRGER, GEMILDERT NUR DURCH LEKTÜRE EINES KRIMIS!

Hart

 
ACHTUNG: Die Polizei warnt die Bürger im 3. Bezirk, Landstraße, dass sich harte Einbrecher neuerdings einer Säure bedienen, um Türschlösser zu knacken. Bei Berührung sofort mit Wasser ohne Seife abwaschen und ab ins Spital!

Schon am 14. Oktober starb der amerikanische Psychologe Philip George Zimbardo, der mit seinem Experiment über Machtmissbrauch (Stanford-Prison-Experiment, vulgo auch Zimbardos Hölle) an der Stanford University Berühmtheit erlangte. Er wurde 91 und auch für seine Äußerung gegenüber der Bush-Regierung "Nicht die Äpfel sind faul, sondern das Feld." überregional bekannt.

Harte Literatur biete ich euch auch in meinem Krimi, liebe Freunde!

Ehrlich gesagt

Aufgrund des momentanen Erfolgs bin ich selbständig, was bedeutet, eine Pflichtversicherung bei der SVS (Sozialversicherung der Selbständigen) zu zahlen plus 20 % beim Doktor plus eine Vorsorgekasse (fehlt nur noch ein Leichenvereins-Zwang). Alles, damit man nur ja nicht aus der Armutsfalle entfleucht (und die SVS ihre Glaspaläste finanzieren kann). Nun wurde ich krank und bekam sogar Krankengeld in der unglaublichen Höhe von 37,28 €! Bei einem 8-Stunden-Tag komme ich auf ganze 4,66 € Stundenlohn - ehrlich gesagt zu wenig für mein Genie, daher werde ich nächstes Jahr die Staffel an ChatGPT weiterreichen...

Frage

 Im Profil erfuhr ich, dass es eine Suchmaschine namens Perplexity gibt, daher fragte ich nach Verfolgte Verschwörungstheoretiker und erhielt als Antwort:

"Verfolgte Verschwörungstheoretiker" ist ein Roman von S. Pomej, der sich mit dem Thema Verschwörungstheorien auseinandersetzt. Das Buch ist als Taschenbuch für 12,99 € erhältlich. Die Geschichte dreht sich um einen Journalisten namens Jonas, dem eine aus den USA zurückgekehrte Urlauberin von einem Überfall berichtet. Sie vermutet, dass hinter diesem Vorfall eine Verschwörung steckt. Diese Prämisse bildet vermutlich den Ausgangspunkt für eine Erzählung, die sich mit den Themen Verschwörungstheorien und deren Anhänger beschäftigt.

Obwohl der Roman selbst fiktiv ist, greift er ein hochaktuelles und kontroverses Thema auf. Verschwörungstheorien haben in den letzten Jahren, insbesondere durch die Verbreitung über das Internet und soziale Medien, stark an Bedeutung gewonnen.

Verschwörungstheorien zeichnen sich durch folgende Merkmale aus:

1. Die Überzeugung, dass nichts zufällig geschieht und alles miteinander verbunden ist
2. Eine Einteilung der Welt in "Gut" und "Böse"
3. Das Erzeugen starker negativer Emotionen wie Angst oder Wut
4. Eine grundsätzliche Ablehnung klassischer Medien
5. Die Tendenz, Gegenargumente als Beweis für die Macht der Verschwörung zu interpretieren

DAS IST WIRKLICH EINE VOLLUMFASSENDE ANTWORT, FREUNDE -> zum BUCH 

 

ÄRGER

Um sich Ärger mit den lieben Kleinen zu ersparen, verabreichte man ihnen in einer texanischen Vorschule Melatonin (Schlafhormon). Das gefiel den Eltern nicht, weshalb zwei Lehrkräfte verklagt wurden. Freunde, anstatt zu klagen, lest doch einfach einen spannenden Krimi!!!