AM Sande

Meine Freundin Susi wurde wieder mal von ihrer AMS-Tante zu einem Coaching geschickt. Einer Firma, die Steuergeld für jeden Arbeitslosen bekommt, damit der alle 3 Wochen eine Stunde mit Binsenweisheiten vollgequatscht werden kann. Um nicht ihr karges Entgelt für die nächsten 6 Wochen zu verlieren, erschien sie also zur Veranstaltung, wo sie im Verein mit 50 andern Leidensgenossen weichgeklopft wurde. Danach ging’s zum Einzelgespräch mit einem Mitarbeiter, der ihr die üblichen sinnentleerten Fragen stellte: „Woran liegt es Ihrer Meinung, dass Sie arbeitslos sind?“ – Sie atmete tief durch und fragte sich, ob der das einen Bootsflüchtling aus Afrika auch fragen würde, und ob der arme Flüchtling, bei solch trüben Aussichten, die lebensgefährliche Fahrt überhaupt auf sich genommen hätte. Sie entschied sich zur lustigen Antwort: „Na daran, dass wir uns bisher noch nicht begegnet sind!“ Irritierter Blick, dann unsicher: „Heißt das, Sie wissen es nicht?“ Sie flüstert lächelnd: „Nein, deshalb hat mich das AMS ja zu IHNEN geschickt, damit SIE mich Dummerchen jetzt endlich aufklären, warum ich trotz Wirtschaftskrise, wo die Reichen immer reicher werden und die Armen immer ärmer, noch immer arbeitslos bin und dem Staat schändlicherweise auf der Tasche liege!“ Er entschied sich, ihr die nächste hirnlose Frage zu stellen: „Können Sie nicht private Kontakte nutzen, um zu einem Job zu kommen?“ Sie, noch immer freundlich lächelnd, tat geziert und flötete: „Naja, wissen Sie, wenn ich mit meinen Freunden, die ja alle Firmenbosse und Politiker sind, so gemütlich in der Eden-Bar feiere, dann ist es mir schon etwas peinlich, einen davon mit meiner kleinen Unpässlichkeit zu behelligen!“ - „Für Sie ist das Wasserglas wohl immer halb leer?“ – „Welches Glas? Saufen Sie es aus, dann wissen Sie‘s! Oder haben’S ein Lineal dabei, dann messen wir‘s nach!“ schlug sie pampig vor und dachte: Da versteht man Amokläufer!

Als sie mir ihr Leid klagte, fiel mir ein, einen Antwortenkatalog für derartig blöde, immer wiederkehrende Fragen anzufertigen. So wie der Terminator, als ihn sein Hauswirt durch die geschlossene Tür fragt: „He Kumpel, was stinkt da so? Hast du eine tote Katze da drin?“ Da leuchtet in seinem Inneren auf: Mögliche Antworten: Ja! Nein! Weiß nicht! Lassen Sie mich in Ruhe! Fick dich selber, Alter! Letztere Antwort wählt er dann aus und ist den Störenfried los.

Hier also mögliche Antworten auf zwei hirnrissige Fragen:

1. Woran liegt es, dass Sie arbeitslos sind?

An meiner Hilflosigkeit gegenüber der Wirtschaftskrise!  

An meinem schlechten Horoskop! Ich bin im Zeichen des Opferlamms geboren.

An den Sonnenflecken, die alle 11 Jahre verstärkt auftreten!

An meiner unterprivilegierten Familie, die null politischen Einfluss hat!

An meiner Fruchtbarkeit, ich kann leider immer noch Kinder bekommen!

An einem Fluch, der schon seit Jahren über unserer Familie schwebt!

An meiner schwierigen Art, ich erwarte nämlich leistungsgerechte Entlohnung!

An den vielen Idioten, die mir ein unbarmherziges Schicksal immer wieder über’n Weg schickt! (So wie Sie jetzt!)

Was haben Sie gesagt?-Ich hör so schlecht in letzter Zeit!

An meinem Alter, können Sie mich jünger machen?

An meiner geringen Körpergröße, ich werde immer übersehen, können’S mich auf eine Streckbank legen?

1. Können Sie nicht private Kontakte nutzen, um einen Job zu bekommen?

Ja, aber ich will nicht schon wieder den Heinzi Fischer belästigen!

Nein, ich werde immer verhaftet, wenn ich den Bundeskanzler umgarne!

Nein, weil sonst erschlägt mich mein brutaler Lebensgefährte! Heul!

Ja, aber das tut man doch nicht! Hilf dir selbst, dann hilft dir Gott und das AMS!

Was? Damit SIE arbeitslos werden???

Was meinen Sie mit privat? Zählen dazu die Kunden aus meiner Hurenzeit?

Nein, ich trenne beruflich und privat, seit mich mein Ehemann aus der Firma Red Bull geworfen hat, und zwar ganz ohne Flügel!

JA, aber dann muss ich wieder im Parlament herumsitzen und langweil mich!

Leider hab ich mein rotes Notizbuch verloren, wo all die Reichen drinstehen.

Mit wie vielen Leuten muss ich schlafen? Meine Vagina tut schon so weh!

Ja, das ist ja eine gute Idee! Vielen Dank für den tollen Rat! Tschüss!

Fortsetzung folgt…