Kurios

 

Wieder was aus dem Kuriositäten-Kabinett unserer Realität: 1., Um auf den Rückgang männlicher Fruchtbarkeit aufmerksam zu machen, starteten 4 Unternehmer aus Kalifornien ein Spermien-Rennen, das ein Student (20) gewann. Auf einer 2 Millimeter kurzen Rennstrecke lieferten sich die Spermaproben der 2 Finalisten ein Duell, dessen Mikroskop-Aufnahmen auf einem Großbildschirm - um 10.000 $ Preisgeld - angezeigt wurden.

2., Eine an Magersucht leidende Österreicherin wandte sich an den Volksanwalt, weil sie - mit 37 Kilos, was einem Bodymass-Index von 12 entspricht (normal wäre 24) - zu mager ist, um gegen ihre Magersucht behandelt zu werden! Da ihr BMI so niedrig ist, findet sie in keiner bestehenden Einrichtung Aufnahme.

3., 350.000 € brachte die Versteigerung eines Briefes, welcher auf der Titanic verfasst wurde. Passagier Archibald Gracie, der das Schiff 'ausgezeichnet' nannte, jedoch erst am Ende der Reise sein endgültiges Urteil (zu dem er leider nicht mehr kam, da der Seelenverkäufer 1912 auf Jungfernfahrt einen Eisberg küsste und sank) treffen wollte, schrieb ihn.

SPASS

 AM DIENSTAG:

Polizeiwachtmeister Woproschalek gibt zu Protokoll: "Bei meinem nächtlichen Rundgang durch den Stadtpark hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage an ein Gebüsch 'Bumst da einer?' erscholl die ungebührliche Antwort 'Nein, du Ochs, zwei!', worauf ich zur Verhaftung schritt!"

Na klar!

 

Wien hat gewählt, und - s'war eh klar - es bleibt alles beim Alten! Das erinnert mich an den Witz, wo der Wahlwerber auf einem Bauernhof den Altbauern überzeugen möchte, einmal eine neue Partei zu wählen. "Nein", lehnt der rüstige Bauernsenior entschieden ab, "es is wegen den Schweine!" - "Welche Schweine?", staunt der Wahlwerber. "Ach, wissen Se, immer wenn ich neue Schweine krieg, dann drängen die sich am Futtertrog wie verrückt und kriegen nie genug. Drum wähl ich immer dieselben Schweine, weil die sind schon satt!" 😁

Sowas

 

OJE

 

Morgen ist's endlich wieder soweit: Wir können den herrschenden Politikern und auch der Opposition zeigen, wo der Hammer hängt, nämlich beim Souverän! Souverän können wir morgen ins Wahllokal zur Wahlkabine marschieren, unser Kreuz an der richtigen Stelle machen und unsere Stimme in die Wahlurne schmeißen, um uns dann an den langen Gesichtern der Oberindianer zu ergötzen. Dann müssen wir wieder jahrelang unser Kreuz tragen mit denen...

RIP

 Der beliebte Fernsehstar und Publikumsliebling Peter Rapp ist verstorben. Wie schade, er war - was man von nicht vielen im ORF sagen konnte - ein Original. Immer wieder gab er seinen Kandidaten bei einem Quiz oder der Brieflosshow das Gefühl, dass sie ihm eigentlich dankbar sein müssten, weil er sich überhaupt mit ihnen abgab. Mit einem Gesichtsausdruck, welcher zwischen Herablassung und stoischer, oberflächlicher Anteilnahme lag, führte er lockere Gespräche, flocht launige Bonmots ein und präsentierte sich routiniert sowie schmunzelnd als der eigentliche Star auf der Bildfläche, neben dem kein anderer Platz hat. Seine Witze kamen immer von ihm selber, dafür brauchte er - anders als Stermann & Grissemann - keinen Gag-Schreiber. Einmal wurden im Verlauf der Show Eislaufschuhe gezeigt, da scherzte er: "Wenn man im Sommer einen ausm Wasser zieht, der sowas anhat, dann braucht man keine Wiederbelebungsversuche mehr machen." Das war damals noch erlaubt, heute hätte er wohl mit einem Shitstorm zu rechnen gehabt, der seinesgleichen sucht. Ich fand ihn immer schon sehr sympathisch, da er sich nicht verstellte. Er war im Fernsehen genauso wie privat, auch als ihn ein Bekannter einmal im Casino traf - Rapp war nämlich spielsüchtig und hatte damit seiner damaligen Gattin Sissy Löwinger ein Loch in die Theaterkassa gemacht - man munkelte von einer Million Schilling. Immerhin spielte er in einigen ihrer Stücken mit, was denen natürlich sehr gut getan hat. Sissy - mittlerweile auch schon verstorben - dachte noch, wenn sie ihn ins Casino begleitet, könne sie ihn kontrollieren. Nein, es ist unmöglich, einen Spieler zu kontrollieren, dafür konnten wir uns alle an seinem Mienenspiel und seiner humorigen Art erfreuen... RIP, Peter Rapp!

WELTTAG

 DES BUCHES:

Ja, liebe Freunde, heute ist Welttag des Buches, daher hier 3 Lesetipps, denn der Trend geht eindeutig zum Zweitbuch: UMLEITUNG INS VERDERBEN, von meiner Autorenkollegin Hildegard

#Urknallkinder von meinem Autorenkollegen Richard sowie das neue Werk Appgefertigt von meinem Autorenkollegen Joachim

VIEL LESESPASS!

Entscheidungen

 Auf der Fahrt mit einer Horde tobender Kinder auf dem Rücksitz:

a.) macht man ständig Vollbremsungen, damit die Bälger gegeneinander krachen und merken, dass du´s Ernst meinst!

b.) öffnet man alle Fenster und hofft, dass die Monster durch die Halsentzündung verstummen, die sie sich von der Zugluft holen!

c.) lässt man gelegentlich das Steuer los, damit man die Hände frei hat, um den frechsten Lümmel am Kragen zu packen und kräftig durchzuschütteln!

Wenn 2 Rentner direkt vor dir über die Straße kriechen, dann:

a.) bleibst du nach einer Vollbremsung genau 1 mm vor den beiden stehen und unterhältst sie mit einer Aufzählung der schönsten deutschen Flüche!

b.) drückst du voll auf die Hupe und preschst unter den Alten durch, nachdem sie vor Schreck 3 Meter hoch in die Luft gesprungen sind!

c.) öffnest du die Beifahrertür und bietest den beiden höflich an, sie zum nächsten Friedhof zu fahren!

Dein Wagen gibt in einer fremden Stadt den Geist auf. Was tust du?

a.) Du suchst dir dort einen Job, um die Reparatur bezahlen zu können. Alles, was mehr als 5.000 die Woche einbringt, könnte hinkommen!

b.) Du suchst einen Weg nach Hause, der ausschließlich abwärts geht, so dass du's auch ohne Motorkraft schaffst!

c.) Du schiebst den Wagen an den Rand der Straße und hängst dein Namensschild an die Fahrertür, denn dies ist von nun an dein fester Wohnsitz!

Wenn du von einem Polizisten angehalten wirst, weil du ein Stopp-Schild nicht beachtet hast, dann:

a.) sagst du etwas auf chinesisch, sodass der Bulle annimmt, du konntest das Schild nicht lesen!

b.) erklärst ihm, da war eine Pfütze auf der Fahrbahn - und du hattest Angst festzurosten!

c.) erläuterst du ihm Einsteins Theorie, wonach nichts im Universum jemals zum kompletten Stillstand kommen kann.

Suche

 

Sind wir nicht alle auf der Suche nach irgendetwas? Meine Oma suchte ihr halbes Leben nach Geldbörse & Brille, meine Lehrer suchten mir etwas beizubringen, mein Chef suchte meine Arbeitsleistung und ich suchte immer nur meine RUHE!

Ostern II

 

Oje, der Papst ist gestorben, grad zur Auferstehung. Aber ich glaube, er hätte nix dagegen, wenn man heute lacht...

Ostern

 

Der Witz zum heutigen Osterwochenende: 

Oma hebt am Bankschalter ihre ganze Barschaft ab.

Nach einer viertel Stunde kommt sie an denselben Schalter zurück und zahlt alles wieder ein.

"Warum haben Sie denn Ihr Geld überhaupt abgehoben, Madam?", will der Kassierer wissen. "Ich dachte, Sie wollen damit Ostergeschenke für Ihre Enkel kaufen."

"Das nicht", antwortet Oma, "aber man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"

FROHE OSTERN!

 

Liebe Freunde, ein fröhliches Osterfest & viele Eier wünsch ich euch!!!

Birdy

Wie gern hätte ich auch einen Papagei, um mit ihm intelligente Gespräche zu führen. Bei einer US-Bürgerin entwickelten sich die tierischen Verhältnisse jedoch zum Problem: Ihr wurde die Teilnahme an einem Flug der Frontier Airlines verweigert. Grund war der Papagei, den die 76-Jährige mit sich führte. Mit diesem war sie gemäß «CNN» erfolgreich von New York nach Puerto Rico in die Ferien geflogen, durfte mit ihm jedoch nicht wieder retourfliegen. Die Schlagzeile: Frau durfte nicht an Bord, weil sie einen Vogel hatte, ging schon vor 5 Tagen um die Welt. Der Druck auf die Fluglinie wuchs, da Plucky, so der Name des quasseligen Gesellen, ein Therapie-Vogel war und die Dame an ihren verstorbenen Gatten, einen Polizisten, erinnerte. Daraufhin versprach die Fluggesellschaft, eine Lösung zu finden – und tatsächlich gab es ein Happy End. Mit fünf Tagen Verspätung konnte das unzertrennliche Paar Donnerstagfrüh endlich wieder in ihre Heimatstadt zurück.

Naja

 

Die Worte NAJA sind schnell mal so dahingesprochen. Ich hörte sie öfters, z.B. auch, als ich meine Frau Mama mit all ihren Erziehungsfehlern konfrontierte, da sagte sie auch nur: "Naja...."

Im Urlaub

 

Der Witz zum Urlaub: "Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er einem Paar die Zimmertür zur Honeymoon-Suite geöffnet hat.

Mann: "Nein, danke!"

Hotelpage: "Und für die Frau Gemahlin?"

Mann: "Oh, die hätte ich fast vergessen. Bringen sie mir bitte eine Postkarte und einen Stift!"