Na, geh

 

Was gibt's Schöneres als Leute zu treffen, die einen schon in der Kindheit kannten? LESEN!

Die Wahlschlacht ist geschlagen und es gab zum Amüsement des Volkes lange Gesichter bei den Ex-Mächtigen. Da wundern die sich noch, dass sie Wähler verlieren, wo sie doch kurz zuvor noch das Volk mit einer Haushaltsabgabe quälten, die sogar für solche gilt, die schon lang keinen Fernseher mehr haben, denn das ORF-Programm hat mit Kulturauftrag nix am Hut. Nicht einen Sprachkurs gibt's, dabei wär ein Deutschkurs für Kinder, die - laut Trump - aus Scheißloch-Ländern zu uns geholt werden, doch sehr interessant. Mein Nachbar meint, uns droht jetzt eine Ampel-Koalition, was zu baldigen Neuwahlen mit der Absoluten für die Blauen führen wird. Meint er! Und Mundl Sackbauer würde meinen: "Machts andre Gesetze, es Trotteln!" - Ich natürlich nicht, chchch!!!

OJE!

Heute war's wieder soweit, dass man den Mächtigen ein wenig in die Suppe spucken durfte. Meine Stimme hab ich schon abgegeben. In der Wahlzelle lag ein Kuli, der gar nicht an einer Schnur angehängt war. Wie nachlässig! Ein böser Mensch könnte Vater Staat den Kuli stehlen, oje!

Missverständnis

 

Beim SF-Stammtisch gab's auf vielfachen Wunsch die Wiederholung des fulminanten Vortrags von Joachim ANGERER, meinem Autoren-Kollegen, des Titels: DUELL DER INKOMPETENZ. Unser Urgestein Alfred kündigte ihn an und machte den Witz: "Der Titel spielt nicht auf die Wahl am Sonntag an!" Womit er wieder die Lacher auf seiner Seite hatte. Joachim spielte auch die Variante durch, in welcher echte Kampf-Kompetenz den Lauf unserer Geschichte sowie die Landkarte wesentlich verändert hätte. Guckt mal rein, Freunde!

Schräg

 

Der (alte) Witz zum Tage:  Neulich bei der Jagd:

Zwei Jäger pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karli! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karli legt an und feuert! Der andere: "Hast' Ihn getroffen?" - "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

Entspannt

Entspannen tut auch das Lesen eines amüsanten KRIMIS, liebe Freunde!

Verkauf

 

JIPPIEH, FREUNDE, ICH HAB SCHON DEN ZWEITEN KRIMI VERFOLGTE VERSCHWÖRUNGSTHEORETIKER VERKAUFT!!!

Unerhört

 Unerhört finde ich die Funktionsweisen verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispiels: Sozialismus: Du besitzt 2 Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus: Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Traditioneller Kapitalismus: Du besitzt 2  Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

EU- Bürokratismus: Du besitzt 2 Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma: Sie besitzen 2 Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für 4 zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich: Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma: Sie besitzen 2 Kühe. Sie streiken und fordern 3 Kühe.

Eine japanische Firma: Sie besitzen 2 Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie 10 Mal kleiner und geben 20 Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma: Sie besitzen 2 Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma: Sie besitzen 2 Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma: Sie besitzen 2 Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma: Sie besitzen 2 Kühe. Sie zählen sie und kommen auf 5 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine schweizerische Firma: Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma: Sie besitzen 2 Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

lustig

 Mein Morgenspaziergang führte mich zur Bücherei in der Rabengasse, wo ich einen Misthaufen samt Büchern auf der Eingangsstufe erspähte. Ich nahm die Bücher, bemerkte einige leere Tablettenblister und da bog auch schon die aufgedrehte Tablettenkonsumentin aus dem Gemeindebau ums Eck: 1,75 m groß, glasige Augen, eine rote Schramme auf der Nase & eine Dose in der Hand: "Halt! Die Bücher hab i denen geb'n, afach lieg'nlassen!" Ich legte die Bücher wieder hin, sagte: "Ach so, ich wollt sie in die Büchertauschbox bringen, weil die Büchereiangestellte eh alles wegwirft." - Sie: "Na-na, um Gott's Willen! Ich hab a Experiment g'macht. Es funktioniert!" Ich: "Was?" Sie: "Mit der Geburt! (Ich sah automatisch auf ihren Bauch.) Mei Katz hat 14 Junge kriegt. Ans hab i dem Haditsch geben, ans dem ...(sie zählte 13 weitere Namen auf) ... und der xy-Bua (den Namen verstand ich nicht) hat ans Null verloren, haha!" Ratlos sah ich zu Boden, zu den Tablettenblistern. Drauf sie: "Ja, die Tabletten braucht ma net, wamma normal ist." Ich verabschiedete mich schnell, die Begegnung war lustig, hätte gefilmt gehört...

Nachdem ein Pensionist in San Francisco auf dem Zebrastreifen überfahren wurde und starb, ging ein Polizist nun im Selbstversuch im auffälligen Tierkostüm (Huhn) auf die Straße. Wer vor dem Schutzweg nicht stoppt, muss 400 $ Strafe zahlen!

5-Stern-Rezension

 HURRA! Hier eine *****-Rezi von Admit bei LOVELYBOOKS! Hab mich super gefreut, wie schnell das ging! Danke, lieber Admit!!!

Halblustig

 

Liebe Freunde, bei meinem neuen Krimi Verfolgte Verschwörungstheoretiker braucht ihr nicht zu fragen: "Ist er spannend oder amüsant?" Denn er ist definitiv beides!!!

Besoffen

 

In der Heute-Zeitung von gestern stand ein Artikel, in welchem über die Verfehlung eines Mediziners in Salzburg vom November des Vorjahres berichtet wird: Ein Auto mit einem Doktor am Steuer krachte in einen Radfahrer. Beim Doktor wurden 1,26 Promille Alkohol gemessen. Dem illuminierten Mediziner wurde der Führerschein abgenommen, was ihn jedoch nicht daran hinderte, in einer Privatklinik drei nichts ahnende Patienten zu operieren! Mittlerweile hat die Staatsanwaltschaft das Strafverfahren wegen Verdachts auf Gefährdung der körperlichen Sicherheit eingestellt. Eine Gefährdung wäre nicht nachweisbar gewesen - die Operationen wurden korrekt durchgeführt. (Da könnte ein Freund des Onkel Doktors unter den Juristen gewesen sein.) - Da sieht man's wieder: Besser gesund leben und keine OP riskieren, Freunde! Lest meinen neuen Krimi, dann bleibt ihr gesund & munter!

Weils so gut passt, hier noch der Witz zur Story: 

Ein betrunkener Sandler wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einer Tonne liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich fast zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er aufgeregt mit: "Igitt! In dem Container da liegt eine Leiche!"

Einer der Polizisten beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen kreidebleich: "Jessas, Vickerl, ich werd narrisch, es ist einer von uns."

Na sowas!

 Bei dem monströsen Wagen handelt es sich um einen Bugatti Type 41 Royal Coupé Napoleon von 1927 und er war für Könige & Staatsoberhäupter bestimmt, aber aufgrund der Weltwirtschaftskrise wurde nur eine begrenzte Anzahl gebaut. Radstand 4,3 m, 3 Tonnen Gewicht, nur die Passagiere hatten weniger Platz als der Motor und der Chauffeur wurde bei Regen nass, da man den Meter Blech extra fürs Dach einsparte.

Obiges Piktogramm pickte auf einem Strommast im 3. Bezirk und ich dachte mir, das ist doch eine andere Sicht, als sie die meisten Bürger haben. Daher kopierte ich sie frech, um sie euch zu zeigen, Freunde.

Aberglaube

 

Man soll ja nicht unter einer Leiter durchgehen, könnte einem ein Maler auf den Kopf fallen, einer schwarzen Katze sollte man lieber ausweichen, könnte ein verkappter Panther sein, und in England sollte man eine Elster, der man über den Weg läuft, höflich grüßen: "Good morning, Mr. Magpie! How is your lady wife today?" Nur so geht man sicher, nicht vom Pech verfolgt zu werden. Ich hab - bis auf den Elster-Gruß - alles beachtet, dennoch ist das Pech mein treuer Begleiter, Freunde. Wenn ihr mir einen Gefallen tun wollt - und euch auch - dann lest meinen neuen Krimi!

Notorisch blöd

Manchmal im Leben begegneten mir auch so notorisch blöde Leute - furchtbar! Ich erinnere mich ad hoc an ein Bewerbungsgespräch bei einer Pharmafirma, wo eine Frage tatsächlich lautete: Wie stellen Sie sich die Hölle vor? - Ich musste das Lachen verbeißen, am liebsten hätte ich damals gesagt: Bei Ihnen als Versuchskaninchen im Käfig zu sitzen. Die meisten meiner Mitbewerber haben wohl gesagt: Feuer, flüssige Lava, unter dem Teufel mit Hörnern arbeiten oder so ähnlich, doch ich entschloss mich schnell zu der Antwort: Noch einmal auf diese ungerechte Welt kommen zu müssen! - Natürlich bekam ich den Job nicht - Gott sei Dank!!! Höllisch kommt auch mein neuer Krimi daher, Freunde!

NEUER KRIMI

 LIEBE FREUNDE! Mein neuer Krimi ist erschienen. Werft mal eins eurer entzückenden Äuglein zum Probelesen!!! Als eBook gibt's ihn um 0,99 € Sonderpreis - später 5,49 €

Verwandtschaft

 

Ach ja, Verwandtschaft kann manchmal eine echte Plage sein, Freunde. Auf YouTube sah ich die Sendung 48 Stunden, in welcher ein Officer erzählte, er hätte nachts einen 12-Jährigen mit Rucksack aufgegriffen. Darin befanden sich ein Messer & eine Faustfeuerwaffe. Er fragte ihn: "Where are your parents?" Der pausbäckige Junge erwiderte ohne Reue: "I killed them both!"

Regenwetter

DAS IDEALE WETTER UM EINEN SPANNENDEN KRIMI ZU LESEN, FREUNDE!

Furchtbar!

 

Einen Vorgeschmack aufs große Blackout hab ich heut Morgen schon bekommen: Kurz nach 8 Uhr war der Strom weg. Nicht nur bei mir. Im ganzen Haus wars finster - kompletter Stromausfall. Ich probierte, das Hauslicht anzuschalten - nichts! Was tun? Selbst aktiv werden, oder sich auf die Nachbarn wegen einer entsprechenden Beschwerde verlassen? 

Ich hörte schon, wie sie die Türen im Stock über mir öffneten und sich absprachen. "Geht bei Ihna der Strom a net? Des is ja furchtbar!" Ich machte meine Wohnungstür schnell zu und beobachtete durch den Spion: Ein Ehepaar kam die Stiegen runter, der Mann wagte es trotz Regens mutig, das Haus zu verlassen, er rief seiner Holden noch von unten zu: "I schau mal im Haus gegenüber!" 

Ich zog mich ins Zimmer zurück. Lesen war wegen schlechter Lichtverhältnisse aufgrund des sintflutartigen Regenwetters nicht möglich, also machte ich Arbeiten, die sonst liegenbleiben. Ein wenig Staub wischen, einen Knopf annähen, Zeitungen zum Wegwerfen aussortieren. Alles, was man ohne Hilfe der als selbstverständlich erachteten Elektrizität tun kann. Dann endlich, wie eine Erlösung ertönte ein Knacksen: Der Eiskasten hatte sich eingeschaltet - DER STROM FLOSS WIEDER! Immerhin schon um 9.27 Uhr.