Wow

 

WOW, Freunde, heut ist auch schon wieder Freitag. Hoch die Hände, Wochenende!

Brutal

Brutal führt mir das Leben vor, wie leicht andere Leute zu Geld kommen. Bei uns im Hof streunt immer ein Mistküblstierer herum, für den sich seine Streifzüge nach Brauchbaren in unsern Mülltonnen offenbar lohnen.  Heut um 6 Uhr seh ich ihn aus seinem Auto steigen - einem weißen Mercedes Van - mit dem Stock, den er stets dazu benutzt, auch in die untersten Tiefen der Tonne zu kommen. Wahrscheinlich schläft er auch drin - in dem Van - um Miete & Strom zu sparen. Tja, so kann man sein Leben natürlich auch organisieren...

BRIEF an den BM

Beschwerde

Sehr geehrter Herr Bürgermeister Ludwig,

anbei ein Nager, der 5 Tage im Rinnsal der Baumgasse verrottete. Gestern rief ich 4000-MA 48-Abteilungsleiter an, der mir riet, die Tierkörperverwertung anzurufen! Der Blödmann kapierte gar nicht, wie stinkfaul seine Leute sind! Servieren Sie ihm den Kadaver samt Maden zum Kaffee. Und geben Sie seiner Brigade das Gehalt in einer Geschenkbox!

FREUNDSCHAFT P

1 Beilage                           (das schöne) Wien, 28.6.23

Den Schrieb beförderte ich persönlich ins Rathaus! Normalerweise steht ein Wächter vorm Eingang, diesmal redeten 2 Burschen von der Feuerwehr miteinander. Ich konnte ungehindert rein und hätte auch einen Amoklauf starten können. Doch ich hab Weihnachten noch was vor. Eine reizende blonde Dame, die gerade zur Presse- und Informationsstelle hinaufging, nahm meinen Brief -> Post für den Hrn. Bürgermeister, ich muss sparen, Porto wird ja auch teurer. - Vor allem, wenn eine tote Ratte in dem Pappkarton ist, den mir BoD voriges Jahr mit meinen 2 Freiexemplaren sandte. Auf dem Heimweg fand ich eine 2-Euro-Münze und sah einen schwarz-weißen Hund auf dem Gehsteig rodeln. Sein Herrchen sagte: "Jetzt juckt dich der Arsch was?" - Da dachte ich, wie fein wär's, wenn Hunde Geld scheißen könnten. Da würd ich mir auch sofort einen zulegen.

Wiener Brut

Punkt 8 rief ich das Rathaus an (Tel. 4000) -> nachdem ich der Vermittlungsdame meine Beschwerde-Absicht über die MA 48 sagte, wartete erst mal 10 Minuten beim Abteilungsleiter, die Zeit verkürzte mir lustige Musik von Dr. Kurt Ostbahn (...reißt eahm glei den Schädl o...) wie passend. Als er sich meldete, fragte ich: "Sagen Sie, arbeitet bei Ihnen überhaupt noch wer?" Drauf er: "Ich arbeit' jedenfalls, sonst hätt' i ja net og'hoben. Worum geht's denn?" Ich: "Seit mittlerweile 4 Tagen liegt in der Baumgasse Nr. 10-12 eine tote Ratte im Rinnsal, es ist direkt interessant, sich den Verwesungsprozess anzusehen." Er: "Ja, das ist auch nicht unsere Aufgabe, eine tote Ratte zu entsorgen, das macht die Tierkörperverwertung, von denen kann ich Ihnen gern die Telefonnummer geben, dann können Sie dort anrufen." Ich: "Wieso ich? Wenn eine Seuche ausbricht, liegt das doch in Ihrem Interesse." Er pampig: "Was soll a Seuche ausbrechen?" Ich: "Es liegt ja nicht nur die tote Ratte dort, sondern noch jede Menge Mist. Vielleicht hat Ihr Kehrer ja Angst vor dem toten Vieh! Wissen'S was? Lecken'S mich am ARSCH!" - Neuer Anruf 4000: "Gibt es bei Ihnen ein Bürgertelefon?" Sie verband mich zu einem Tonband: "Haben Sie Fragen zu Aufgaben der Magistratsabteilungen, drücken Sie die Eins, wollen Sie eine Störung melden, drücken Sie die Zwei, wollen Sie ein verfallenes Gründerzeithaus melden, drücken Sie die Drei, for Questions in English press Button four, für andere Fragen drücken Sie die Fünf." Na, ich drückte erst die Fünf - nix! Im Laufe des einseitigen Gesprächs, in welchem nur das Tonband redete, drückte ich alle Buttons - NIX! Neuer Anruf 4000: "Jeden Knopf drück ich vergeblich, Ihr Tonband labert weiter, ist das eine Verarsche? Ich will mich beschweren bei jemand Kompetenten." -> Eine Frau Wieser meldete sich und ich legte los: "Ich hab grade mit dem Chef der MA 48 gesprochen und...(erzählte ihr die Story samt meinem Götz-Zitat)...wenn dort einer gekehrt hätte, dann hätte er doch die tote Ratte melden müssen, oder? Geben Sie denen das Gehalt in einer Geschenkpackung! Wenn bis morgen die tote Ratte nicht weg ist, schick ich sie dem Bürgermeister mit dem Hinweis So wird gearbeitet in Ihrer schönen Stadt! Danke für Ihre Aufmerksamkeit! Wiederhören!" - Tja, Freunde, übrigens stimmt das mit der Tierkörperverwertung gar nicht, denn ich hab ja schon einen Straßenkehrer vor meinem Fenster beobachtet, der eine tote Ratte aufgekehrt hat. Aber um eine blöde Ausrede sind die dort oben nie verlegen. Darum: BESCHWERT EUCH AUCH! UND ZWAR WEGEN JEDER KLEINIGKEIT! Ev. hilft's!

Müder Montag

Nicht, dass ich zu müde wäre, um hier wie üblich Werbung für meine zahlreichen Werke zu machen, aber es lohnt sich gar nicht, Freunde. Einerseits frisst einem die Inflation die Hälfte weg, andrerseits raubt einem das FA außer dem Geld noch den letzten Nerv, nein, ... Gestern kaufte ich mir z. B. bei der AIDA eine Mozarttorte um 4,50 - dafür müsste ich ein halbes Buch verkaufen, das aber ganz versteuert werden muss - verrückt, was? Da fällt mir ad hoc dieser Witz ein: "Warum haben Sie auf den Politiker geschossen?", fragt der Richter einen Jäger. "Er hat Ihnen doch laut entgegen gerufen, dass er kein Wildschwein ist." - Drauf der Jäger: "Aber Herr Richter, die lügen doch alle!"

Kundendienst

 

Kundendienst wird bei manchen Unternehmen noch groß geschrieben. Ich frage mich nur: bei welchen??? Liebe Freunde, bei mir gibt's zwar keinen Kundendienst, doch es braucht sich über meine Bücher auch gar niemand beschweren.

Kleider & Leute

Die Bekleidungsindustrie ist einer der größten Umweltverschmutzer, liebe Freunde!!! Was folgt daraus, Leute? Anstatt Klamotten lieber Krimis kaufen!!! Das ist zudem noch preisgünstiger und amüsanter.
 

Schlimm

Schlimm ist, was den Milliardären passiert ist, die einen Tauchgang zur Titanic mit dem Leben bezahlt haben. Unglaublich, dass diese Männer überhaupt in so eine Konservenbüchse eingestiegen sind, nachdem sie es dem Unternehmer schriftlich gaben, ihren Tod in kauf nehmen zu müssen. Dabei sollen Reiche doch solche Angst um ihr Leben haben, weil sie sich nix mitnehmen dürfen. Das erinnerte mich an den Gewinn einer River-Bootfahrt mit einem Donaudampfer für 2 Personen, den ich zu kurzfristig angekündigt bekam. Es war mir nicht möglich, jemanden zu finden, der mich begleiten wollte. Eine Ex-Kollegin sagte: "Auf ein Schiff bringst mich nicht!" Auf meinen Einwand, dass es sich doch nur um eine harmlose Bootsfahrt auf der Donau handelte, wiederholte sie den Satz nur. Naja, ich hab jedenfalls überlebt... Liebe Freunde, wenn ihr um euer Leben zittert, dann lest ganz gefahrlos meine Bücher!

AUSFLUG

Was nimmt man auf einen Ausflug mit? Brotzeit, Wasserflasche, Erste-Hilfe-Kasten, Regenschutz, Messer, Taschentücher, Geld und - ganz wichtig - einen Krimi!!!

KATZEN

KATZEN KÖNNEN FREUDE INS LEBEN BRINGEN, ABER BÜCHER NOCH MEHR!!!

Wer weiß...

Die klügsten Köpfe wissen oft nicht, was in der Welt vorgeht! Vor allem jene, die genug Geld haben, um im Elfenbeinturm Quartier nehmen zu können. Die haben meist eine verzerrte Sicht auf die Realität, ihnen fehlt einfach der Sinn, die Qualen eines armen Künstlers nachvollziehen zu können. Dabei wäre es so einfach: Kauft einfach eins meiner Bücher: Agathas Geist in Ägypten oder Kosmischer Kontakt oder auch Gefährliche Gefährtin, ein Krimi der Sonderklasse zum Sonderpreis!

Na sowas!

Für das Lesen im Hausarrest bestens geeignet: DER 4. VESUCH!

Erstaunlich

Erstaunlich finde ich, dass unsere Politiker 74 Tage Urlaub kriegen - wovon sollen sie sich denn so lang erholen??? Von der intellektuellen Minderleistung, die sie in den Monaten zuvor verbrochen haben? Apropos verbrochen: In meinem Krimi Agathas Geist ermittelt, der eine *****-Bewertung erhielt, gibt's auch Verbrechen, die aber alle aufgeklärt werden können. Vor allem, weil die Queen of Crime Agatha Christie darin als Geist ihren Auftritt feiert...

Astrologisch

Astrologisch gesehen ist alles möglich. Man kann mit einem schlechten Horoskop Geld gewinnen und dann mit dem gekauften Porsche gegen den Baum krachen. Oder man kann mit einem guten Horoskop verlieren und die nicht gewonnene Reise überleben, falls das Flugzeug abstürzt. Am besten ist, wenn man anstatt seines Horoskops lieber meinen Krimi liest, liebe Freunde.

Nachts...

 

Nachts ist jene Tageszeit, in welcher die wenigsten Menschen schlafen können. Aus den verschiedensten Gründen (Bei Beamten ist es klar: Büroschlaf!). Mir erzählte mal eine Freundin - ein typischer Triebmensch - sie hätte wieder einen Mann gefunden, den sie lieben zu können glaubte, und wäre mit ihm sogleich in seine Wohnung mitgegangen. Nach dem Liebesspiel - das ihrer Meinung übrigens viel zu kurz dauerte - hat er dann zu ihr gesagt, sie könne sich jetzt anziehen und gehen. "Was, du schickst mich mitten in der Nacht fort?", fragte sie perplex. "Ja, oder hast du geglaubt, du kannst bei mir einziehen?", antwortete er mit einer Gegenfrage. - Liebe Freunde und Freundinnen, seid auf der Hut! Lest am besten auch nachts meine Bücher!!! Entweder ihr könnt einschlafen, oder euch die Nacht sinnvoll vertreiben...