Es ist doch so: jeder Autor lobt sein Werk (oder ein geneigter Kritiker und ein vom Verlag gekaufter Radio-Moderator erledigen diesen Job für ihn) wegen des tieferen Sinnes, den der Leser darin erkennen kann. Darüber hinaus gibt es aber auch noch mannigfache andere Gründe, ein Buch zu kaufen. Ich will Ihnen nun die 10 besten Gründe, ein Buch von mir zu erwerben, nennen.
1. Das pure Grauen- äh nein, natürlich ein Lesevergnügen par Excellence über oft grauenvolle Zeitgenossen erwartet Sie, sobald Sie den Buchdeckel aufschlagen und sich in spannende Lektüre vertiefen. Bald schon verlieren Sie sich in den geschilderten Szenarien und sind mitunter dankbar, nicht live darin mitspielen zu müssen, denn meine Protagonisten müssen einiges aushalten und ihre Opfer überleben meistens nicht. Wort für Wort zeichne ich die Abgründe kranker Seelen auf und erkläre, warum ein Lebensweg an einer bestimmten Stelle ins Verderben oder zumindest ins Abseits führen muss.
2. Ein Buch von mir wärmt Sie nicht nur innerlich, sondern auch äußerlich, wenn Sie es zum Beispiel in den offenen Kamin legen, für mindestens 8 Minuten. Während es langsam verkohlt und seinen Aggregatzustand ändert, erkennen Sie in den Flammen ein entspannendes Farbenspiel und können dabei kontemplativ ihren Gedanken nachhängen und exorbitante Lösungen für Ihre Probleme finden.
3. Jedes Buch von mir eignet sich auch zum Signal-Geben. Stellen Sie sich den Schreck jedes Ski-Fahrers vor, der zu später Stunde mitten am Sessellift gefangen sitzt: unter ihm die gähnende Tiefe des schneeweißen, langsam dunkler werdenden Abgrundes. Die Kälte nimmt stetig zu, ein eisiger Wind regt ihn zum Schüttelfrost an und raubt ihm den Atem. Hilflos- ein armer Tropf in dieser Lage hat schon mal aus totaler Verzweiflung nach und nach seine Geldscheine verbrannt, um auf sich aufmerksam zu machen. Beim Abbrennen seines letzten 10ers wurde zum Glück der Liftwart auf ihn aufmerksam und rettete ihn, aber sein Geld war er los. Haben Sie nun in so einer unerquicklichen Situation eines meiner Bücher und ein Feuerzeug oder Zünder zur Hand, können Sie (mit meiner Erlaubnis) nach und nach die einzelnen Seiten rausreißen und anzünden! Ha, das macht Spaß und wärmt Sie dabei noch (siehe oben Grund Nummer 2) und Sie sparen Ihr Geld oder was man sonst noch zum Verbrennen dabei hat (Ski-Pass, Notizbuch, rosa Führerschein, Schal, Unterhose, et cetera).
4. Man kann aufgrund des Titels meines zweiten kurzweiligen Buches (Soziopathen sterben selten) einem widerlichen Gegner andeuten, was man von ihm hält: indem man ihm den Buchtitel gut sichtbar vor die Nase hält und dabei den Schriftzug so verdeckt, dass nur mehr das Wort Soziopath zu lesen ist. Dann weiß er, dass Sie ihn durchschaut haben. Solche nonverbale Kommunikation ist auch völlig straffrei. Niemand wird Sie deswegen vor den Kadi zerren und der schweren Ehrenbeleidigung bezichtigen können. Sollte er nachfragen, wie das von Ihnen gesetzte Zeichen zu interpretieren sei, erklären Sie ihm, es handle sich um so ein tolles Buch, dass Sie nicht umhin können, es jedem zu präsentieren. Vielleicht kauft er es sich und erkennt sich beim Lesen darin wieder.
5. Es gibt natürlich solch unangenehme Zeitgenossen, denen man das Buch am liebsten über den Schädel hauen möchte. Dazu muss ich bemerken: benutzen Sie mein Buch besser als Wurfgeschoss und achten Sie darauf, dass Sie vor dem Auftreffen des Buches schon außer Sichtweite sind. Am günstigen fliegt es, wenn Sie es mit dem Buchrücken voran schwungvoll aus der Drehung um die eigene Achse mit aller Kraft Ihrem Ziel nachwerfen. Dicke Beule garantiert!
6. Sollten Sie Ihr Notizbuch bereits vollgeschrieben haben und müssen sich aber noch dringend eine Telefonnummer oder ein Autokennzeichen aufschreiben, eignet sich mein Werk ebenfalls als Ersatz und ergibt aufgrund der freien Seiten und freien Stellen im Text ein kleines Not-Notizbuch. Auch steigen Sie in der Achtung Ihres Gegenübers, wenn Sie sich seine Mobil-Nummer in einem tollen Buch notieren, bzw. ein Stückchen mit Ihrer Nummer versehen, abreißen und dann galant aushändigen.
7. Auch als Kugelfang sind meine Bücher zu gebrauchen. Stellen Sie sich vor, Sie sind gerade nichts Böses ahnend in der Bank, wenn Bank-Räuber auftauchen, Sie als Geisel nehmen oder auch nur so wild herum schießen, um alle verdutzten Anwesenden von der Entschlossenheit ihres Vorhabens zu überzeugen. Wie leicht kann Sie ein Abpraller in die Brust treffen. Da ist es doch von großem Vorzug, wenn Sie eines meiner Bücher vorm Herzen in Ihrem Sakko oder Mantel tragen. Ich garantiere Ihnen, auch große Kaliber bleiben in den vielen Seiten stecken, ohne auch nur an Ihrer Haut zu kratzen! – Wenn Sie der hinterlistige Kriminelle allerdings in den Kopf schießt….dann eignet sich mein Buch auch als Grabbeigabe und bei einer eventuellen Exhumierung freut sich der Pathologe kaputt.
8. Wozu sich meine Bücher natürlich am meisten eignen: Als Super Geschenk, wenn Sie jemandem eine besondere Freude machen wollen. Jeder liest doch gerne, zumindest, wenn grad ein Stromausfall alle Unterhaltungselektronik lahm legt. Sollten Sie einen Analphabeten beschenken wollen, bieten Sie doch Ihre Kunst als Vorleser an. Sie werden sehen, wie sehr diese kleine Geste einschlägt.
9. Immer wieder kommt es auch vor, dass Tische und Stühle wackeln und keine Säge zur Hand ist, um die drei andern Beine des unbrauchbar gewordenen Möbelstückes zurecht zu sägen. Da greifen Sie einfach zu meinem Buch und können so viele Seiten wie nötig zur Stabilisierung des wackligen Gegenstandes heranziehen. Und schon funktioniert Ihr Haushalt wieder.
10. Nun zu einem Grund, den ich wirklich nicht gerne nenne, aber es ist durchaus verständlich, dass, wenn einen ein menschliches Rühren überkommt, gerade das Clo-Papier ausgegangen ist. Dann erlaube ich Ihnen hiermit natürlich, einige Seiten aus meinem Buch heraus zu reißen und sich damit…
Naja, Sie wissen schon!
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