Vorige Woche führte in der Sendung ‚Mieten, Kaufen, Wohnen‘ der sympathischer Ruhrpott-Makler Schlösser einen Show-Hypnotiseur samt Gattin durch 2 interessante Objekte. Natürlich ließ der Makler sich auch vom Meister in Hypnose versetzen und dieser sprach zu ihm: „Bei drei verschränkst du deine Finger ineinander und wenn ich dir an die Stirn tippe, kannst du deine Hände nicht mehr auseinander bringen, sie sind wie zusammen gewachsen!“ Und tatsächlich mühte sich Schlösser vergeblich ab, um seine Fingerchen auseinander zu bekommen und musste dazu erst vom Meister die Erlaubnis abwarten. - Ich hätte an beider Stelle anders reagiert. Denn als der Makler fragte, ob der Hypnotiseur das 2.Objekt, eine alte Schule, denn nähme, lehnte dieser mit der Begründung ab: „Da müsste ich so viel reparieren und ich habe ja 2 linke Hände.“ Da hätte ich nun als Makler sofort gesagt: „Najaaa, Sie als Show-Hypnotiseur haben‘s doch da ganz leicht, denn Sie können Ihre Gattin hypnotisieren und sie die ganze Dreckarbeit machen lassen, ohne, dass die es überhaupt bemerkt.“ Und dann hätte ich als der Hypnotiseur wiederum entgegnet: „Nix da, wenn Sie mir kein passendes Objekt präsentieren, wird eine kleine Ersatzhandlung, die ich Ihnen während unsrer kurzen Sitzung eingepflanzt habe, bei Ihnen aktiv, ohne dass Sie es überhaupt bemerken. Immer, wenn Sie eine Dame durch eine Wohnung führen, nehmen Sie Ihren kleinen Pipi-Hahn heraus und spielen ein bisschen daran herum!“ -Das erinnert mich auch an Little Britain, wo ebenfalls ein hinterlistiger Show-Hypnotiseur sein gesamtes Publikum in Trance versetzt, sich dann 2 Stunden mit einem Buch auf die Bühne setzt und es entspannt liest, um hernach alle aufzuwecken mit den (frei übersetzten) Worten: „Wenn ihr aufwacht, habt ihr die beste Show eures Lebens gesehen und klatscht wie verrückt!“ Oja, das Leben wäre ein leichtes, wenn unsereins eine solche Macht über die lieben, manchmal unkooperativen Mitmenschen hätte. Man könnte dem Polizisten, der einem ein Strafmandat verpassen will, auffordern: „Wenn ich dich aufwecke, frisst du den Zettel und wünscht mir eine gute Weiterfahrt!“ oder dem Chef, der einem die Gehaltserhöhung verweigert, einreden: „Bei drei küsst du mir die Hände und dann beförderst mich zu deinem Vize!“ oder der Erbtante verklickern: „Sobald du wieder wach bist, finanzierst du mir einen 4wöchigen Urlaub auf den Seychellen.“ Oder den Partner umerziehen: „Wenn ich morgen heimkomme, hast du bereits Staub gesaugt, Wäsche gewaschen und gebügelt und mir mein Lieblings-Essen auf den Tisch gezaubert!“ Oder einen Straßen-Räuber umprogrammieren: "Wenn ich in die Hände klatsche, schießt du dir selber in den Fuß und hüpfst zwecks Selbstanzeige zum nächsten Revier." Oder den Politiker, bei dem man eine Audienz erwirkt hat, überzeugen: „Wenn ich mit dem Finger schnippe, schreibst du mir eine Vollmacht über dein Schweizer Nummernkonto.“ Und so weiter und so weiter.
Ach ja, und nun versuch ich auch etwas: „Einnns, Zweiii, Dreiiii - Wenn Sie das gelesen haben, eilen Sie sofort ins nächste Buchgeschäft und kaufen meine beiden Werke! Für sich selber und für Ihre ganze Familie.“
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